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兩性戰國電子報
 發報日◎ 2004  6 月 26  日   127 期.2000 10 月創刊

每月發3刊

Gender Wars 兩性戰國

網址: http://www.geocities.com/genderwarstw/  ~ 報長:深林.莫齋 駐台作者:季昀

※【本期內容

最新

報長的話 深林
「我失業了!」-摘自「你還在當野豬嗎?」(部分節錄).深林
兩性話題「我要自由」的愛情觀.深林
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※【報長的話 ~   by 深林】 本期內容

  大家好呀!

  又快過一個月,深林一家大小忙翻了,心事沉重,又龍體欠安現在連抱怨都懶得抱怨,只告訴大家目前還在忙著找房子和工作,可能出刊會少一點,抱歉……

  現在,兩件事請大家注意:

  一,兩性戰國信箱由於每天接收到至少二十至三十封垃圾信,每天殺信殺到手軟,很可能會錯殺讀者來信事實上深林這個月來至少有兩次在按「刪除」之後才發現可能錯殺,但已然來不及救回如果你投信沒有回音,請再投一次兩性戰國對任何讀者的來信絕對回覆
  還有,如果投書兩性戰國,強烈建議用電子報下面的留言板
它在信箱裏的標題很醒目,深林不會錯殺如果你是用自己的信箱發信,而且主旨太過普通或簡短(比如說「嗨!」、「您好」、「小問題」等),便很可能被犧牲掉
  再強調一次:除非有特殊例外,兩性戰國對讀者的來信絕對回覆,請大家支持
謝謝大家!

  二,深林的新書「你還在當野豬嗎?」請大家繼續支持!這次的方智出版社可是大手筆,深林這樣菜鳥還嫩得要命,他們竟然一印就印了四千本!這實在讓深林受寵若驚,也更感到責任重大,請大家努力捧場,告訴大家!
  到博客來網路書店訂購!
  

    深林◎個人電子報:野人的太陽站地手札明日台

※【「我失業了!」-摘自「你還在當野豬嗎?」(部分節錄) ~   by 深林】 本期內容

本章標題:
【危機即轉機】
【嘗試,再試,再試,再試,再……】
【永遠不會太晚】
【不要理會批評】
【腳踏實地,謙虛謹慎】
【不斷學習,投資教育】
【個案研究:席維斯史特龍】
  紐約谷底
  加州的轉折點
  扭轉一生的大賭注
  
  這一章是特別給失去工作或找不到適合棲身之處一展長才的人而寫的。
  職業、社會(人際關係)、和性,鼎足而立成為三大人生最主要課題。心理學告訴我們:每一個人類出生之後就要不斷回答這三個問題;如何回答他們則構成了這人對整個世界的解釋。回答得好,則人會快樂而成功;回答得不好,便問題叢生了。
  尤其現在整個世界受著失業潮和經濟萎縮的衝擊,人們更是普遍喪失了信心。對職業的信心是一個人能夠得到的最大成就之一,是以我們特別闢出短短一章來討論。

  不要以為成功的人都是有「工作」的人。據說開始世界速食連鎖店大龍頭麥當勞的麥當勞兄弟(他們是真正創出這個速食店和M型拱門的人。1954年,雷.克羅克﹝Ray Kroc,1902-1984﹞說服他們,從他們手中拿到經銷權;1960年終於花了兩百七十萬美金把所有權全買了下來。是他一手打造麥當勞奇蹟的;所以今天,我們說麥當勞的創始人是雷,而不是麥當勞兄弟)本來是有點「不務正業」的人,他們的媽媽很是難過:「你們為什麼不去好好找個正當的工作?」
  等到麥當勞這店出名啦,兩兄弟名利雙收啦,有人問他們的媽媽:「現在感覺如何?」
  「我還是覺得他們應該好好找個正當的工作。」這媽媽答。
  知道嗎?生活的方式很多,不是一定要做「工作」才算「正當」。
  然而,更多時候我們面臨的是被裁員或找不到工作的窘境。這個情況可以非常嚴重地擊毀自信,讓人們喪失希望,自暴自棄。如何全力避免這種情況發生,在這股黑潮當中找到自己的天地,以下是一些建議:

【危機即轉機】

  美國名小說家霍桑(Nathaniel Hawthorne,1804-1864)的作品「紅字」(The Scarlet Letter),如果不是因為他被海關給開除,永遠不會出現。當時他已經結婚,雖然出過一些作品,也被大文學家愛倫坡讚賞過,但仍然無法靠寫作維生,窮得一清二白。然而他的太太非常支持他,相信他是個大文豪的料,竟在平時便一點一滴存下了錢,等他傷心羞愧地告訴太太工作丟了,便拿出來:「你專心寫作,我們可以靠這些錢過一陣子。我相信你。」
  於是霍桑寫出了這本長篇小說。這作品一出版,便即確立了他在文壇上的地位。
  (有這樣的太太,夫復何求!)
  危機即轉機。古諺道:「當一扇門關閉時,必會有另一扇門開啟。」如何轉機,端看我們自己。

【嘗試,再試,再試,再試,再……】

  1008。
  這個數字可以代表什麼?
  也許你被拒絕了好幾次;也許你感到心灰意懶;也許你覺得自己是天下最可憐的人。不過,在傷心地自暴自棄之前,也許先問問桑德斯上校(Harland Sanders,1890-1980),他對於拒絕的感覺是什麼。他是現在另一個速食連鎖店龍頭肯德州炸雞(KFC)的創始人。1955年當他從軍中退休之後,他帶著他的獨家炸雞秘方,開著車四處跟店家推銷,希望他們願意使用。
  1008?這數字代表他被拒絕的次數。
  我們被拒絕過幾次?有沒有到這數字的十分之一?百分之一?有許多人(包括我……)被拒絕千分之一就不敢再試了。
  一時的失敗不是失敗,只是為將要來到的大成功舖路。要成就大事業,你不能沒有毅力。

【永遠不會太晚】

  要是有人跟你講:你太老了,不要想東想西,做什麼事情……那麼,告訴你一個天大的秘密,這秘密是玉皇大帝某天晚上親自下凡來在我床邊偷偷講的,現在為了普渡眾生,也為了一丁點稿費,不敢留著當傳家寶:
  永遠不會太晚。
  看看下面這些例子:
  桑德斯上校65歲從軍中退休,開始推銷炸雞秘方時,只能靠著根本不夠的退休金(一個月105塊美金)過活;四顧茫茫又沒沒無聞。他窮得連住的地方都沒有,推銷的兩三年當中是睡在車上過的。
  雷克羅克在遇到麥當勞兄弟時已經52歲,當時他一事無成。
  霍桑丟了海關工作時是49歲。
  一直到51歲被提名並當選總統之前,林肯在生意和政治上一直是失敗累累,還被人恥笑「猩猩」,並被當成共和黨的笑話。
  一直到65歲當上首相之前,邱吉爾不斷在政路上屢敗屢戰,載浮載沉;那時,他呼籲英國注意德國的野心擴充,極力反對首相張伯倫對希特勒的宥和政策──然而沒有人甩他。
  當蕾秋.卡爾森(Rachel Carson,1907-1964)以巨大勇氣,不畏四周財大氣粗的化工廠等嚴重抗議和威脅恐嚇,完成她那一本改變歷史的書「寂靜的春天」(Silent Spring)時,已經55歲──離她因乳癌逝世不過兩年。
  當秦穆公將百里奚從楚國贖回,讓他開始改革秦國,稱霸西戎時,他已經七十多歲了;一輩子逃來逃去,顛沛流離又沒沒無聞。
  重耳先生61歲當上春秋霸王晉文公之前,帶著願意跟他的人四處流浪,連在路邊跟人家討個吃的都被恥笑,送一把泥巴給他。後來流亡到齊國,舒服的生活讓他不想回去,是他的左右們和妻子(是齊國人。偉大的妻子!)把他灌醉送離開齊國的舒適麻痺生活。
  ……
  玉皇大帝還講了一堆人;族繁不及備載。但是,下次如果有人又在跟你囉嗦,說什麼你太老,年紀太大,大江東去或日薄西山……拿麥當勞或肯德州的漢堡炸雞(如果嫌漢堡炸雞太貴,拿吃剩的骨頭或盒子也行)塞到他嘴裏。
永遠不會嫌太晚。
  
  (到博客來網路書店訂購!)

深林◎個人電子報:野人的太陽站地手札明日台 

※【兩性話題 ~ 「我要自由」的愛情觀 ~   by 深林】 本期內容

  前幾天在網上新聞看到一則民調,TVBS針對七年級生的愛情觀作了調查,發現:「性行為忠誠度,只有一成認為需要規範,近七成認為,所有行為不需要任何約定,顯示七年級生的戀愛觀,喜歡自由不希望受限。」 
  另外,同居之後是不是要訂有「愛情合約」?有四成同意,其中女性比男性高一成。那麼,結婚前簽訂「婚前協議書」呢?有六成同意。
  報導並沒有解釋這個民調有多專業,它們從民調中所得的結論也很有商議的餘地。不過讓我們假定這些都不是問題,在這基礎上來聊聊。

  首先是性行為忠誠度。不要說七年級生,那一個年級都喜歡性行為不受約束。就算深林道貌岸然一臉神聖,私底下還不是一天到晚幻想有美麗小姐投懷送抱?
  然而,之後呢?
  心理學家已經越來越強烈懷疑:人們的愛情觀事實上形成於生命中最初的五年裏;這段期間一個孩子從照顧他的人身上得到的注意力和身體接觸將影響他往後一輩子的每一天。如果缺乏注意力,缺少肉體碰觸和擁抱,孩子就算有足夠奶水仍可能死亡。相反的,如果爸媽一天到晚扒著孩子不放,好像孩子是奶油或冰淇淋作的,一離開爸媽身邊就化啦,那麼這孩子長大之後就算事業有成,強悍無比,在感情上卻可能成了大輸家,像個小孩一樣永遠要求注意力,對方一走便六神無主,要死要活,甚至寧願待在一個虐待自己的關係裏無法放開。
  深林更懷疑:人們的性行為,是反映嬰兒與孩提時代對肉體擁抱接觸的需求。
  你以為一個成人和越多的人性交,表示他越行,越有自主嗎?
  曾經看過希區考克的小說,一個女的只信任瓶裝水,結果謀害她的人便在瓶裏裝「重水」:外表和化學性質與水無異,但在氫原子核裏多了一個中子的物質。結果她越喝越渴;她的身體完全分不出這東西和真正的水有什麼不同,卻無法吸收利用,終於因缺水而死亡。
  那些不斷尋找性交機會,宣稱要「自由」、「解放」的人,就像在喝重水以求解渴。
  性,不只是肉體的歡愉而已。無論我們有沒有發現,或願不願意承認,我們真正要從性裏所得到的,是心理層面的東西,而不是生理層面的。不然只要自慰就可以得到滿足了。我相信大家都會大搖其頭:「自慰和真正的性交可差得遠了!」怎麼個差法呢?如果給你一個充氣娃娃,保證感覺和真人無異,有人會從此放棄和真人的性交嗎?
  我們渴望從性交裏得到的東西,是心理層面的,而非單單生理的滿足。
  問題是,這東西無法從四處和人交媾裏得到。這個東西叫做「安全感」(事實上,它不是我們一般熟悉的安全感;比它大多了。不過我們可以大略用它來概括)。
  而要有這樣的安全感,承諾和穩定的關係不可能不存在。
  結論?你不可能有不受拘束的性,同時得到快樂。性本身就是一種親密的承諾和奉獻。沒有這些,它只是一瓶對任何人無益的重水。

  至於同居合約,深林實在忍不住不笑:有,是有同居合約的,它叫結婚證書。
  人們怎麼會有這樣天真的想法出現?一個笑話:六零年代有個人拜訪了某嬉皮村。嬉皮們義正嚴詞地道:「我們不要拘束,不要政府,不要任何規定的形式,不要任何規律規則
……」忽然鈴聲響了,「哎呀,我們得去集合;吃飯的時間到了。」
  「我不要婚姻的合約約束!可是讓我們來訂一下合約。」異曲同工也。注意女性比男性高一成贊成,因為同居對女性的傷害比男性大得多。

  各位讀者,帥哥美女們:要有美滿的愛情,便好好珍惜這段關係,好好承諾並努力經營罷!四處找新的肉體或像談生意般地訂契約是不會把你帶到快樂的關係上去的。         

深林◎個人電子報:野人的太陽站地手札明日台 

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