【親子Q＆A】
你可以不把自己的情緒帶給小孩

◎李美華

Q：人本的朋友們：你們好！
怎樣可以平常心教導孩子，如何可以讓自己不把情緒帶給小孩？

A：這位爸爸或媽媽，您好：

您的來信雖簡短，問題卻直指紅心，射痛許多父母的心。

孩子猶如我們身上的一塊肉，是在我們滿懷期待之下呱呱落地、從無到有、一點一滴呵護長大的寶貝，要我們如何能平心靜氣，以平常心來對待他／她的成長呢？這樣的要求雖然合乎道理，對情感豐富的我們來說卻不免苛責，反而容易在我們心中造成過多的壓力和壓抑，產生更多的焦慮或怒氣。

因此，在渴求那遙不可及的平常心之前，我們建議爸爸媽媽不妨先練就分別心，養成信心和耐心。

所謂的「分別心」是指，在父母和孩子之間畫出一條界線，就好像每棟房屋都有自己的空間和主權，我們不會任意闖入別人的屋內，別人也必須得到我們的同意才能進入我們的屋子。

我們需要時常提醒自己，孩子是一個獨立、自主的個體，就像一座小小的、會長大的屋子，雖然是我們蓋的，卻不附屬於我們。我們應當尊重他／她的權利、人格、興趣、能力和生活選擇，就和我們尊重其他的大人一般。我們不會用言行暴力去脅迫其他大人順從我們，就不應當以言行暴力去脅迫孩子聽話！

接下來，我們必須堅定兩個「信心」。

第一個，相信孩子具有向善向上的本能，需要被人接受、受人肯定，只要我們提供的成長環境充滿愛和包容的養分，孩子自然會努力朝向陽光、長出自己最理想的模樣。

這養分包涵了認真傾聽、觀察孩子，接受孩子的各種樣貌；在平常時候，多讚美、鼓勵、擁抱孩子；在孩子犯錯、表現不理想、有困難的時候，支持、陪伴他／她走出困境。

第二個，我們必須相信自己。

願意來信的爸爸媽媽，正在閱讀這篇文章的爸爸媽媽，表示已經對自己身為父母的角色有所期許，也對自己的言行態度有了某種程度的覺察力，光憑這一點，就值得我們對著鏡子深深親吻自己一下，大聲讚美自己了。因為，有了覺察，就開啟了改變的契機。
爸爸或媽媽發現自己會將過多情緒帶給孩子，而且承認那是不對的，就有機會停止合理化自己的行為，停止將自己的過錯推到孩子身上，責怪孩子：「都是因為你不乖，才會害我打人罵人！」讓孩子背黑鍋、受到二度傷害。

我們會開始思考，這次為什麼控制不住，下次要如何約束自己；萬一發飆了，要如何彌補犯下的錯誤？不論是向孩子道歉，向孩子坦承自己的不足，或正式宣告：「爸爸／媽媽知道，就算你做錯事我也不應該打／罵你，對不起，其實我已經在想辦法學習控制自己的脾氣，我準備買一本書、報名一個課程…」讓孩子知道我們對這件事情的反省和重視，也可以邀請孩子幫忙，一起學習一起成長。

其實，情緒的本身沒有對錯。情緒有助於我們分辨好惡和感受，是我們理解自己和連結外界的重要參考資料。因此，將情緒帶給孩子，讓孩子看到、聽我們的情緒其實很好，能讓孩子更瞭解我們的期望和感受，和我們更親近。

在孩子一再表現不佳的時候，我們不是不能失望、不能生氣。我們只是不能因為生氣，就用傷害、羞辱的方式去對待孩子。 我們可以用最嚴肅的眼神、認真的語氣告訴他／她：「你這樣做，我很生氣，因為…」，我們也可以氣到要捉狂，告訴孩子：「我已經氣到想打人罵人了，我必須…」，然後先走開，或請其他大人暫時幫忙，等自己深呼吸幾下、做點其他事情、找人談話、靜心思考事情道理等。過後，可以和孩子用溝通的方式互動時，再回頭和孩子一起將問題想清楚。

記得孩子是一個獨立的個體；相信孩子有向善向上的需求；相信自己是個有能力、可以學習、改變的父母，我們就會對自己、對孩子多一份耐心，願意慢慢磨合，慢慢等待轉變了。

這時候，如果你抬頭踮起腳跟向前望去，不必懷疑，平常心也就遙遙在望囉。

人本基金會敬上

（本文刊載於人本教育札記224期「來當快樂新父母，親子Q＆A」專欄， 旨在協助爸媽釐清各種教養問題,歡迎您來信提問。投稿信箱：jn66@hef.org.tw）
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教育部今天公佈九十八學年度職業學校新課程綱要，將高職科目統整為十五個學群、七十八個科，完成五百六十三門課程教學綱要訂定。其中，專業及實習科目由原訂必修六十學分，修訂為至少須修習八十學分，希望達到兼顧「升學」與「就業」目標，學校更有彈性安排課程。...（閱讀全文）

電話訴苦 小朋友最怕同儕排擠（自由20080401)
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出刊日期：2008/04/01

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