| ※【本期內容】 |
※【報主的話～報友迴響／莫齋】 |
※ 報主的話～報友迴響／莫齋
※ 愛情世界中的雞同鴨講～小心，保險絲快燒斷了／莫齋
※ 兩性話題～「你該了解我」的猜心女孩／深林
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| 報友一：在幾個月前，我見到以前暗戀的女孩，現在還是對她有感覺，我應不應該對她示愛，請你們告訴我我應該怎樣做？
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報主答：如果對方不是已婚或是有固定的男友，找機會拉近自己和她的距離有何不可？
不知道你們有多久沒見面，這段期間如果有半年或一年以上，建議你採用循序漸進的方式，先從朋友做起，別急著「示愛」。如果你們之間有共通的朋友，再好不過，可以透過朋友幫忙，藉口一起出去玩，再找機會接近她。不然就找機會和她建立友誼或是讓她更認識你之後，再慢慢讓她瞭解你的心意。因?不是很瞭解你故事的細節，我們不便做太明確或詳細的建議，希望以上的話多少對你有些用處。祝福你一切順利。
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【討論區最新動態】
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報主答：這個問題我們曾在討論區談過，相關意見都在「懷疑」主題下。我們不是徵信社，對這方面的事務不是很熟悉，若有牽涉到法律問題則得請教忙到快「花轟」的Love-Smile才行（^_^）。基本上，我們認為婚姻中還是坦誠溝通較好，與其在心裡煎熬，不如找機會攤開來談。願妳一切順利。
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戰國小啟 各位大大們，戰國一直以來收到的病毒可真不少耶。現在我們已經幾乎快不能用Outlook
Express了，因為Outlook
Express待人太友善，如果不小心設定下傳信件的篩選條件的話，很容易會冤死在一些莫名其妙的信件中。為了各位大大的電腦與心理健康，（有人因為廣告被逼出心理病，被病毒氣到快中風的大概也少不了吧！）請各位收發信時請留心下面幾個要點：一、確定網上的信箱系統有掃毒功能（我們用的是Hotmail和智邦生活館，這兩個都不錯。）然後平時沒事幹不要下傳檔案啦，直接在網上開信就好。二、不認識的陌生人送你東西不要亂看，那些附件在100K上下的大部分都是病毒，就算不到100K，是叫你到哪個站去下傳或是做什麼測驗的，如果沒有朋友親自給你「OK」，千萬不要熊熊就跑去看。三、如果你和Outlook
Express真的感情這麼好，不用會死的話（基本上我就是），那就要到工具選項下的郵件規則→郵件裡去新增一個不要從伺服機下載的條件：利用不包含這個條件，將所有你真正安全的朋友的信箱輸入，這條規則設計完後應該看起來像這樣－－不包含（朋友信箱）或（朋友信箱）或（朋友信箱）者，不從伺服機下載－－也就是說只有這些朋友的信才下載。四、不收自己信箱寄來的信：有些廣告商好壞，故意寫程式用你的信箱寄給你，所以現在連自己信箱來的信也別甭收了吧，難保哪天那些駭客不會用同樣的方法攻擊電腦。
各位要來信的朋友，請在主旨上註明「給戰國的問題」或「給戰國的問候」等字眼，不少人會在主旨留白，好像蒙面怪客一樣，信箱我又不認識，開得我心裡毛死了。真是的，不要降嚇我好不好？
就降。年底快到了，台灣天氣應該更冷了吧。大家請多多保重身體嘿。我們一切好，也祝你們一切平安、順心。莫齋
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 很多時候兩人間的爭吵，吵的不是兩人眼前的問題，而是檯面下難解難分、共同或各別的心結。對任何曾擁有過「親密愛人」的人而言，這不會是件新事──差別僅在於兩人可能一直剛好配合的恰如其份、從未去注意，或不敢去挑明而已。
以下就是個典型的例子：
這天深林和我準備趁著正午難得回昇的氣溫和和煦的暖陽中帶孩子們出門走走，三個「無憂無慮」到幾乎「白目」的孩子很難取得合作，出門時我們這對急躁的父母總是多少會彼此大聲小聲。
「哎呀！」深林站在門口摸著二兒子謙謙的衣服很懊惱地說：「尿溼了，怎麼會尿溼了呢？謙謙……」
在孩子們興奮與瘋狂的喧鬧聲和我手忙腳亂在幫妹妹換尿布中，我聽到深林喊道：「老婆，幫謙謙拿一件內衣過來。」
「需不需要其他的衣服？」我納悶地反問。
「我剛才說什麼？」他生氣地反問，好像我的問題很白痴，馬上點燃我心底的怒火。五秒鐘後，他竟然若無其事地說：「等等，褲子也要！」
我已經要起身離開，又得腰下身到衣櫃裡去找，心裡毛得要命，直到我們全家出門、上車好幾分鐘後，我還是冷冷地望著車窗外默不作聲。連聲道歉也不說，什麼態度嘛！前幾秒把我當孩子吼，後幾秒又命令我做之前我問的事，可惡極了……不給他一點顏色瞧瞧怎麼行？就在我愈想愈氣，愈想愈覺得嚥不下這口氣的同時，我忽然有另一個想法：我幹嘛這麼生氣？他又幹嘛對我這麼不耐煩？我開始在腦海裡反覆重播剛才在我們之間暗潮洶湧的對立：我是謹慎了點，但不至於到囉嗦的地步；他是衝了點，但似乎也沒到罪該萬死的程度，問題是我們倆現在都蠻不開心──這種莫名其妙的事在兩人相處中三不五時會發生，相信太多人都有過相同的經驗。
我清清嚨喉，開口：「有一件事我不太了解，你剛才說要找內衣。我想我是顯得有些嘮叨啦，但我馬上要離開房間，不想拿了內衣走出來後還得再折回去拿別的東西，所以才會問你是不是還要需要別的衣服，你的反應讓我覺得我好像很愚蠢，這讓我非常的火大，況且你後來真的和我多要了一件褲子。」
見他仍在思索，我又接下去：「我覺得我不問對不起自己，問了還得冒被你罵的危險，以後這樣的情形我該怎麼辦？」
深林深吸一口氣，緩緩、勉強地說：「對不起。我想我自己有些問題，我不喜歡別人反問我事情，那讓我會覺得好像之前的話沒有被聽見，有種被忽視的感覺。」
「你覺得我的求證很多餘嗎？」這是我從小被訓練出來的模式，凡事都會多問幾句，只是為了保證自己後來不會出錯。我常常因為貿然行事闖禍後對自己氣得要命，一定會忍不住開口問。
「嗯……也不是。」他口氣很溫和，我知道他明白我的意思，這讓我鬆口氣，怒火全消。「我想是因為我以前在成長的過程中常有被忽視的感覺，所以當我以為那種態度出現時，就會忍不住發火。」
其實這不是一年一度的問題，如果沒有這樣開誠佈公的抒發自己心聲，我們多半會冷戰一陣子，或是找別的事互相打擊洩憤。可悲的是其實他無禮的口氣並不是針對我，而是針對長久累積下來的惡感，我的凡事必須求證也已內化為我的天性，難以去除－－這就是感情中雞同鴨講的生活實例。我們以為兩人間的戰火都是因為這兩個人，而且獨獨屬於這兩個人間的衝突，其實這想法是錯誤的。
 走入愛情的雙方都是各自家庭與環境的「成品」。我們的大腦像是電腦裡的晶片，佈滿著事先燒好的積體電路，可能某句話會激起一個情景，某個動作會引起一個反應、某個表情會觸動一絲情愫，或是某種味道會讓我們憶起一個臉龐。這也是為什們我們太快跳入結論時容易會錯意、表錯情，因為我們往往不是在反應著真實的情境。如果不攤開來談，太多人其實是過著貌合神離的生活。那些「因為了解而分手」、「夫妻幾十年下來竟然形同陌路」、「相愛幾十年才發現不真正認識對方」等等的話，其實都在形容類似的情況。有時候我們因為「愛對方」而不敢冒著起衝突的危險來表明心聲，有時候我們因為「愛對方」陷入一種無意義的包容，或是強迫自己永遠不斷付出和犧牲，甚至是被迫做著以上的每件事。
為什麼我們能打著「愛情」的名號傷害彼此？當然很多時候不是故意，而是自然慣性，以及毫不自覺。當某個意念或情緒暫時掌控了自己，連鎖的情緒反應衝著不一定知情的對方發送出去，再換來對方的另一串情緒反應來惡性循環－－此時若不緊急煞車，後果往往是讓人在「不知從何而來」的極度憤怒中迷失了自己。
「我們應該發明一種暗語，現在我們都知道彼此有一種這樣難以改變的自然反應，不如找出某個暗語，在我們要開始冷戰或大吵前就趕緊說出來，點明這樣的處境，所以我們能一笑置之，或是將我們之間的怒氣降低。」
深林還是淡然地開著車，只是臉上出現了笑意。
「『保險絲』好不好？」我忽然興奮地拍手大叫一聲：「對！就是保險絲，當我們再吵起來，知道其實不是在生彼此的氣，而是需要時間消化各自的過去，那我們就說：『小心，保險絲快燒斷了！』」
這方法有沒有用？有用。昨天晚上深林和我搶著用電腦，我搶贏了，他老大不高興地頻頻鬧我，終於鬧到我想起過去種種的不快，準備拉下臉和他來場大戰時，他忽然很頑皮地說：「小心，保險絲快燒斷了！」當然，我們一起大笑起來。
解決兩人心世界中那道叫做「認知差異」的高牆，除了揳而不捨地溝通外，千萬要多多運用幽默。
（莫齋◎個人電子報：看到幸福的瞬間｜站地手札｜舒情歲月）
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深林看過這樣子的「談判」：
「你為什麼這樣子對我？」一個女孩對她男朋友說道，淚珠還掛在眼眶裏。
「我那裏做錯了？」那男的一臉不解。
「我們在一起這麼久了，你還不知道？」
「可是我真的不知道……唉，好啦，是我不對，對不起。」
「對不起什麼？」
「妳不是說我做錯事了嗎？」男的滿頭霧水。
「那裏做錯？」
「……不知道，妳又沒告訴我？」
「那你為什麼道歉？」
「可是……可是妳不高興啊！」男的有些慍怒了：「妳要我道歉，又不告訴我那裏不對；我道歉了妳又不接受，妳要怎麼才高興？」
「你自己知道！」
「我真的不知道呀！」
「你沒有誠意！為什麼還要我說？你不知道當你做錯事的時候不會有好的感覺嗎？」
「！！！？？？？？？」
很精采嗎？還有下文：後來這個女孩的朋友關心地問怎麼回事，她訴苦一堆後，朋友問：「他知道妳為什麼不高興嗎？」
「不知道。」她回答。
……如果她其實知道她那可憐的男朋友真的是不了解自己那裏做錯了，為什麼還會說出「你自己知道！」這樣的話？
有很多女性（其實男性也是如此）以為：愛就是完全的互相了解，是十全十美的默契，一個眼神就可以傳達一切，再也不用言語。如果需要說出來，那就不完美，就不是愛了。
這樣的想法不知毀掉多少關係和婚姻。
一個成熟的人會了解：再怎麼相愛，有需要的時候仍然必須說出來；那才是溝通的開始。沒有人有義務要猜他人的心，因為一件事可以有許多不同的解釋和看法，別人不需要和你有一樣的看法。愛玩猜心的人，如果不趕緊學習如何溝通，你是在拿自己愛情的未來開玩笑。
（深林◎個人電子報：野人的太陽｜站地手札｜明日台）
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