「妳回去，會馬上結婚嗎？」我問她。
　　 「應該會。」她笑著說。
　　 「妳有了男朋友，現在妳離開那麼久，不怕他變心？」我再 問她。
　　「一年半是很長的時間，很多事情都會改變的。我也可能 會改變，他如果改變了，沒有關係。」她說。
　　 點點頭，我沒說話，想等她再多說一點。
　　 「他在這段時間，如果他願意，我不反對他交交其他的女朋 友。」看她說得很真誠。
　　 「我不知道，我回去了以後，我們彼此會有什麼不一樣。如 果，我不在的時候，他有人陪伴才能快樂，我不希望，他捨 棄這段時間的快樂。」她繼續說。
　　 「可是，這樣，他也有可能，到時候不要妳喔。」我說。
　　 「我知道，如果真的是這樣，我會很難過。但是，我不能因 為這樣，去阻止他尋求快樂。」
　　 「那妳為什麼要來台灣呢？妳可以留在美國陪他，然後妳們 結婚啊。」我說。
　　 「我一定要來。如果，他最後選擇了別人，沒有關係，我有 信心。會愛我，喜歡我的人，不會只有一個。」她說。
　　 「如果，他放棄妳。可是，妳還很愛他，難道，妳不會因為 這樣而恨他嗎？」我再問。
　　 「我不原諒他，一直恨他。我就不快樂，可是，他並不會知 道，我有多麼不快樂。最後 ，是自己折磨自己。」她說。
　　 「如果，妳回去了以後，他選擇了妳。但是妳知道，他在妳 待在台灣的時間裡，交了別的女朋友，而且很要好，妳還會 接受他嗎？」我問她。
　　 「如果，他沒有變得不好。而我對他的感覺仍跟現在一樣， 會的，我會接受他。」她說。
　　 「但是，妳不覺得被背叛嗎？他交了其他女朋友。」我說。
　　 「他是可以選擇的，我也是。他如果選擇了別人，不代表我 不好。只要我們沒有結婚，都是可以選擇的。我希望他選擇 我，是因為，跟我一樣，有在一起、共組家庭的渴望。不是 因為，不要虧欠我，勉強跟我在一起。」她說。
　　我聽完了她的話，豁然開朗。知道該怎麼去跟那位傷心的女 生說了。（龍冬子◎個人電子報：愛是所有的答案）

　　曾在報上（五月中旬的中時電子報）看過一篇報導，談到男性CEO（企業執行長）的婚姻為何大多難以持久。各位猜想是什麼原因呢？
　　先說工作本身好了。CEO在社會上的地位不用我們說，或許用「王公貴族」來形容比較貼切。只要幾個指頭點撥一下，百萬千萬甚至上億的交易立即搞定，那種權力和控制，「主宰宇宙捨我其誰」的快感，拿什麼東西都很難換來。於是這男人便以工作為完全重心；其它的事都可以暫緩，都可以再說，就是工作是絕不能「等一下」。除了工作，其它什麼都不是正事──包括婚姻。你要叫一個CEO在公司叱吒風雲以後，回到家來幫太太洗碗倒垃圾？或者聽小孩子講一堆無聊的朋友學校或功課？還是犧牲重要的會議時間陪小孩打球，去他們的母姊會？別開玩笑了。
　　教訓一：你或許在公司像個國王，但別期望老婆孩子也對待你像個國王。婚姻裏不需要國王。
　　教訓二：如果你只把時間給工作，就別期望老婆孩子給你感情。
　　再說更麻煩的：只要有錢就有地位，有權力，接著就是有女人。在基本需求都被大大滿足之後，在能夠呼風喚雨之後，接下來就是性和「我永遠年輕、性感、有吸引力」的慾望。這世上的美女多得數不完，其中多少渴望受到有地位人士的青睞，寧願排隊投懷送抱猛送秋波，實在不多男人擋得住，蓋「英雄難過美人關」是也。
　　有雄心壯志是應該的，這世界也以男人的事業來衡量他的成敗。但許多男人為了事業而犧牲了家庭，這事實上並不聰明。
　　因為將來能讓你帶著滿懷的愛和感恩走過人生的，不會是事業。（深林◎個人電子報：野人的太陽）

　　愛情中一旦加入了「要求」，就不再是愛情。起碼，將不會再是。
　　在現在的愛情觀念中，很多人認為既然你愛我，那你就應該為我著想，體貼我，做我希望你做的事情，答應我希望你答應的事情，甚至改變我希望你改變的部分。因為我為你好，因為這樣對你比較好。
　　其實一切都是對自己比較好。
　　如果被要求改變的是不良的習慣、不當的習性，那無可厚非。在傷及對方身體、有礙雙方生活空間、牴觸兩人相處狀態，甚至傷及自己的生命健康的時候，要求改變是理所當然。但，超過了這些範圍，就不再是所謂的「為你好」。
　　我們喜歡上一個人，不就是在他／她那個最初的模樣中喜歡上的嗎？也許深入了解之後，會發現雙方的差異，但這是源於每個個體之中本來就有的差別，源於我們的本質本來就不同，一旦我們用名為美麗的理由實則強迫的手段，將之改變了，他／她，還會是他／她嗎？
　　當初因為他的沉默寡言、木訥內斂，覺得他成熟穩重，而深深著迷，深深喜歡。步入感情之後，卻因為他長時間的木訥沉默，嫌他呆版固執，因為他穩重內斂，嫌他什麼都不說，讓人空操心。愛情是要慢慢來的，相處模式也是得慢慢摸索慢慢培養，才會慢慢成型的。愛他，就該相信他，信任他，就不該質疑他，甚至改變他，一旦他放下了沉默，開始事事報備顯得聒噪，不再內斂，凡事有話就說直來直往，這還是他嗎？是妳當初喜歡上的那個他嗎？
　　而是不是，到時候又有不同的意見在妳心中產生？那麼妳愛的人究竟該怎麼辦好？
　　愛情最美麗的部分，就是在雙方願意互相體貼，互相了解，進而互相自動改變的時候。那是愛情基礎的證明，是愛情真實的程度，而不是人工的雕塑，人為的要求。
　　在真的感覺到不對，感覺到不自在，或真正的妨礙到了自己的生活、心情，讓自己感到沮喪、不滿甚至焦躁時，應該開始溝通，若對方明瞭了你真正的需求，明白了他這樣的習慣或習性，會嚴重的妨礙到你、你們的生活或相處空間，也明白你的訴求點在哪裡而進而願意適度的改變時，這樣的愛才是愛情。因為這牽扯的不再是單純的愛情，而是雙方相處的適應問題，而願不願意慢慢溝通、適度改變，卻牽涉到愛情。
　　反之，換做被抱怨的人是我們自己，我們當能亦然，那麼這樣的改變，是改善，不是改變，是有助於愛情成長的。同時這樣的改變，對方仍舊是當初我們愛上的那個人，那個原汁原味的人。

　　硬性的要求，無理的規範，希望對方妥協，常常是扼殺愛情的元兇。甚至，永遠只是我們在要求對方，而對方的反應我們卻永遠有理由可以反駁，可以捍衛，那這一樣不是愛情，是強悍，是霸佔。
　　我們究竟是在愛一個人，還是在愛「有一個人愛我們」的那種感覺？
　　如果你真的愛他，那麼請適時的釐清楚，這樣對他的要求，是真的為了他好，還是為了自己方便，或不讓自己礙眼。（光陰◎個人電子報：遺落在生命另一端）

　　花心和貪心的人坐這山望那山高－－捨不得顧此失彼的，甚至來個大小通吃。
　　「主動花心」的人縹緲不定，難以讓你有安全感。他可能在你面前遮遮掩掩，也可能故意讓你知道他受歡迎。
　　他隨時隨地都有三五相好，你懷疑自己是不是有能力讓他為你安定下來，就算有，也恐怕得一口氣等到海枯石爛的那天。
　　也有人屬於「被動花心」，總是悲情地說自己「什麼事也沒做，別人就一直貼過來……」
　　這些人是因為「熱情」和「不懂避嫌」而做出太多溫馨的小動作，或是過於深入別人的生活，進而引來花心的機會，讓對方會錯意、表錯情。更有人是或先或後納入很多追求者的申請，三心兩意做不了決定。
　　如果你是屬這樣的人，選擇花心或三心兩意是你的自由，別人卻沒有義務要淪為你眾多的選擇之一，還是趁早做個了斷吧！

警訊：
　1) 你們之間最常的話題是：「所以你什麼時候會離開×××（第三者）？」
　2) 第二常話題：「現在又是誰？」（而且可能多半都是由其他值得信任的朋友來告訴你。）
　3) 他搞不太清楚自己真正最喜歡的是怎樣的人。
　4) 他覺得自己「還年輕，心情還不定」，想要繼續「遊戲人間」。　　　　　　　　　　　～待續～

小媳婦強心劑：為自己培養足以謀生的一技或多技之長，當精神生活的磨損奪走妳的自信，讓這些才能做為妳重新出發的基礎。（莫齋◎個人新聞台：舒情歲月）

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