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※ 新書快報～贈書活動｜季昀｜莫齋
※ 報長的話～深林
※ 性愛 停看聽～「我要被虐待一百次」～深林
※ 愛情特別講座～迷惘～季昀
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最近一則新聞讓深林火氣直冒：
女星楊丞琳因為網上幾個無聊影迷嫌她太胖，讓她瘋狂減肥，五十公斤再瘦成四十。「人家說我是那部拍得唯美的那部戲裡的『一隻豬』，」她道，「我在這一行工作，就得尊重輿論……」
好！我們就來算一算：理想體重指數BMI的計算公式是體重（公斤）除以身高（公尺）的平方。數值在19.8～24.2屬理想體重範圍。楊丞琳的身高據信是1.61公尺，1.61的平方是2.5921。於是她原來五十公斤的體重
50/2.5921=19.29
已經小於正常值19.8了也！！居於還有人說她是豬？她減成四十公斤，
40/2.5921=15.43
BMI如果小於18.5即是過輕，身體機能如免疫系統便被削弱，精神不濟，女人更可能會不孕；15.43！！？？深林特地上去政府的食品資訊網（http://food.doh.gov.tw）輸入這數值，它跳出來的建議是：皮包骨了，建議你去掛急診並長期住院！！
但是就是有這樣的混蛋亂指人家「肥」、「醜」，好像只有非洲來的難民可以算漂亮一樣，這樣的價值觀不讓人吐血還能作什？可憐的楊小姐也受不得人家說，這樣摧殘自己的身體，令人痛心不已。相對的，美國好萊塢女星卡麥蓉迪亞茲（Cameron
Diaz）似乎聰明多了：她最喜歡不化粧便出門，不怕人家看到她在螢光幕上無瑕的臉蛋和如瀉的髮絲事實上是痘痘滿佈、粗糙質地；它人的指指點點，甚至揶揄取笑，她根本不在乎。「銀幕上的美女事實上是不存在的，」她道，「所以還是大方接受自己，追求心靈的快樂比較實際。」
給所有天底下的美麗女性們：
不要為了某些無聊人士對妳外表的批評，而跟著把自己眨低得一文不值。有些人就是變態，不然就是看不得別人好，不要為他們而犧牲自己的健康，甚至賠上性命。
健康就是妳們最美麗的外表。 深林
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 給天底下所有美麗的女性們：
請看重自己，相信自己值得被愛。
一個女人從交了某位男朋友那一天起，便不時受到男方的譏嘲奚落。她過去曾經遭到性騷擾，這個男友不但沒有安慰她，反而笑她不會有人要，「天底下只有我會要妳，」他說。
既然沒有人要，那就嫁這人吧。於是她嫁了他。婚後男方四處拈花惹草，理都不理她；夫家也一心向著兒子，屢次罵媳婦什麼都不會，又嬌生慣養，四處傳話說她欺負老人家，然後要她跪下來道歉。她懷了孕，先生竟強迫她墮了幾次胎，終於造成她習慣性流產，身體虛弱不堪，還得負責所有家事。這先生又會喝酒，工作不如意就拿她出氣，拳腳在她身上表演。她逃到鄰居家裏，先生還怪她揚家醜，讓他在外名聲受損……
反正一切就像小說的情節一樣，全世界都欺負她一個，比什麼阿信什麼苦女的故事還悲慘就對了。
這女的受盡凌虐，痛苦不堪，於是四處跟人訴苦。所有聽到的人無不跟深林一樣，怒氣填膺，拉著她馬上就要上法庭告人；蓋這已經不是單純夫妻不和，而是肉體和精神虐待，只有離婚一途可也。任一個明眼人也看得出來這種構成傷害的婚姻連一秒也不該再多待下去。
然而，每次一談到該採取的行動，她就遲疑半天，說道：「我放不下……我愛他……也許我也有錯……或許該再給他一次機會……」
「可是他這樣虐待妳！」我又驚又怒。
「可是……我也有責任……」
到了第一百次被虐，她也說了一百次「我想再給他一次機會」；這只差沒說「我要被虐待一百次」……
剎時，我恍然大悟：原來都是她自找的！
當然，這並不是說她活該被揍，那些虐待她的人只是順水推舟，沒有責任。但是，她會被虐待是因為她自願被虐，就好像一個人自願待在獅子坑，明明知道下一刻就會粉身碎骨了，卻還在想「也許它們不會再咬我……也許我應該對它們好一些來感動它們……也許出了坑，外面有土狼……」，這些獅子不吃她，難道吃土乎？
大家或許會覺得奇怪：那有這種事？但是天下之大無奇不有，什麼事都會發生；事實上這種事還多得很。什麼理由呢？因為她們（我用「她」，因為這樣的事多數發生在女性身上）的人格上有某種程度上的缺陷；因為她們沒有自信，根本不知道自己是誰，於是把自己定位在某個男友或先生身上，這人怎麼看她，她就怎麼看自己。他說她是天仙，她才敢想自己可能是天仙；他說她是賤人，她絕不敢看自己是普通人；他拿屎塞到她嘴裏，她不敢吐出來，還想這可能是他的好意，不然就是她自己應得的……你要是把她拉出火坑，她還要一股勁再回到他身邊，十架噴射機都拉不動；不然就再找一個一樣的虐待狂，重演過去戲碼也……
可憐這種事不只是一個人的事──它通常同時讓許多無辜的人受害。曾經看過書上寫著一個男人回憶孩提時的記憶：他父親每次醉酒就揍老婆，孩子們一天到晚在一旁膽戰心驚。但是孩子是會長大的。這男人一大到可以和老爸對K的年紀，便立刻挺身保護母親。一次老爸又要揍老婆，這孩子拿著一個衣架擋在兩人中間──結果他可敬的老娘馬上對孩子大叫，說他攻擊爸爸。
難以置信？
也許。但是它很可能比我們想像中要普遍許多。
眾女孩、女人們：妳們是否在一段關係當中，無論對方怎麼對待妳，罵妳、打妳、不斷私下或公開眨低妳、威脅妳、恐嚇妳、無理要求妳、不斷替妳做決定、控制妳、騷擾妳、強迫妳做妳不高興做的事……總而言之，和這人在一起讓妳心驚膽戰，生活灰暗──妳卻仍離不開這個人？妳還在想「他其實是愛我的，只是生氣一點，吃一點醋罷了……我也有錯的……」？或是好不容易決心離開，只要這人回頭低聲下氣、發誓賭咒，妳就心軟而留下來，甚至高興跳腳：「瞧！他是愛我的！」心甘情願繼續接受虐待？
如果是，那我只有這幾句話給妳：現在，就是現在──立刻把這混球一腳踢開；不行的話，到一個安全的地方，拿起電話筒，撥個電話給家暴防治中心（http://www.moi.gov.tw/div6/know.asp，電話113）。只有妳才能保護自己，不要再笨下去了；妳只會傷害更多的人。
如果妳說：「可是他這次痛哭流涕的求我原諒，我真的知道他會改變……」
改變？好罷，如果妳活得夠久，大概三百歲可能夠了，也許有點機會看到他改變。事實上有不少人確會馬上煥然一新，看來似乎前途無量；然而除非有專家不斷地協助，真正留住改變的機會大概和叫海珊跟布希和談一樣：難。
妳知道，要預測一個人將來的暴力行為，最可靠的方法，不是和他面談，甚至不是做做心理測驗──而是看他過去的暴力記錄？
妳憑什麼相信他會改變？
深林◎個人電子報：野人的太陽｜站地手札｜明日台
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有不只一個人曾經詢問我，究竟應該怎麼去選擇和決定自己未來的幸福，未婚之前似乎有著一個又一個的機會，但是每一次又擔憂著自己做下錯誤的選擇，那麼就只會是一個離自己想要的幸福，越來越遠的人，但遲疑著不敢做最後的決定，又似乎只是永遠徘徊在幸福的門外，來到了門前，卻又不得其門而入。
在這個號稱自由言論又知識爆炸的時代，每一個人的身邊，都充斥著各式各樣的幸福論點，有人覺得不一定要踏入婚姻之門才能得到幸福；也有人覺得幸福只是個夢想，不擁有幸福才是「平凡又正常的」；還有人說幸福是要靠自己，和另一個人沒有任何的關係；一個又一個炯然不同的看法與論點，似乎更讓人感到迷惑而不知該往何處去行，於是有人選擇了自己能夠相信與接受的論點，然後奉行不渝，還有人選擇不相信任何的論點，只好今朝有酒今朝醉。
有一個故事頗值得令人思考，「有一個渴望有一個大西瓜解夏日暑氣的旅行，行經一大片的西瓜園，站在瓜園之外看著一片的西瓜，個個長得令人垂涎欲滴，想著如果自己能抱一個西瓜，好好的大快朵頤，不知是多麼痛快的事。於是瓜園的主人，給了這旅人一項特權，旅人可以走入瓜園，自門口進去到另一邊的出口，選一顆自己最中意的西瓜帶走，唯一的條件是，決不可回頭，並只要選定了一顆西瓜後，即不可更換後悔，旅人興奮的答應後，走入瓜園，一路下來，他看到一個個又大、水份可能不少的西瓜，但他卻不能確定前方是否有更好的西瓜，於是遲疑著不敢伸手去拿取任何一個西瓜。
旅人一邊走著，一邊努力的看著，想要拿一個自己最滿意，最大又最甜美的西瓜，於是旅人不斷的停下來佇足，又一次又一次的放棄自己看上的西瓜，希望能在前方的路上，找到更大更好的，終於走到了瓜園的另一方出口，猛然間旅人才發現出口已近，自己的手上卻沒有抱上任何一顆西瓜，他開始著急與慌張，東張西望的看著自己身邊的幾顆西瓜，匆忙之間抱了一顆西瓜，走出了出口，走出瓜園的旅人，看著自己手中的西瓜，發現與自己原來所希望的，根本是天差地遠，然後他開始想起路上所曾經遇到的那些又大水份又多的西瓜，後悔著自己為什麼不選擇之前的，而到最後才勉強的選擇了這一顆靠近著出口的西瓜，但路已不能回頭，他所擁有的特權已失去」。
當然我們不能將選擇自己的幸福方式，與旅人選擇西瓜拿來同等而論，畢竟屬於我們自己的幸福，與選擇一顆西瓜還是有所不同的，但是我們不能不承認，生命的過程確實是一條不能回頭的道路，我們當然也不能先選擇了一個再去挑選另一個，因為忠誠在愛情裏扮演著極重要的角色，那麼不論你是不是奉行著任何的幸福論點，或者正在愛情海裏沈浮，亦或者面對著幸福而不得其門而入，最重要的是，你是不是要想一想，關於你自己未來所要過的生活。
如果我們能夠先有一個認識，就是無論我們對自己做了什麼選擇，都會願意為自己所做的選擇負起責任，那麼在選擇的時侯，除了感情的因素之外，還有沒有其他我們需要考慮的事情，在我還沒有擁有任何愛情之前，我為自己列下了一張「未來生活願景」，將自己未來希望要過的生活方式，清楚而具體的寫下來，然後另外再列下一張「選擇標準表」，以自己未來想要過的生活為基準，寫下應是具有什麼樣特質的人，能夠和我一起過我所想要的生活。
也許有人會說，愛情裏怎麼可能會有這麼多的理智，還有這麼多的標準，當你愛上一個人有許多時侯可能是身不由己的，還有時侯可能是不知不覺的，這一張又一張的願景與標準，好像使得愛情少了夢幻與浪漫的成份，可是無論再浪漫與多采多姿的愛情，到最後都會回歸到真正的生活中，再多的瘋狂與羅曼蒂克，都不能不面對生活中的問題，那麼清楚的知道自己想要什麼，會比一路任由愛情牽引，衝動與莽撞來得更可能得到屬於你自己的幸福。
我的意思並不是說，當你認識一個人，就要拿他來與自己的標準好好的比一比，是不是百分之百的吻合，然後才能與他談戀愛，當你立下了標準，首先要達到的人是你自己，當你成為了你所希望的人之後，自然會吸引同樣特質的人與你接近，然後在不斷的交往中，就是彼此的協調與溝通的時期，最後想一想，這個人所能提供給你的生活，與你所期望想要的究竟有多少的差距，而這樣的差距又是不是你所能認同與接受的呢？
當你那麼清楚的知道自己所要的是什麼，並且知道自己未來的生命會是什麼樣的景況時，是不是會讓你在選擇自己的未來另一伴的時侯，少了一些迷惘與困惑，然後更心甘情願的去為自己的感情付出，為彼此所能創造的幸福，付出更多的努力呢？
季昀◎個人電子報：幸福，長了翅膀？｜站地手札｜長了翅膀的愛情顧問 |
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※【前期報友回應】
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Easter：看了兩性戰國滿久的~~覺得~~~內容真不錯~~~也不知道該怎麼說ㄝ!!就是很贊啦!!!
深林和莫齊加油加油唷!!還有新年快樂~~~^^（謝謝～）
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潛人：（這好像是有關上一期的留言）
有關試婚的那一篇文章，我也有一點點想法，文章中提到，
試婚最重要的問題在於「承諾」。
因為試婚的本身有三心二意的性質，雙方都為自己留後路，所以不容易成功。不過，我覺得戀愛的過程，應該就是「彼此更多認識，看彼此是否合適」的過程，若以這點來說，在試婚當中，「留退路」的心態就比較合理了（在戀愛中的情人，應該也還不是全然沒有退路的吧）所以，試婚的問題（若有問題的話），
除了沒有承諾之外，會不會還有其他的原因呢？
PS：蠻喜歡電子報裡的內容，可能因為自己正在和女友交往中，對這類的文章很有興趣。
（謝謝潛人的意見。如果今天我們的目的只是戀愛而非婚姻，那麼當然雙方會留後路；事實上那是必須的。光是戀愛並不能保證倆人一定適合，那麼更別提承諾。
但是今天的研究在於試婚對婚姻的後果，而非對戀愛的影響。換句話說，我們在研究「因」（試婚）和「果」（婚姻）之間的關係。「試婚」只是「戀愛」的其中一個「方法」，人們想結婚，卻又怕萬一，於是想「試」，心想「試」了以後該萬無一失了吧，婚姻應該美滿了吧，結果適得其反。
試婚的目的是要結婚（不然就不叫「婚」了），而不是戀愛。
還有一點有趣的現象：僅僅同居（沒有想要結婚），和婚姻比較起來，所面對的問題和分手甚至虐待的機率仍是明顯偏高。原因我還沒仔細研究，有興趣各位請來信，深林會盡力多看文獻記載以回答問題。）
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無名氏：嗯..我很喜歡你們的報紙。我覺得很有用，由其對我們這些不清楚婚姻的人，我才22，可是我們已經想結婚ㄌ。幸好看ㄌ報紙，對婚姻有一層更完整的了解，知道表達愛並不一定是藉由婚姻。
最近討論同居試婚的文章也很棒。我想請問深林， 22歲結婚大家都說不好，卻都說不出為什麼，我們都有固定工作並了解對方ㄚ。你覺得，年輕結婚容易後悔嗎？（回應請參閱討論區）
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生力軍：
也許，網路真的就是個讓人存有太多幻想的地方，才會讓一些人迷失其中。我並不認為男生是個欺騙者，而女生就是受騙者。
再怎麼說男生並沒有給女生的任何承諾，不是嗎？如果說男生真的是欺騙者，至少女生應該慶幸，男生的當機立斷。
而這一切看起來好想都是女生的一廂情願，就只因為他們聊的來，所以藉由網路看不到對方，而開始幻想出自已理想中情人的模樣，繼而看看是否可以像童話般的美好。可是她是不是也忘了還有現實的存在。
若說這兩個女生遇見的是同一個人，有可能兩個都能相談甚歡嗎？
總歸一句話，那都是你情我願。沒有誰逼迫誰。
說不定男生對待她就像一般朋友一樣，只是很單純的關係存在。
以上因為我不曉得他們的談話內容，只是單純由字面上看的一個個人小結論。若有什麼地方冒犯之處請見諒。
上網聊天還是自己小心點。（謝謝生力軍的提醒。）
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