回信人:蘇禾
我的身體不許我和老公上床，怎麼辦？
顏夕:
我結婚一年半，和老公談了三年多戀愛結的婚，可是我們的房事一直進行不下去，也就是說，我到現在還沒有成為“女人”。老公是我的第一個正式的男友，一直談到了結婚。
這事不怪我老公，是我的問題，但我又不知道具體到底為什麼。結婚前因為老公想做，我也很愛他才同意試試。但我思想保守不想在婚前進行性行為，也怕疼，老公疼我尊重我，就一直沒成功。
婚後我卻總不想親近，我也不知道自己是怎麼了，是已經成習慣，還是有其它什麼隱形的原因呢？老公最近也變得煩躁，說我沒有盡到妻子的義務。其實我心裡是想的，可我控制不了身體，總是很抗拒。請老師幫我分析一下原因，謝謝！
颜夕您好:
從初戀到婚姻，短短的來信卻可以感受到你之於感情與婚姻的慎重，面對房事的期待與糾結，期待如你所言的是-心中是想的，而糾結呢？控制不了身體的不想親近？我猜想似乎颜夕要說的是，理性的你，一方面覺得自己應該要盡到妻子的義務，一方面害怕變得煩躁的老公會不會因此而婚姻情轉淡；但感性的你，受制於身體的疼痛恐懼，於是心有餘卻身不從，焦慮與矛盾，已然成為婚姻中的隱憂，我想或許颜夕，我們慢慢從親密性的恐懼與身理性的障礙展開一起來了解。
了解自己-從身體的語言開始
一般人常泛稱女性的性功能障礙為「性冷感」。而性冷感在一般醫學上認為是性慾低落、興奮期障礙以及高潮困難。主因可以分為心理與生理層面，心理因素佔了九成，譬如：壓力、疲倦、對性產生厭惡的感覺、聯想到不愉快的經驗等等；生理因素則包括荷爾蒙失調、疾病、藥物等等。
從高達九成的心理因素來看，許多認為自己性冷感的女性，其實就身體功能來說並沒有問題，那麼為什麼會對愛愛的事不熱衷？我們值得一起了解的是：是否在性觀念與性知識有影響、或者是和伴侶的性觀念落差太大、還是不了解身體的需求、從未探索過自己身體的喜好、未曾嚐試表達自己的好惡、包括無法放鬆的生活習性，包括工作上的沈重壓力，包括怕痛、沒有過愉快的感覺的性經驗，或是小時候有被性侵的負面經驗等等，都可能直接影響到愛愛的意願。
一項研究指出研究，大約二分之一的婚姻有性相關的問題，而在尋求婚姻治療的配偶中，至少四分之三有性問題，性問題中有32%的婦女表示對性沒有性趣，20%覺得性沒有甚麼快樂，15%的婦女表示會有性交時的疼痛感，性功能的障礙，其實是一個常見，但卻又很容易被壓抑或忽視的問題。
孫隆基提及「傳統時代的安排婚姻或盲婚，並不考慮兩性之間的真正喜悅，個人也多半只能俯首聽命，在這種製造人口的事業中，甚至可以完全排除性愛的因素」不鼓勵性行為之餘，萬惡還以淫為首，使得許多女人不敢去了解自己身體與性慾，不敢在性事上享受愉悅，於此，或許颜夕值得先了解自己的是，在急著尋求協助的動機中，是想理解無法愛愛的身體苦受？是想化解無法愛愛的心理恐懼？還是為了延續香火？為了取悅丈夫、怕失去丈夫的壓力越來越大？我們不仿從以下原因一起來了解:
第一:愛愛時會好痛！
一如颜夕在來信中所提及的怕痛，從心理因素來看，有可能因為潛意識就存在反抗的意念，而引起做愛時緊張或下腹疼痛，甚至突然發生無法自我控制的收縮與痙攣。而從生理的角度來看，處女膜太肥厚或開口太小，處女膜贅片牽扯或陰蒂包皮過長、外陰、會陰部受傷或手術後癒合不良都是有可能的。
第二: 心理有說不出的障礙！
心理障礙是大多性冷感造成的重要因素。其中包括了對性有強烈的負面印象，童年時有不愉快的性經驗、或從小就受家庭教育嚴厲禮教的束縛，認為性是不乾淨的、罪惡的、不好的信念，導致長期對性有壓抑的行為、或對自己毫無信心，怕他不滿意而過於焦慮、還有怕懷孕、孕婦怕流產等等恐懼都可能形成愛愛時的障礙。
第三: 性趣不合又不好說！
倆人性需求不同，一方需求較強、一方需求較弱或是倆人都有期待但又都在等對方主動。有的妻子覺得受不了不喜歡洗澡的老公，或他曾有外遇，而不願與他再愛愛；此外，像是不適合體位所產生的疼痛感；不穩定的情感、婚姻關係，這些情況也都是常見性冷感的原因之一。
隱藏的心理障礙背後的性恐懼，使得我們不敢進行正常的性活動或性活動次數明顯減少，確實都是必然的後果，那麼我們可以如何預防或化解呢？
面對性恐懼的預防，最基本的預防措施是對性知識的學習和了解。而針對性恐懼本身，可以應用系統脫敏法，透過練習讓自己全身放鬆，因為放鬆可以消除微恐懼，然後將性活動從接吻擁抱到愛愛分成幾個階段，慢慢的進行。例如接吻開始，然後去感受與接納微微的恐懼，然後全身放鬆；平靜之後再次接吻，恐懼之後再次放鬆；如此反覆多次，以此類推。
面對「性冷感」的困擾，心理調治確實是最重要的，若是倆個人可以親密安全感開始交流，再一步一步坦然的溝通與互動，相信美好的愛愛關係，一定會很快的到來。
蘇禾
