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我們收到讀者Candy的來信，針對前期電子報的內容，提到她婚姻當中的巨大煩惱，深林特別想拿出來談一談：
寫得很好！可惜要做到對我自己而言似乎很難！因為自己再怎樣的努力而對方視若無睹的話！又何必自撥冷水！如果妳的另一伴嘴裡都只有批判的話！〈無論是對社會對家人〉！而妳對他的讚賞又完全起不了作用改善！到底該如何？又一有小孩後，他視妳如菲傭，只有責罵，倆人也從此再也無親密關係，到底又該如何？
親愛的Candy：
我們相信妳必然做過努力了。我們知道這是非常令人沮喪的事情，也替妳感到難過。
我們不知道你們的實際互動情形如何；這只有去專業的婚姻諮商才可能替你們分析。我們只能依照一般多數婚姻的情況做一個大概的說明：
一般來說，一對夫妻結婚多是因為有愛情和承諾，共同決定要合作組織家庭。然而，兩個人就是兩個不同的文化，需要許多時間去發覺、適應、和配合，而要達到這一點就完全靠有效的溝通。
但是溝通有許多的阻礙：一方面我們有時太急或太氣，所以在氣頭上的話不經大腦就轟到對方身上；另一方面，兩個人的文化造成看法和感覺的差異，互相也無法體會為什麼對方會這樣想，於是有溝沒有通，越溝通越火。
所以如果要保住婚姻，我們得針對這兩個情況加以改善：
一．要表達自己的不滿，想溝通之前，絕對必需先冷靜下來。不要在氣頭上溝通，那樣永遠不會成功，只會把事情搞砸。因為在氣頭上，人的大腦高層活動會冬眠，取而代之的是原始本能的反應，而那種反應都是用來應付危險情況，不是用來解決問題的。
二．想想：他／她做這件事，是因為要反對我，還是只是他／她無心的習慣？為此對對方生氣，公平嗎？
三．要批評之前，先找出肯定的話。當然，儘力誠懇地說，不然對方會感覺到你不過是要應付他而已。先給點甜頭，人們比較不會那樣武裝自己起來。
四．告訴對方，對方的什麼行為給你什麼感覺。絕不要「貼標籤」或用絕對的語氣。
公式：當你……（行為）的時候，讓我覺得……（你的感覺），因為這讓我感到……（你的看法）。
比如說，對方答應你做某事，結果食言或忘了，與其質問：「你在幹什麼？」或責罵：「你怎麼不會連腦袋也忘了？我永遠沒辦法信靠你！」這樣鐵定引起反擊和大戰的話，不如用公式：「當你忘了我們的約定（行為）時，讓我覺得很傷心和沮喪（你的感覺），因為這讓我感到你不重視我（你的看法）。」
這個公式的作用是針對你的感覺討論，針對這件事，而不是攻擊對方整個人。
五．很多時候，人們生氣並不是對我們，而是對他兒童時的經驗。一個真實例子：某個先生每次太太叫他幫忙做事跑腿時，他都非常的不耐煩，甚至生氣。這當然讓太太沮喪失望：先生應該是愛她的，為什麼請他幫忙一點事他都好像覺得她在找她麻煩？後來諮商才發現：先生是家裏最小的孩子，家裏的所有兄弟姊妹和大人一天到晚叫他辦事跑腿，當他累了想休息，甚至抗議的時候，他們不但沒有體諒他，反而揶揄嘲笑「誰叫你是最小的？」有時大人們甚至還會打他一頓。長大結婚之後，他雖然記憶模模糊糊，但那憤怒的感覺深深印在心裏，於是造成婚姻問題。
後來他自己和太太了解這一點之後，溝通便有效得多，雙方都願意各讓一步做出協調改變。
這樣的例子，事實上存在於每一個人──是的，每一個人。因為無論父母多好，一定會有心無心傷到自己的孩子。每個人的兒時經驗不同，所受的傷害也不同；如果雙方不能了解對方的「傷」，到最後大概就是分開了。
至於如何發現自己或對方的「傷」，大約就是努力回想過去經驗和現在生氣的模式是否有關連，好好地思考。如果兩個人能一起針對這話題討論，那效果也許不錯。
六．吵架難免，但是無論溝通或吵架，必需記住一點：絕不為了要爭出誰對誰錯，或誰贏；而是要為了雙方更良好的關係。 如果是對方時常挑剔，攻擊，你想做的可能是冷靜而誠懇地和他討論你的感覺。不要想一下子把所有問題全解決；先選一個比較不是那麼大的，可能可以好好談，不會引起大戰的話題。一步一步來。
那很難，我們知道。溝通之前，先想想對方的優點，和你當初愛對方的地方。心柔和了之後，依上面的建議，找個好時間好地點和對方談。 Candy，妳可能需要許多的耐心。我不能告訴妳多久的努力才能有成效，這只能靠妳自己的智慧。如果妳覺得已經盡一切努力，長久之後仍然無效，那麼你們可能需要專業的諮商協助。如果諮商仍然無效，那麼這個婚姻可能難以維持了。
另外一點：不斷在言語上貶低對方，罵對方，已經成為長期模式，這可能構成言語虐待。如果妳先生有這樣的傾向，你們可能需要專家協助。妳可以打電話給晚晴（台北：02-27080126）或台北市女性權益促進會（TEL:
02-25323641, 25323643. Email: hotline3@tpts7.seed.net.tw
）等等婦女團體，了解妳自身的權益。 祝順利！
深林◎個人電子報：野人的太陽｜站地手札｜明日台
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