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兩性戰國電子報
 發報日◎ 2003 10 20 日   99 期.2000 10 月創刊

每月2, 12, 22日發刊

Gender Wars 兩性戰國

網址: http://www.geocities.com/genderwarstw/  ~ 報長:深林.莫齋 駐台作者:季昀

※【本期內容

最新

新書快報季昀莫齋深林
 報長的話~ 深林
 
公告~ 深林
※ 
自我成長單元心存恨意的陷阱.深林
※ 
婚姻名言( 深林
※ 
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88%台灣女生愛漂亮       by freeleo
夫妻的金錢問題  by 深林
男女生的語言不同?  by katzejo
這樣的男生好嗎??   by 芙朵
29歲的禁忌.....      by klim
臨別贈言     by 邦妮蜜蜂
不懂  by fishchao
潑辣的女人十大優點  by katzejo
如果他不回家怎麼辦?   by 林秀琪
沙漠之花  by 深紅色
※【報長的話 by 深林】 本期內容

   深林的書「你就是愛情高手」不知道到底賣得如何,希望大家多多捧場不過據出版社說,大陸那邊的書商似乎也有興趣,近日內可能會寄合約過來當然,出版社會仲介抽成啦抽成就抽成罷,深林又不是什麼有名人物,今天有人說對自己的東西有興趣,高興都來不及

  上期深林推出新主題「自我成長單元」,事實上是為了自己寫的另一本書叫「敢愛不恨」作點廣告看到太多人因為許多大大小小不同的恨意而生活不快樂,深林有感而發寫出這些文章,希望大家指教不管這本書會不會被出版商看中,我自己覺得它是目前為止我寫過的比較有意義的書

  祝大家一切順利!

深林◎個人電子報:野人的太陽站地手札明日台

※【公告 by 深林】  
  深林前兩天上網,心血來潮,想看看自己有名了沒有;也許那天諾貝爾獎委員會看到我網上的大作,會請我到他們的大本營斯德哥爾摩去坐一下沙發喝杯開水於是上了Google,打進「深林」兩個字瞧瞧
  剛開始有點令人洩氣,什麼「深林」竟然都是指阿里山的森林,嗟夫,不知道是不是在打醒我的白日夢不過過了幾站以後,開始有些眉目啦,首先是俺的發言出現在我們的討論區,接著是電子報,然後個人資料這都是正常的
  再看下去,咦!?越來越熟悉
……這不就是我的大作麼!?咦,這裏也是,那裏也是,還有簡體的哪!!我的一堆文章紛紛出現在幾個不同的網站和討論區裏,令人興奮得很,但等一下!這些網站貼我的作品,沒有註明作者,更別提出處來源;就這樣把我的文章給貼到他們自己的站裏,一句話也沒通知……還有更誇張的,竟然把我辛苦才取好名字的文章給砍頭,硬安上另外一個名字!!
  這就太過份了!

  深林非常高興自己的文章受人賞識,給人貼在自己的站上蓋若沒有一定水準誰會想貼在自己的地盤上發臭?然而,請大家,請所有要引用文章的人們:高抬貴手,拜託註明一下作者(深林)及出處(兩性戰國電子報)有人只註明作者,這似乎還算能接受,但可否同時註明出處?
  有的網站不但先來詢問可否貼文,而且貼文時特別註明經過作者同意,還註明出自那幾期電子報,並附上網址,這網站實在太好太可愛了!深林不期望每個人都做到這樣,但至少作者和出處能寫出來,謝謝!!

  如果你想貼任何出自兩性戰國的文章,請注意:

  1. 你不必一定先詢問我們注意,不必;雖然我們會更高興如果你來信詢問那是很令人激賞的禮貌
  2. 一定要註明作者(深林、莫齋、或任何 駐站作家)出處(兩性戰國電子報)

  就這樣簡單,對不?
  也許有人(深林希望沒有,但我想多少有人)會想:哈!我愛怎麼貼就怎麼貼,
網路浩如瀚海,你到那抓我?你找得到我嗎?
  大概
不過第一,深林沒有有名到大家爭先恐後地要引文(我倒還真希望有那麼一天……),不過是幾個朋友知道的三流寫字人,所以流出去的文章不會多到讓我疲於奔命;
  第二,
Google的引擎搜尋能力驚人,很容易就抓到既使是最小的討論區;
  第三,最重要的一點:深林的每一篇文章都有
「深林」兩個字所以,只要我用Google打進「深林」,所有流出去的文章都會像受魔咒呼喚一般地現形,而且任你繁體簡體都一樣這得歸功於深林愛拿身邊的故事或人們來談的習慣

  無論如何,還是先讓深林感謝大家的厚愛引用事實上我常想我的文章實在得到過太多的,超過實際價值的肯定非常感謝大家但是請,請尊重一下智慧財產,若要引用我們不成材的文章,麻煩註明一下作者和出處,感激不盡!!謝謝! 

深林◎個人電子報:野人的太陽站地手札明日台

※【自我成長單元 存恨意的陷阱 by 深林】 本期內容

但丁的經典大作「神曲」記載了一個歷史故事:
義大利貴族烏戈利諾被大主教背叛陷害,與兒子、孫子們共五人被關進塔裏至死。
當但丁旅遊到地獄時,他發現烏戈利諾竟和大主教同在一個冰凍的洞穴中,
而烏戈利諾,死在復仇的熾火燃燒之下,
在猛烈而永恆的報復饑渴裏正啃嚙著仇人的頭顱。

  作家柏楊一直是我深林個人崇敬的對象。在他的個人回憶錄裏,他提到自己的繼母,本來是一個姨太太私生子的老婆,是個又漂亮又能言善道的女人,而且聰明透頂。然而她卻是隻超級母老虎,一天到晚和先生吵架,一吵架便撒潑;可不是隨便在家裏撒,而是到大街上四處撒賴。好不容易家人勸回來,又高聲叫喊,摔破東西,然後哭號如狼,直到乾嚎到幾乎沒氣。
  每次她這麼做,家裏的人又驚又恐,安慰哀求。越哀求她就越興奮,表演得越起勁。
  柏楊就在這繼母瘋狂的淫威下苟延殘喘地活著。之後他顛沛流離,沒有畢過業,四處逃難,無家可歸;到台灣後又被下放勞改了九年……
  在這裏,我們看到了一個有趣的現象:
  我們相信柏楊的繼母童年或許不怎麼好過;不然可能有什麼令她難以忍受的遭遇。無論如何,她認為全世界都對不起她。柏楊先生的童年同樣的也不怎麼好過;他那富於諷刺和反抗的精神也許就是童年的陰影。然而,兩個人對於自身的苦難處理方法卻南轅北轍:繼母大人一天到晚發瘋,後來更吸上了鴉片和海洛英,敗光所有家產;柏楊卻用他的筆抒發所有的情緒,寫出了一代奇文。一樣的痛苦,不一樣的後果。這又一次說明了人類心智的選擇力量。
  有許多人曾跟深林抱怨:為什麼上天這麼不公平,在他身上傾倒下這麼多考驗;他們都很聰明,對於許多心理知識可能瞭若指掌,甚至知道怎麼去指導他人。但是他們恨許多的人和事;他們認為這世界虧待了他們。他們充滿恨意,甚至覺得有權利從他人身上討回公道。在他們身上發生的苦難沒有教他們任何東西;他們一天比一天幼稚和盲目。
  這一切都再度闡明:快樂或痛苦不是在我們的身上發生什麼事,而是我們如何去解釋它,從其中學習到什麼。

【隨意論斷他人的後果】

  人生其實是很自由的:我們完全可以選擇做好或做壞,高興或生氣,道貌岸然或離經叛道。到底是對是錯?有時是很難說的。
  然而,有一點我們不能,也無法忽略的,卻是任何選擇都有它的後果。既想選擇甲,又想得到乙的後果;種了瓜又想得豆,那是不可能的。
  我們無法選擇後果。
  然而我們總是容易掉到隨意論斷他人,「敢恨」的陷阱裏。為什麼是陷阱?陷阱就是外表好看好吃,但一吞下去(甚至還沒機會吞哪)立刻難以脫身的東西。「敢恨」就是這樣的事物。人們在恨的同時,都掉到恨意的陷阱,走進「敢恨」大大張開的獅口。這些陷阱包括: 「被拉低到同樣的水準」、「被它人用同樣的標準衡量」、「得不到別人的寬恕」、「失去健康」、和「越敢恨,越容易受控制」。

(一)被拉低到同樣的水準

  新約聖經記載耶穌基督的言行,其中對於論斷別人有很多的討論。
  一次當他聚集了許多人,帶他們到山上給他們著名的「登山寶訓」時,說了一句話:
  「你們若單請你弟兄的安,比人有甚麼長處呢?就是外邦人不也是這樣行麼?」
  所謂的「外邦人」指的是猶太人以外的人。猶太人在宗教和民族情感上凝聚力極強,加上時常被異族征服,於是強烈排外,對外族有極大的不信任和厭惡。
  他點出了一個人類的基本弱點:自以為比別人好。猶太人自以為比「外邦人」好,他卻說:「你們和你們歧視排斥的人根本沒有兩樣──都只愛那些愛你們的,跟你們是一圈的人;而踢開你們不喜歡的人。」耶穌基督要他們不管別人的好壞,對他們一視同仁。
  不是嗎?如果我們只喜歡那些喜歡我們的人,而仇視那些對我們不好的人,那我們跟那個膿包有什麼兩樣?也許就是這個觀念,讓林肯說出這句話:「我不讓人將我拉低到仇恨的階層」。
  曾經有個痛苦的女孩對它人哭訴:「我的母親從小就虐待我和我的手足們。直到今天,她仍不肯承認自己過去的錯誤。我的兄弟姐妹們也壓抑著所有的情緒和記憶,裝著沒事一般;結果他們生活不快樂,甚至也開始對自己的孩子們情緒和精神虐待。」
  這真是令人痛心的指控;這個女孩和她的手足們的痛苦是實實在在的;他們的母親也必需對自己的錯誤負責。然而,寬恕即是了解到:我不見得比別人好。因為每個人都是人類,都可能犯錯。女孩的手足也開始虐待自己的孩子這個事實更說明了這一點。當我們了解到:我們每一個人都有潛在的黑暗本質,而對方因為過去身心的創傷而被這黑暗的本質吞噬了,我們在悲傷之餘,將能開始對對方產生憐憫的心。

~續~

深林◎個人電子報:野人的太陽站地手札明日台

※【婚姻名言 (四)by 深林】 本期內容
  我們一直重覆做的行為造就了我因此,卓越不是什麼行動,而是習慣
──亞里斯多德

  這句話不但在勵志上面有極大功效,在人際關係和婚姻裏,都同樣擲地有聲。
  在任何一個關係裏面,我們都傾向於設定好一個基本模式;兩個人會照著這模式互動。這模式是雙方的默契造就出來的,任何一方若有動作威脅或打破這模式,可能都會影響到這段關係。
  深林我和一個老朋友過去常一起運動。其中一樣我們喜歡的運動之一是桌球。
一天打過之後,我忽然發現一件事:每次我一發球過去,他就會向右接球;然後我會移到左邊,然後他會移到左邊。屢試不爽。我告訴他我的發現,問他有沒有發現,他有些茫然,聳聳肩。
  事實是:我和他打得那樣久,對方會怎麼應付自己的球,自己又會怎麼打過去,都已經形成固定模式了;不管我們多想出其不意地變化以便擊敗對方,不知不覺地仍然會有這些動作出現。
  這個例子讓我學到一件千古不變的真理:人是習慣的動物。
  既然如此,那麼婚姻是人際關係的產物,如果有良好的互動習慣,這段關係當然也就可以令人滿意了。我們甚至可以套上面的話來說:「婚姻中一直重覆做的行為造就了這段關係。因此,美滿婚姻不是什麼行動,而是習慣。」
  那些習慣可以幫助婚姻關係呢?
  先要說明的是:在這裏我們以「關係」為主。換句話說,個人的習慣我們先不談,而只談雙方互動的模式。個人習慣太多了,更沒有一定標準誰好誰對;我們也不想讓夫妻流於互相指摘對方的個人習慣。
  任何對雙方關係有幫助的習慣都是好習慣。
  比如說,先生習慣回家後擁抱一下太太。這是好習慣。或者,太太習慣早晨起床後親一下先生。無論如何,讓對方感受到重視和愛是良好的行動。
  婚姻關係需要不斷重新調整照顧,所以如果每個禮拜可以有一個晚上出去約會獨處,那會是很好的互動。
  更重要的,是解決不同意見的習慣。有的夫妻不是要解決問題,而是要打擊對方,證明自己是對的。這是自掘墳墓的習慣,對自己和對方都沒有好處。(前幾期電子報,我們在溝通上已經談了不少,請讀者參考。)
  現在,讀者們可以自我檢測一下:你們的婚姻或長期關係裏,有多少增進彼此關係的好習慣?如果很少,是不是該和對方討論一下,開始培養幾個? 
 

深林◎個人電子報:野人的太陽站地手札明日台

※【網友來函 本期內容
前期網友回應:

  「最後老四出生,眼見連不問世事這條路都被老三給佔去,他總得做些什麼來證明自己的重要性──他決定當家裡的開心果。搞笑、裝可愛、裝傻、扮白痴他樣樣會。只要家裡氣氛太沈重,他是第一個受不了的人,馬上會現身化解糾紛。他會有比較好的社交能力,但他缺乏建立親密關係的能力…… 」(詳見前期電子報--家庭EQ:「酒精中毒」的家庭)
  
我覺得自己真的很像這個老四,是否能提供一些建議,謝謝!

莫齋回覆:

  首先要說的是,上回提供的是聆聽工作人員演講的心得。「酒精中毒庭的全貌 Sharon Wegscheider Cruse 所寫的 Another Chance: Hope and Health for the Alcoholic Family 一書中有非常精闢的見解(請見中文譯本的網址:http://www.tgblife.com.tw/publish/gender/0220/0220.htm)。 這位網友請別急著為自己的角色定義,先找到這本書細細咀嚼,相信會對你有很大的幫助。
  針對你的問題老四(Mascot:丑角)整理出如下的資料:
  扮演這角色的孩子很容易傾向幫大家轉移氣氛解決問題。他們對壓力的容忍力很低,也比較傾向用逃避或轉移話題來處理他們覺得很重要但不知道該如何處理的問題。 他們在家裡也多半很受寵愛,很容易被家人過度保護,認為他們不擅長解決問題,出事時又怪他們不夠聰明,久而久之他們的自信會受到影響,甚至也相信自己不可能成什麼大事。
  這樣的生活模式對他們造成的最大影響,是欠缺接納別人和表達自己內心感受的能力。 他們可能看來擅長社交,但事實上不容易,也害怕與人深交。不知道你的身體好不好?如果你不擅於排解壓力,這些不安可能會外化為身體方面的問題。表面上的無憂無慮,內心卻充滿擔憂和無奈,很容易讓這樣的人身心不適,嚴重時甚至覺得自己幾乎快發瘋。
  有酒精問題的家庭,每個家中的成員都會被這個「疾病」所困:羞恥、不滿、埋怨、失望、憤怒、恐懼都被迫埋葬在無聲的空間裡,任何正常人在這樣不正常的環境裡,都會有快發瘋的感受。如果你有時候會覺得自己快崩潰、快受不了,甚至偶而有輕生的念頭,希望你能了解,你不孤單,很多人在這樣的情境中都有這樣的感覺。這一切並不是你造成的、也不是因為你哪裡有毛病,更不代表你將來就跳脫不出這種折磨人的循環。
  強力建議你閱讀上述作者關於此種家庭的著作,也建議你考慮交些知心的朋友,最好是能讓你有安全感又願意傾聽的人。常常練習打開自己的心,談談內心的話。如果能找到一個讓你有歸屬感的青年團體對你來說會很有幫助。你需要有自己的生活圈,找到能引導你抒發自己的長輩和好朋友,在自然的情境下培養這樣的能力。團體的好處是你不會怕成為焦點而倍感壓力,至少在輪到你和大家互動時,你有很充份的機會觀察別人怎麼與人溝通或表達自己的感覺。也可以從這團體中慢慢找到適合自己類型的同性與異性朋友,建立深層的友誼。這樣的練習對於單身時期的你會有很大的幫助,對於步入愛情時期的你是必修的課。 特別是你可能深受上一代痛苦的婚姻模式所擾,將會需要多看、多聽別人不同的婚姻模式,才能有信心規劃出你自己真正期待的兩性關係。
  希望這些資料對你有些幫助。如有其他問題,歡迎再來信連絡。

莫齋◎個人電子報:看到幸福的瞬間站地手札舒情歲月

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