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標題:我不錯亂,我只是和你有點不同(下集)

作者:Chaos(chaos117.tw@yahoo.com.tw)
─────────────────────────【 同位素 2002 】─
▏ 看 見 他 人 生 命 歷 程 . 累 積 自 己 生 命 厚 度
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▏ IsoTope ▏
▏ Gasbrian ▏
▏ Times ▏
▏ v 8.0 ▏
▏ ▏
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那一年,我大三,剛過了21歲的生日,可是,覺得自己還
像個孩子。

那堂混亂的、充滿打擊的「青少年發展」課程,發生在一
個微風輕浮臉龐的夏日午後。隱約記得,走出教室後,我
頹然坐在樓梯間,無聲地掉了許多淚。那一刻,陽光很輕,
柔柔軟軟灑在樓梯間,映出扶梯黑白相間的光影,風也很
輕,緩緩吹動二樓教室外的綠色萬年青藤,搖曳生姿成一
片綠色瀑布……透著滿是淚水的眼,我望著這一切,感激
這柔美的景色帶給我一絲安慰的溫暖,可是,我依舊覺得
孤獨,覺得無助……



「錯亂」。至此之後,這兩個字常常不時跳出我的腦袋,
跟隨著就一堆的恐懼湧生而出。

好,我是同性戀,這不是疾病,很好很好……可是,我搞
不清楚自己是男孩還是女孩,這叫「錯亂」,這是一種疾
病。嗄?是病耶?那怎麼辦?生病了就要看醫生,對吧?
可是,看醫生要幹麻?喔,他可能開藥給我吃,可是,吃
什麼藥?吃女性荷爾蒙嗎?不對不對,那很怪,我不需要
去加強什麼女性性徵,我這是腦袋有問題。那……喔,我
知道了,這要看心理醫師。心理醫生耶……就是那種你哇
啦哇啦跟他訴苦,然後他躺在搖椅上左耳進右耳出,聽完
微笑地告訴你:「下次我們繼續……」然後你含著淚點頭
感激他,然後你出去外面付一大筆診療費,然後你走出醫
院,出門打拼賺錢準備下次付錢給他聽你說話……這是我
要的嗎?不對不對,這也不是我要的。那怎麼辦?好,那
我去變性好了……可是,我要變成男生嗎?好像不太對,
我已經做了二十年的女生了,我有些想法的確是「很女生」
的,我不想變成男生。那……我變成女生好了……搞什
麼?胡來胡來……我本來就是女生啊!這到底是怎
樣……?


「錯亂」持續著,我就這樣過了好一陣子人不像人,鬼不
像鬼的日子。

那陣子,我覺得人生像是一個棋盤格,交叉錯落組成一個
個座標位置,每個人都有一個位置安插在這世上,而那是
一個個你所扮演的角色。既是座標,就要有相對的概念才
能使座標起某種意義。諸如你面對父母時,你的座標對他
們而言叫「女兒」或「兒子」,你面對你的小姪子的時候,
你的座標叫「姑姑」或「叔叔」,你面對你家對面seven
eleven的店員時,你就成了「先生」或「小姐」……當然
還有,面對造物主的時候,你的座標位置就標明了最基本
的「男人」或「女人」。

我因為搞不清楚自己最基本的那個座標的位置,接連著其
他的座標位置也跟著模糊起來,於是,在人生的航海圖
上,我迷失了。找不到定位的感覺很糟,像被遺棄的「亞
細亞孤兒」一樣,孤獨的船在茫茫大海裡尋覓,始終沒有
可以歸屬的港,就只好形單影隻四處漂泊,狼狽不堪。

我孤寂,害怕,不敢加入社團,因為害怕必須要面對那讓
我恐懼的兩性關係互動。在系上,因為大家都是女生,我
很吃得開,自大一到大四大概都認識我這號人物;我人緣
好,功課好,和大家打成一片,可是,出了文學院大樓,
我就把自己封閉起來,因我害怕。看著同學做某社公關,
做某社社長,我不免就偷偷難過起來──如果,我不是像
今天這樣,那位子讓我做,我可以做得比他們好上十倍、
百倍、千倍……

恐懼。恐懼延續我的青少年歲月、青年歲月,延燒我的大
學生涯,持至大四。

大四那年,添購了電腦,我開始學著寄收電子郵件。在一
個偶然的機會下,跟著朋友申請了易達網的電子信箱,很
恰巧地,看到了裡面的【同位素】電子報。

【同位素】可以說是我一輩子的轉淚點。讀著裡面許多同
志的精采文章,我開始慢慢建立了一些自我認同,慢慢
地,我也開始向【同位素】投稿,陸陸續續被刊了些文章。
在一個很傷心很傷心的夜裡,我寫下我最錐心刺痛的一個
故事,故事刊出後,二十位左右的讀者回覆信件到我的信
箱裡,打開信箱的那一煞那,我坐在電腦前面,讀著那一
封封遠方捎來的信,我早已泣不成聲。是哭什麼?哭自己
的無奈,哭自己的恐懼,也哭泣那一個個同我一般無奈與
恐懼的遠方朋友……就如同我回信給【同位素】主編小熊
(貝爾傑)的話:

「一篇文章小心地拋了出去,原本只是宣洩自己,結果反
而看到更多哭泣的靈魂。我微不足道的文章,在哪個不經
意的地方,不小心撕了黏貼已久的貼布,於是眾人傷口裂
開,鮮血淌出,這時才驚覺:受傷的,原來不只自己。」

經由那次的經歷,我認識了許多與我有著共同困惑與傷心
的人。慢慢地,在網路上,我呼吸到一種似成相識的氛圍,
那味道熟悉,像是媽媽慣用的衣物柔軟精,隨時繞在身
邊,但卻辨認不出、分析不出味道的原料與組成物,就只
是熟悉,單純地熟悉……

後來,日子久了,在網路上徘徊的時間太長,漸漸對虛構
的世界產生一種不安定的感覺。經過幾番掙扎,我決定要
走出來,決定參加個團體。隨便哪一個同志團體都好,我
得要接觸些活生生的人,我得要親眼看見他們,唯有這
樣,我的孤獨感才可以真正消失,我才可以真正與這個世
界產生一些連結,然後才可以真實地活在這世上。

不想再迷失在航海圖上交織錯落的座標之外,我得找個座
標位置把自己塞進去。

於是,鼓起勇氣,我加入了中部同心圓。

加入同心圓後沒多久,社長小詹叫我幫忙一個座談會,叫
「穿衣服的T」。活動當天,早到了半小時,我掛起工作
人員的牌子,害羞地坐在角落不發一語,靜靜地看著人潮
湧進。

坐在「世界之窗」的座位上,我看著來往的人潮,一個、
兩個、三個……扳著指頭數算,然後指頭就漸漸不夠用
了,十個、十一個、十二個……最後,我發現了……整個
屋子的T。

「錯亂」,這兩個字又蹦上我的腦袋。噢,如果真是「錯
亂」,那這「錯亂」的數目可真龐大,可真大到了令人嘆
為觀止的地步……見到這麼多「同胞」,我突然有一個念
頭閃過:關於「錯亂」的理論解讀模式,真的適合用來指
涉我們嗎?對於這麼一屋子的族群,適合嗎?

演講開始後,講者坐定位。張小虹沒來,丁乃非與王蘋來
了,看著這些名氣頗大的性別研究者,我期待著,很想聽
聽她們對於「性別認同錯亂」的相關意見,所以,就很努
力地諦聽,還不時低頭勤做筆記。

可是,情況與我所預期的,稍稍有些不同,這的確出乎我
意料之外。我沒聽到任何相關於「性別認同錯亂」的解說,
甚至我連「錯亂」兩個字都沒聽到。我所聽到的是「性別
越界」、「跨性別」、「挑戰父權文化」,或「顛覆異性戀霸
權」……整個演講從頭到尾就是這樣,「跨」這個「跨」
那個,「顛覆」這個「顛覆」那個……沒有「錯亂」,沒有,
一丁點都沒有,斬釘截鐵就是「沒有」。

我開始想:我的「亂錯」在這兒竟變成了「顛覆霸權」的
最佳武器、最好的工具,它不是一種負擔,不是一種疾病,
而是用來「解構」些什麼,再重新「建構」些什麼的……
不是「錯亂」了,就沒有「錯亂」了,在這裡,它不是「錯
亂」,它是社會文化多元化的一隻推手,是讓我們社會變
得更多采多姿的一種動力……

座談會結束,頂在肩頭的重擔終得以卸下,那一刻,我好
想哭。

徬徨無措了二十多年,二十年啊,因著這莫名的恐懼我失
去太多,我好後悔,我上那兒再找另一個二十年讓我這樣
浪擲虛度?「如果,有一個老師肯坐下來與我談談,肯讓
我多愛自己一點,我今天會不會更好一些?」心裡偷喚。

堅定信念。我很肯定地告訴自己:我、不、錯、亂。我堅
定地相信,我也希望青澀歲月的小T們可以堅定地相信。
就像我上課時教學生:「詩人的工作就是──用眼睛看見
別人所看不見的」。我們要向全世界大聲地說:你用既有
的眼睛看世界,而我正在開拓一種嶄新的視野。這新視野
根植於我們的一點點不一樣,你能不能用更寬容的眼光來
欣賞?

所以,請別說我錯亂,好嗎?

我不錯亂,我只是……與你有點不一樣。



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