走路天使    04.12/10
結果筆記電腦的螢幕壞了,
買回來的一堆電影都沒有看.....

倒是,昨晚意外獲得一張舞台劇門票,就到國父紀念館去聽,果陀的【走路天使】.這是一齣純粹移植【修女也瘋狂】的舞台劇,只是其中的歌曲大多換成國語歌而已。蔡琴的歌聲仍舊是戲的靈魂，此外，江美琪與修女合唱團也美得不惶多讓。

其實,昨晚是彩排(義演),舞台明顯地尚未完工.現場幾乎爆滿,多是中年以上為了蔡琴而來的.

我記得,高二時到同一個場地看管樂表演,那次好像全部吹奏的是卡通組曲,整齣戲是以live band方式演唱／出,可能是因為彩排吧,所有演員的動作都十分地不自然,沒有"舞蹈"感,台詞也像是在背誦稿子似的.
記得上次跟艸吃飯,她說她對果陀沒什麼興趣.
恩.....

剛從花蓮回來      2004/12/14(Tue)
空無一人的東台灣大地啊!
安靜又安祥.
見很重要的人:)

南亞發生大地震      2004/12/27(Mon)
南亞發生大地震.....
當時我正躲在老公懷裡熟睡
什麼都沒有感覺到
昨天一日也沒看電視
直到晚上打開電腦
才發現黑體字的頭條正怵目驚心
　

那種我的過度入戲的缺點......       2005/01/09(Sun)
壞掉了極點的時刻
偏偏在即將踏上新戰場的前夕給我痛擊
我掉進情緒糾纏成一團爛攤的深淵裡
那種病
那種我的過度入戲的缺點......
　

好比「熱忱」 2005/01/26(Wed)
眼看一月就要結束
太陽又被雲層綁架走
一團混亂的當下啊~~~
很想抱著誰哭...
是誰呢?

我想抱的人不在我身邊

※

撇開思念的成分不談
對於未來
有著既疑懼又期待的矛盾心態
相信是任誰都如此的
十年後的今天此時
自己會在哪裡呢?
誰也不敢保證是不是已經不在人世(雖然並不希望如此)
我對自身的諸多堅持早就彈性許多
底限在哪裡?好比，面對「耐性」，我就持續著耐性廣度與強度的練習。
面對書寫，我就盡量不打標點符號。

※

好比「熱忱」

今晚有于冠華的表演      2005/02/04(Fri)

今晚有于冠華的表演
記得多年前(快十年了吧??)他的那一首"我淋過雨"打開電視每台都在播，收音機也是，無論轉哪個電台都聽得到"我淋過雨／就讓大雨劃過我的心"……
那時候我讀國中
有個同學說這首歌難聽死了
為何到處都聽得到?
這大概是目前BBS吐嘈版成員的濫觴了
不過
今晚于冠華以周杰倫的歌開場
竟也唱得不難聽
最後有聽眾點了"青梅竹馬"
周治平的招牌歌
記得我在KTV唱的時候
現場竟然沒有人聽過!!

這些陪伴我長大的歌啊
你們在現在這種時代
變得再也雋永不起來了

晚上十一點半
我在往昆陽的捷運上打瞌睡
想著回到家就十二點多
還能做些什麼呢頂多就是洗個熱水澡上床睡覺
我恐怕再也回不到以前非聽音樂不可的年紀了
但也有可能這樣的音樂原本就不是我的STYLE

其實我不會遺憾。 2005/03/02(Wed)
撈到的一個下午三小時的休假
結果回公司拿電腦
長途跋涉回家、帶狗散步、小睡了一小時
起床吃個悠閒的晚餐
打開電腦
才發現ERIC寄信來
跟他有數面之緣
緣自前一個工作

*

看到快手在留言板留的號碼
打給小毛
她跟我說了許多她之前在年代工作的感想給我參考

*

還是沒有看婚禮的VCD
當日很空虛
連一杯酒也沒喝完
菜雖然好吃
卻不是重點
我深深地感覺生命中某些部分消失了;某些部分此後將重組

望著隔壁有幾面之緣的他的學妹
那些日子
坐在樓梯上等待的畫面一一浮現眼前
素素老師叫我背書不背
還有納莉颱風淹大水他緊張到死的一堆事件

……

再也喚不回的大學時代啊~~
我沒有特別想念
那些時日幾乎都在與經濟、理想、網路、不重要的文學理論奮鬥著，還有深夜打電話吵他，講些亂七八糟的事情。
大學後期幾乎都在打工，打極無聊的文字輸入的工作，無須動腦，卻買了第一台筆記電腦等等。

學妹坐我身邊，都低頭吃飯。
一桌子都是他的朋友，除了我老公以外。
婚禮除了吃飯與餐廳尖嗓門走音女店員鬧新郎新娘外，我不知道意義為何?

可能是受邀成員的關係
也可能是我自己過度多愁善感
總之
一場婚禮哈啦啦過去以後還剩下些什麼呢?

還是
還是終究我無法成為這樣場合的主角的關係?
我會遺憾嗎?

其實我不會遺憾。

我想以一種任性的方式，告訴我自己，無論未來如何，我都要知道活在這個世界上要痛苦要快樂，都是自己決定的；沒有任何人能夠幫忙。

從此以後，我將更認真地學著不要傷害別人      2005/03/13(Sun)
又一個濕冷的週末，必須面對告別。
寫的許多文字都留在不同的廢紙、筆記本、行事曆上面，沒有力氣保存下來，它們全是一些不重要的感覺，十幾分鐘後就溶解了。

昨天一早在山上的學校辦活動，賽跑，跑一條下著滂沱大雨的山路，我是音控。
音響狀況差、麥克風沒電……總之很不順。
昨日山上雨忽大忽小，冷，我躲在控音的辦公室裡，凝視外頭熙攘的選手、工作人員，大家都在喧鬧著，此刻，辦公室裡也是喧鬧著的，小朋友、老師進進出出，只有我自己是安靜的。

我像一張紙般安靜，我要在這張紙上寫點什麼呢?生命的日記本，你要怎麼寫下去?
這是我一直以來的困惑。
某些不友善的言語試圖改變我，我也沒有反擊但也不曾被影響。可能，我真的是一個懦弱的人，可能是因為，這一切對我來說也並不重要。改變與不變間，又有什麼差別呢?未來什麼的，決定權還是在自己手裡。

有些人一心想要贏得目光、贏得名與利；有些人什麼都不要，那些對我來說也不重要。寫字對我來說，不是大家想像得那樣表面，寫字也分為許多種類，透過書寫，我可以謀生、也可以與人溝通；當然也可以和自己對話。

然而，不友善的人又如何呢?
也只是我生命的日記裡面的幾行字而已。
辯白?
也嫌多此一舉，我又毋需承擔責任，也沒有傷害別人，我還是我。

從此以後，我將更認真地學著不要傷害別人；更友善地對待每一個相遇。因為自己憎恨不友善，所以更能體會那種痛楚。

雨天，情緒壞。        2005/03/23(Wed)
可是，當別人傷害我的時候……我該怎麼辦?

*

昨晚跟小毛聊到一本書【一個德國人的故事：哈夫納1914-1933回憶錄】，一本講述德國於１９世紀初現實生活的切片紀錄，從紀錄中，可以窺得希特勒、納粹的發展肇因。

臺灣現正處在這種階段，亂世。
我們沒有蘇青，張愛玲說：「蘇青，是亂世裡頭的盛世的人」。我們有小說家能如狄更斯般寫出【雙城記】這樣的書，寫現在的臺灣嗎?

我不可能寫得出來的，我希望陳文茜寫。

*

雨天，情緒壞。