| ※【本期內容】 |
※【報主的話～拱橋／莫齋】 |
※ 報主的話～拱橋／莫齋
※ 數字啟示錄～6.9%的幸福／深林
※ 愛情特別講座～放愛去飛／季昀
※ 兩性話題～九、對家人頤指氣使的女孩／深林
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報友的話
| 我好喜歡看你們刊出的電子報ㄡ，可以一面看一面修正自己對感情的觀念。因為長久以來，自己反省的結果
我想是觀念偏差的緣故以致認識不易交往、交往不易長久。我認為能找到攜手一輩子的另一半好難ㄡ，可有人卻很幸運的找到另一半確又說別人就是眼睛長再頂頭上，不知能遇見一個執子之手，與子偕老是多麼的不容易ㄚ～他們卻得了便宜又賣乖，真是讓想婚又找不到能婚的人有苦說不出，很討厭！ |
這位報友的話，讓莫齋想起很久很久以前曾在個人電子報裡寫的一個故事。她的心聲，很像未婚時的莫齋被親朋好友「關心」的心情，也確實代表了許多年輕朋友內心的無奈，讓莫齋更加想在此和各位分享這篇文章－－看過的朋友，請多多包涵唷～
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拱橋
廣闊的地面上聳著一座巨型的拱橋。
沒有人知道它多久前就在那裡，也沒有人知道它在那裡有什麼特殊的涵意。
橋下反正是一片汪洋的大海，海邊繞著無邊無際的美麗平原，其實就算不過橋或許也不會減損在平原上生活的樂趣──至少有很多人是這麼認為的。
但多數人還是會忍不住注意到這座橋的存在，因為它實在太醒目了！您瞧瞧，在橋上的人可真不少，橋下的人再怎麼混也只是在橋下而已，在平原上漫長的日子，每個人還是多多少少會想到自己也許該到橋的那頭去看看。
據說時機成熟的時候，就會想要上橋去。有人因此在等著那時機，有人等著別人告訴他們那到底是什麼樣的時機。
平原上的生活畢竟不會永遠快活，就算快活也有好些人覺得膩了……
有些人看上橋的莊嚴肅穆而以為人生可以因此有所轉機；有人上去只是為了一探究竟；有人只是因為碰上了就傻傻地跟著人群；有的人始終在上橋的入口爬來爬去；有的人上去沒多久就躺在橋中央裝死，看看有沒有人可以將他弄回橋下；有的人很慎重地和橋上的人來回喊話，想弄清楚這一切到底是怎麼回事；也有的人兢兢業業向前行，不顧橋下人的訕笑或橋上其他人怪異的眼光。
有些在橋下的人看到橋上人的笑容，心裡羨慕，就很想跟上來。
遠遠的橋的那頭，有的人愁眉苦臉，有的人面容安詳愉悅──這一切，不管是橋上或是橋下的人，評語也各異。有的人說過橋根本就是件蠢事，有的人說那些面容安詳愉悅的臉根本就是裝出來的。
總之，也有人在橋上很驕傲地指著橋下的其中兩個：「你們可以啦！湊和著上來吧！」
問題是每個在橋上的人各看各的風景、各爬各的坡，在人群中鑽來鑽去──因為沒有一個人長得比所有人高出許多，也就沒有人真的知道這橋的全貌。甚至好不容易到了橋尾的許多人，也因自己途中所見所聞各不相同，讓他們各自的「證詞」聽起好像都有道理、也好像都有瑕疵──因為他們的話都很真實，卻不代表事情的全貌。
這就是婚姻，你只能為你自己走上來，為你自己的幸福而努力。我只說「你」，不是因為這婚姻你的伴侶與你無益，而是你們倆應該是一體。
所以在選擇伴侶時，不是勸你要將眼界放得很高，而是希望你能了解，找到那願意和你一起撐到最後、願意與你彼此珍惜和扶持的人，才會是幸福的最佳保證。
（莫齋◎個人電子報：看到幸福的瞬間｜站地手札｜舒情歲月）
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戰國小啟
上次剛有人說要幫電子報「拼人氣」，然後電子報的投票數這週反而節節下降，讓莫齋忍不住笑起來。可見電子報中的觀點果真是見仁見志，人人喜好各不相同吧。只是那些不辭辛勞前來投反對票的人，莫齋真的很希望下回可以同時來信提醒一下我們錯失的觀點，甚至是退報、不想訂報卻有話要說的人也請歡迎提出意見。深林和我很希望能長久經營兩性戰國，將我們所認為會帶來幸福、快樂的心理觀點帶給各位－－盼各位與我們一同努力～謝謝大家的支持喲！
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知道嗎？如果調查沒錯，現在的台灣，問十個已婚人士，有九個人會告訴你他／她選錯人。看來婚姻是戀愛的墳墓，這話大夥兒正在努力實踐中；選擇一個終生伴侶快樂生活，在這個世代越來越像天方夜譚。
根據台北市互談協會在二○○一年的問卷，透過包括基隆市、高雄市等六縣市機構調查發現：
能說自己婚後比婚前快樂的人，比例只有16.3%；
宣稱自己目前嫁／娶的人是正確的選擇只有9.5%；
認為自己的婚姻是幸福的，竟低到6.9%；
超過一半的夫妻最害怕的事：配偶有婚外情。
我們對婚姻可真完全沒有一點信心。難怪越來越多人根本不想結婚。到底要不要結婚？為什麼？
我們用容易計算的時間來思考：
一對夫妻，不管幸不幸福，正常來說總是在一起生活的。根據民國九十一年內政部報告，國內新郎平均結婚年齡是30.8歲，新娘是26.4歲。國民平均壽命則為男性72歲，女性78歲。
這麼說來，男性平均從結婚到死亡約為41年；女性則約為52年。兩者相差近十一年。
我們取平均好了，41和52的平均數為46.5，算四十六年就好。這四十六年當中我們大部份的時間都在工作：一般每天朝九晚五就佔去了八個鐘頭，睡覺至少七個鐘頭，再加上通勤、瑣事等，真的能和配偶每天相處的時間可能只剩下不到七個鐘頭。
就算七個鐘頭吧！假設星期六只上半天，星期天都和配偶待在一起，這樣多出了十二個鐘頭（4+8=12）。每個禮拜可以和配偶在一起的時間就是：
(7*5)+12=47
四十七個鐘頭是一個禮拜（24*7=168）的28%──不到三分之一。如果有小孩，這比例會大大地降低；以我個人的經驗來說，可能只剩不到百分之二！
可是以台灣的經濟情況來說，加班加到天昏地暗是家常便飯，夫妻可能一天見面不到一個鐘頭，週末累得要命，別提什麼溝通，活動的了，結果是倆個人變成生活在一起的陌生人，對方到底改變或成長了多少都不知道；反倒是辦公室裏那個秘書小姐或男同事家裏生了隻小貓都一清二楚，朝夕相處下來終於覺得秘書或同事比像合得來（那當然，每天光鮮亮麗地膩在一起，怎能不擦出火花？），於是大嘆自己娶／嫁錯人，婚姻不美滿……
如果種菜園，不會有人期望不去管它它還能長出青菜給人吃吧？怎麼我們對婚姻的要求竟這般地天真？
或許有人會說：咦，上床的那段時間不就是夫妻最主要的重頭戲嗎？那段時間的溝通不錯吧？
沒錯，性是婚姻一個重要的環節；但是婚姻不只是滿足性而已。夫妻大可以只有性沒有愛；性生活頻繁並不表示婚姻就美滿。
況且，一天七個小時算多還是少？如果夫妻每次見面不是做自己的事就是瞧對方不順眼，再怎麼性感的小貓，魅力的帥哥，久了都會有一樣東西慢慢長出來：「厭倦感」。不要說七小時，七分鐘都嫌太多。
再漂亮性感的老婆，再帥氣瀟灑的先生，歲月仍會無情地在臉上刻下痕跡；實際上現在的婚姻很可能等不到對方長一條皺紋出來就「不能和解的歧異」而急著分開。為什麼？很簡單：第一眼的時候看到的是完美無缺的她／他，而不是花錢如流水的她；一天到晚在外頭「打拼事業」不回家的他；嘮叨刻薄又不修邊幅的她；回家亂丟襪子的他；只顧小孩、性趣缺缺的她；愛頤指氣使，凡事一定要爭到贏的他；胖了十公斤的她；不做家事，只會在沙發上翹二郎腿看電視的他……
不要說半個世紀，婚姻能撐個半年就偷笑了。
這麼說來，把工作或其它事物擺在婚姻之前，以及對婚姻不切實際的期望，似乎是現代婚姻的危機。所有已經有對象的，即將步入禮堂的新人們，應該先好好一齊計畫協調才是。
（深林◎個人電子報：野人的太陽｜站地手札｜明日台）
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「我不敢相信，他居然就這樣走了，連一句話都沒有說，就這樣拋下了我。」她雙眼含淚的哭訴著，彷彿那男子做了天大對不起她的事情一般。
「他怎麼可以這樣對不起我？怎麼可以？」她問我，我無言回答
兩年來，她已經用了太多的方法，唯一的目的，就是讓他留在身邊，她深愛著他，每一個朋友都是心知肚明的，但偏偏他就是不領情，一直留下，不是因為他也同樣的愛著她，而是因為同情與害怕傷害了她，結果，只是造成了越來越大的傷害。
其實在他出國前，曾經來與我談話，告知我他的想法，希望在他離去後，能代為轉告予她。
「這一次，我決定偷偷的出國讀書去，不想再有任何理由留下了。」他說得堅決。
「那……她怎麼辦？」我擔心著她會有什麼想不開的情形。
「兩年了，我再也受不了了，你知道，其實我根本不愛她的，剛開始想好好的等個好機會再和她解釋，結果她根本不理會我的解釋，只是一味的說她愛我就好了，我很痛苦的，我一直想要出國去讀書，感情的事我根本就不想去碰，更何況她也不是我想要的女人，她何苦這樣折磨她自己，也折磨著我呢！」我了解他話中的無奈與痛苦，當初他的一時心軟，才會造成了這樣的情況。
他是她同學的哥哥，初見面時她便不可自拔的愛上了他，甚至相信著他也同樣的愛著她，大夥經常一起出去吃飯、看電影、出遊……，她自然的也與他越來越接近，甚至請了同學，刻意的居中促合，有一天卻在同學的口中知道了，他其實在準備著出國的事宜「那是因為他以前沒有遇到我，我一定會讓她打消出國的想法的。」這是她第一次聽到他在準備出國時的反應。
身為同學，當然樂見自己的好友變成哥哥的女朋友，於是對於努力撮合是不遺於力的，連哥哥的嗜好、習慣、想法全都一五一十的告訴她，讓她能掌握好一椿的好姻緣，然後她說，對於這段感情她是誓在必得了，因為她瘋狂的愛上他，連他的家人都因為早已認識她，所以樂見他們有個好結局，這是一段所有的人都祝福的感情啊！她這麼想著。
於是她和他經常的出遊，上山下海的，剛開始是同學幫著約，後來則成了名符其實的兩人約會，由於同學的通風報信，使得她了解他的個性與習慣了，總在適當的時侯陪著他去做他想做的事情。
「既然不愛她，那時又何必總和她在一起呢？這樣不是讓人家誤會嗎？」我問他，畢竟他總是和人家出雙入對了一段時間啊！
「是我的錯，剛開始我也想試試看的，而且是妹妹的同學，家人都說她很好，就想試著交往看看，誰知她放下了那麼多的感情，而且我一開始就有告訴她我在計劃著出國讀書的事情的，她說沒關係，凡事可以隨緣的，我相信了，後來才知道她根本沒有那麼看得開。」他懊悔的說著
她的確沒那麼看得開，認識一年後他告訴她，他已經決定出國了，而且得到學校申請，最重要的是，一年來的相處，讓他知道了她實在不是他想要的，所以希望她讓這段感情好聚好散，他不是刻意要傷害她的，只是他對她始終跳不開對妹妹的愛憐，卻少了情人間的愛情。
她無語，卻做了所有的人都驚訝的舉動，當天他被通知她服用安眠藥自殺，好不容易在急救中撿回了一條命，她說，他要離開她的生命，就等於是要取走她的生命。他愣了好久，原來她竟是愛得這樣的強烈啊！
家人們將芧頭全都指向他，要他對她負起責任「老實說我實在不知道要負什麼責任，雖然交往了一年，可是我連她的手都不敢主動去牽，當然她主動來牽我的手不算的話。」他覺得委屈，卻沒有人問他的意見，當然出國的事情也就因此而延宕了下來。
後來的一年，變成了彼此間的折磨，他每一次談分手，都換來她最劇烈的抗議，她割碗、服用安眠藥、開瓦斯，只是每一次都奇蹟似的被人給救了回來。
「你知道嗎？她每一次自殺都不是真的想死，只是想給我教訓而已，因為她都會先打電話給一個人，告訴別人她正要自殺，開瓦斯那一次，還是先打給了119，你有聽過要自殺的人，自己打電話報警的嗎？」他說得氣憤，對於這段時間的折磨，他已經被磨得沒有一點耐心了，
所以他選擇不告而別，走得無消無息，直到她知道時，他已經登上飛機，再想阻止也來不及了。
「他太過份了，我這麼愛他，他居然這麼做。」她的氣憤難消，因為他一句話也沒有留下。
「愛情一直都是兩個人的事情，一個人的愛是無法成全一段感情的。」希望她能想得通。
「難道我願意付出兩倍的愛也不能彌補少了的那個部份嗎？」她愣愣的問。
「如果你要付出更多的愛去愛一個不愛你的男子，不如多愛自己一些吧！別做傷害你自己的事情，讓愛你的人傷心才是重要的，你值得讓另一個男子對你付出傾心和愛，來愛護你和疼惜你；強求來的感情，從來都不會幸福的。」我不願意澆她冷水，但更不希望她再次做任何傷害她自己的事情。
我們經常會以為自己的愛，可以毫無條件的愛著對方，以為只要自己有愛就不怕任何困難，而忽略了對方是不是也同樣的深愛著我們自己也相同的重要，只仰靠一方不斷付出的愛情太脆弱了，禁不起考驗很難持續，愛情需要的是兩個人共同的滋潤，才能盛開愛情的花朵，有的時侯愛一個人不一定與他白首偕老，或著放他去飛，找尋他自己真正想要的，更能讓他快樂？
（季昀◎個人電子報：幸福，長了翅膀？｜站地手札）
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其實男孩也一樣：一個人對家人的態度如何，通常就是以後對配偶和子女的態度。
深林認識一個女孩，又聰明又能幹，大家都喜歡。可是她對家人──父母和三個弟弟──卻像對待下人或是她家養的貓狗，一會兒要這樣一會兒那樣，一不合意便又罵又嘲諷，讓人抬不起頭。當她的家人實在是個苦刑。
這也實在是她父母咎由自取，從小便把這個女兒給寵上了天，捧在手裏怕飛了，含在口裏怕化了，結果不只是養了一頭母老虎在家裏，更可悲的是在她之下的弟弟就像被擋住陽光的小草，長得營養不良，完全沒有一點自信。
有這樣的女孩當女朋友或許還沒什麼影響，蓋愛情甜蜜蜜時期，她對你可會是百依百順，什麼都行；戀愛中的男女當然都是表現出自己最好的一面給外人看。等回到家裏，面具戲服脫下來，那時瞧瞧她的面目吧。
其實交往期間你若是有機會到她家幾次，看看她對兄弟姐妹或父母的說話，觀察他們的身體語言：咦，她妹妹都不敢和她說話？咦，她弟弟不敢反對她？喲，她爸媽跟她說話都不敢大聲？呀，她在家什麼都要最好的……你大概很快就會恍然。
不要想：「她對我不一樣」、「我制得了她」、「她會改變的」……沒錯，世界之大無奇不有，是可能有這樣的例子──但是你不一定那樣幸運。婚姻本身就夠冒險了，你或許不想再添變數。事實上，我們是什麼人，竟然想要把別人改變成跟自己一樣？
深林的這個朋友後來仍是結婚了，不知情況如何。深林衷心祝福他們。（深林◎個人電子報：野人的太陽｜站地手札｜明日台）
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