前幾天心血來潮，教六歲的兒子象棋。花了很久的時間，好不容易他稍微上軌道了（也證明了他是普通小孩，不是天才兒童，嘻……），但是要說到真正活用，甚至將別人軍，那實在還蠻早的。
　　可欣慰的是，他一直找我來下，大概在家裏太無聊。我讓他一個俥，一個炮，和兩個馬，而且不斷提醒他走錯了，告訴他可以怎麼走比較好，又一直讓他回手，結果到最後他還是輸得一塌糊塗。
　　不過他不放棄。雖然不知什麼原因，象走四格、馬走兩格這兩個規定他一直搞不清楚而出錯，但他還是時間一到就擺好東西，拉著我要下。
　　有一次他的媽媽在旁邊助陣指教，又加上我有點不專心，竟輸了棋。不過一直到將軍，都還是他媽媽在替他走的 （這可不是老婆比我會下哦！只是我不專心……）。
　　於是我也懶得真的用心。不久他又來，我打了個哈欠，跟他下了幾招，當然又是一如往常地贏。事實上 深林的棋藝低微，跟別人下輸多贏少，我也對家人大方承認，只是目前兒子還下不過我，遲早他會贏的。
　　最後一盤，兒子也煩了，四處跳來跳去。但是我指教他幾手還不錯的步，結果情勢似乎對他有利。
　　我又讓他起手有回了好幾次。但最後自己卻陷入了危險。我看到一個將他的軍的好機會，但得走好幾步，我想毛頭小子一定沒辦法將我的軍，於是只顧進攻。
　　他的小卒一步步逼近我的將，可是我專心於攻擊，不理會他。他則忽地表現出極為專心的眼神，一小步一小步地走。
　　忽然兒子道：「將軍。」哈！什麼樣的棋力，想將我的軍？你快死了還不知道？我心裏這麼想。往下一看，嘻，這麼走不就得了？可是小手又再落一次，「將軍。」俺定睛一瞧，咦，哎呀不好！敢情真的倒棋麼？
　　兒子聰明地見好就收：「不下了。」連給老子板回的機會都沒有，嗚～是我的兒子沒錯。

　　有時候我們會太急著完成一個目標，或得到某些事物，而故意去漠視背後的危險：「不會那麼倒楣的啦！」「以前都這樣過了，不會的啦。」「沒關係，等真的有情況我再回來補救一下就好。」……太輕率著急，不想去計算危險來臨的速度和自己的步驟，結果 吃了大虧，欲哭無淚。
　　有時我們會在一個（甚至數個）愛情關係裏也這麼個搞：今天得罪對方一下沒關係，明天佔一點便宜沒關係……反正對方愛我愛得要死，不會離開我的。 等對方真的受夠了拂袖而去，才驚愕痛苦。
　　有部電影不知道中文名字，英文是Surviving Picaso，是大畫家畢卡索的真實故事，安東尼霍普金斯主演。 畢卡索是個大畫家，同時是個大色狼，四處跟女人上床生小孩，然後拍拍屁股就走，反正投懷送抱的女人多的是。 那些女人也實在不爭氣，在他面前爭風吃醋互相扭打，好不熱鬧，也讓畢種馬難以不看輕她們。
　　後來有個女子（）投到他懷裏，竟成了他太太。不過畢種馬不但色，而且控制慾強，她跟他在一起越來越膽戰心驚。 種馬是不受責任和感情約束的，他想幹麼就要幹麼，想要她幹啥她不能多嘴。她痛苦地生活著。 有人警告種馬這樣對待周圍的每一個人，遲早自找苦吃，但種馬是何等人物，當然還是我行我素。
　　一天種馬要去巴黎，教她待在西班牙家裏不准出去，但隨後她接到祖母的死訊，趕到巴黎去，竟看到種馬原來是在跟別的女人廝混。
　　她受夠了。立刻帶著兩個孩子離開他。
　　當她在畢先生面前整理行李時，畢先生才驚覺：她真的要離開他了！她不是說笑！真的有人要離開他！他痛哭流涕求她留下，但她總算有足夠的聰明：「門都沒有。 」
　　啟示：如果你真的在意某個事物，珍惜它；如果你還不知道生活中有什麼人什麼事什物該感謝珍惜的，最好現在就開始重新想想，重新考慮。

　　　　深林◎個人電子報：野人的太陽｜站地手札｜明日台

※【新書快報】《 你還在當野豬嗎？：讓你成為快樂贏家的信心成功學 》

筆名：褚柏森（深林）
出版社：方智

　　音樂巨人貝多芬在耳疾發作的困境中，創作出永垂不朽的交響曲；海倫凱勒的失明、失聰沒有讓她束手就縛，反而突破萬難學會說話、考上全美最頂尖的大學……這些成功者都頑強地鎖定目標、保持希望，擁有越挫越勇的自信心。 立刻網上訂購！

《 掙脫生活的框框》

筆名：陳雯琪（莫齋）
出版社：九歌

　　你是否想過，自己脖子上有多少條無形的細繩綁著你？很多人太在意自己在人前的表現、有人不敢作夢而自我設限、有人過度依賴、有人容易被負面情緒掌控、有人以能吃苦為傲，卻不知道吃的是不必要的苦……
　　獻給所有想掙脫生活框框的朋友～

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　　前幾天新聞報導張震嶽先生公然對著大眾和記者表示他的女友路嘉怡「很會吹喇叭」。 許多人有些驚訝地議論：「什麼意思？是真的喇叭還是……？」後來他沒否認（就是承認啦），宣稱：「我們都是成年人，這麼說應該沒有問題的。」

　　張震嶽是什麼人我真的不知道：是歌星還是影星？老實說，也沒興趣知道。這個新聞給我的感覺，最大的是沉重的憂心。
　　「哎呀！深林老頭，別假道學了！別告訴我你沒做過愛，難不成你三個小孩是石頭裏蹦出來的？」當然，深林結婚快八年了，那檔子事老頭可熟得很。然而，我不會把我和莫齋的床第之事對著沒干係的人講，更何況講的不是自己，而是另一半。
　　大約六、七年以前，深林拜讀過南方朔先生的大作「讓性器官字眼到處招搖，是上流人做的下流事：評台灣社會新近出現的『野蠻遊戲』」（新新聞雜誌第510期），文中已沉痛指出台灣社會出口成髒還沾沾自喜的糟糕文明，寫得鏗鏘有聲，令人激賞。然而言者諄諄，聽者藐藐，這些年後大眾傳媒還是一天到晚看到「屄」、「屌」、「操ｘ媽」、「打手槍」、「吹喇叭」、台灣開省罵「幹ｘ娘」更成了流傳四方的金字招牌，令人對台灣人的文化大大地捏一大把冷汗，把頭搖斷。

　　讓我這樣說好了：
　　我那三個小孩，一個六歲，一個五歲，小女兒三歲。他們很喜歡講「屁股」、「小雞雞」、「大便」等等的，每次講了以後便天真無邪嘰嘰呱呱地笑起來。他們愛講，因為他們是小孩子，還不懂什麼叫修養，什麼叫規範。這時就是父母的責任了：我們要教導他們──不是完全不可以講，而是「看場合」──是的，什麼樣的場合就說什麼樣的話。
　　小孩子說這些話，大人們可能笑一下便帶過；也許覺得很可愛。因為我們並不期望他們有成人的教養（雖然我們的確該教育他們），不期望他們講「您在那高就？」「久仰大名」，那是不切實際而且不必要的幻想。
　　然而，隨著年齡漸長，我們會開始期望他們要學習人類文明的一些規定，一些原則。我們不能再像小孩子一樣什麼事都要立刻被滿足，都要隨心所欲。因為這個世界不只有我們，還有別人；我們開始要注意談話的內容不會讓別人覺得我們還沒長大，而且不會傷到它人的感覺或感情。我們開始學到要「控制」，控制慾望，再也不能在公共場合裏想尿尿就當場尿尿，在課堂上想大聲叫就大聲叫，逛市場想吃糖就躺到地上哭鬧；我們開始學習到這世界有不同的時刻和場合，我們被期望在不同的時候做不同的事。我們學習到「自我」不是只有一個面，而是許許多多不同的情形場景造就出來的：學校，家庭，大街，百貨公司，公園……
　　一個幼兒若是在大街上尿了尿，我們只會告訴他「下次要到廁所去；沒有廁所就回家去。因為這裏不是尿尿的地方。」然而若是一個大人在大街上尿尿，除非有生理或心理問題，我們會斷定這個人心理層面事實上還沒有斷奶──因為他不想要規範，想要隨心所欲，和一個想要糖而躺到地上哭鬧的小孩沒有兩樣。
　　人類的文明應該是朝著「修養」、「高雅」等方向發展的：中古世紀吃飯用手猛抓，現在我們用筷子刀叉；古時一個月洗一次澡便算是乾淨清潔，現在我們每天沐浴還灑香水古龍水。一個人的發展也是一樣：小時候口沒遮攔，因為我們不知道說話出去可能會有什麼後果，別人又會有什麼感受和反應。長大之後我們就應該懂了：話說出去之前──尤其是關係到別人的話──要先經過大腦：「說出去會不會讓別人有不好的感覺？是不是對別人的形象有損？會不會傷害到任何人，或讓別人對我，或對關係人造成誤解？」如果我們不想管這麼多，想講什麼高興講什麼就講什麼，那麼我們絕不是「成年人」，而是還沒斷奶的小孩子。成年人知道分寸，小孩子不知道。
　　還有：如果你只想講你愛講的話，那就別期望只聽到你想聽的話。口沒遮攔的後果是它人的輕視。　
　　有人會說這實在太假了，深林得告訴讀者們：那不是假，而是修養，是成熟，分寸。一個成熟的人至少懂得場合。如果今天去醫院看病，醫生護士要你脫衣服，那時不是忸怩的時候；當一對男女在吃著燭光晚餐約會時，聽的音樂不會是國歌，講的話不會是「莊敬自強」「小心火燭」；如果現在正和一個人上床，那時不是穿西裝或踢正步的時候。在這兩性關係的專欄裏，深林不會跟大家避諱「肛交」、「口交」、「陰核」、「高潮」等等字眼，因為這些都是兩性關係的範圍裏。想當初老婆莫齋懷第一胎要生產，在產房裏待著時，護士便道：「請問一下，你們昨天晚上有性交活動嗎？」她必須確定老婆的陣痛不是只是性交所引起的假陣痛。在那場合回答我們的性生活也不必臉紅。

　　當一個文明的人，你不會走到路上跟人家講：「猜猜看昨天晚上我舔了幾個女人的屄？」不會臉不紅氣不喘講「都是成年人了，我可以告訴你我女朋友吃我那話兒的功夫一級棒。」那只有一個「下流」或「沒教養」可以形容。也許沒教養不完全是他的錯，然而那是實實在在我們這個社會的悲哀。

　　眾生們，當個文明人罷。

　　（深林說了幾句要命的髒話，是有它的目的。然而若仍是冒犯到任何讀者，煩請見諒。）

深林◎個人電子報：野人的太陽｜站地手札｜明日台　

　　快樂是人人都想要的東西。然而，很多時候我們追求快樂的方式剛好適得其反。舉例來說：小季好不容易等到長假，決定和先生帶著兒女到墾丁去玩。這是小季期待很久的機會，她準備好所有旅行必備的東西，甚至帶了些小朋友在路上煩悶時能吃能玩的小玩意，她告訴自己：「今天，我一定要讓每件事都很快樂，才不會浪費了這麼好的假期！」
　　車子上路，小季扭開收音機，沈醉在恩雅美妙的歌聲裡。五分鐘不到，七歲的兒子扯著嗓門喊：「媽媽，我要聽肖亞軒的歌！」
　　小季心不甘情不願地放上錄音帶，車子裡熱鬧起來，她的心也變得焦躁不安。
　　沒多久，四歲的女兒哭了：「媽媽，我的芭比忘在家裡。」
　　小季深吸口氣，和顏悅色拿出她之前準備的法寶，說：「妹妹乖，現在不能回家拿芭比了。來，我幫妳帶了小熊維尼……」
　　「我不要小熊維尼，嗚哇哇──」女兒將小季手上的玩具熊丟到她臉上。
　　七歲的兒子不耐煩地轉向妹妹：「妳好吵哦！是妳自己要忘記帶的，可不可以安靜一點？我都聽不到音樂了啦。」
　　顯然妹妹還沒過癮，扯著嗓門繼續嚎哭。「還哭？安靜！」兒子伸手打一下妹妹以示警告。妹妹的哭聲更加無法抑止。
　　小季正要開口，先生低沈的怒斥便傳了過來：「誰叫你打妹妹？」
　　兒子被猛來的怒罵嚇到，委屈地啜泣起來。很快地，小季所有的期待和忍耐全部破功，她怪先生罵小孩，先生怪兒子打妹妹，妹妹說哥哥打她，而且她要芭比娃娃……
　　「我只是想要好好過一個假期，這個要求很過份嗎？要吵架在家裡吵就好了，何必大老遠跑到墾丁去吵？」小季尖聲怒罵：「本來要開開心心地去，被你們搞成這樣。回家！我說現在就回家！」所有人全安靜下來，只剩下兒子和女兒低泣的聲音在車內迴盪。

$決定要快樂，你就能快樂嗎？
　　有句話說：「你不能期待快樂自己發生，你要決定快樂起來，你才能快樂。」小季決定要快樂並沒有錯，但她看起來很美好的期望，卻是為自己埋下失望的陷阱。她自我期許道：「今天，我一定要讓『每件事』都很快樂。」她忘了，她不可能讓每件事都順心。事實上，我們每一秒都處於隨時會遇到意外狀況的可能之中。這些意外狀況不會每件都讓她感到快樂，如果她要求的是盡善盡美，只要一個小小的事與願違，她期望就落空了。
　　如果她的決心是「今天，不管發生什麼事，我都會儘量讓自己保持快樂的心情。」在全家人失控時，她不必背負「失職」或「失控」的壓力。因為環境本來就不是她能全盤控制的事。她依然會感到遺憾，但她同時給自己「往好處想」的空間。

$這次達到這個目標，就夠了！
　　正確的決心雖然是快樂的根本，我們卻不可能在長久的壓力中，忍著痛、齜牙咧嘴地說：「沒關係！不管發生什麼事，我都決定要快樂。呵、呵、呵……」話又說回來，如果我們真能一直處於快樂的情緒裡，快樂就不再讓人感到快樂。事實上，日常生活中我們的心情總會時高時低，快樂的感覺也時強時弱。
　　對付低潮沒什麼大祕訣，大部份事情遲早會雨過天晴。低潮中，我們若已盡了所有努力，與其將眼前的時間花在拒絕面對現實和怨天尤人上，不如為自己找些可行的目標，循序漸進。一星期難過就一天一天過，一天難熬就一小時一小時打發。總要為自己設下比較實際可行的目標，提醒自己：「只要達到這個目標，就夠了。」
　　不要拿過高的期望來壓垮自己。

$快樂與難過之間的平安

　　在我們心甘情願地接受現狀，並盡力在不快樂的過程中讓自己好過些後，讓自己在痛苦中好過些的方法，就是充分了解在「快樂」和「難過」之間，都是由「平安」連接起來的。這和有些人以「事情可以更糟」來提醒自己常懷感謝心，其實是相同的道理。
　　我們平安無事的時間遠比難過的時間多出許多，但我們卻老是懷念著稍縱即逝的快樂，或懊惱以前的傷心往事。於是，在快樂的當時我們無法好好享受，老是擔心快樂就要馬上結束，在難過的當口，又用加倍的擔憂和恐懼來增加心理負擔。
　　就這樣，生活中的快樂被打了折，痛苦也被擴大了。我們進一步將「平安」視為「平淡無奇」，還問自己，為什麼這世上不快樂的人和事有這麼多……
　　這樣的惡性循環，如何能讓人看到快樂？

$看到「快樂」的角度

　　結婚幾年來，每每輪到要照顧三個小孩或是要做哪餐的飯菜，深林或是我都會叫苦連天，覺得這些都是既煩人又浪費時間的責任。某天上班開會，一位年逾中年的同事喜孜孜地宣佈搬出去住好久的兒子回來探望她，而且會住上兩天。她開心道：「其實兒子回家，讓我最快樂的就是可以幫他洗衣服，你們都不知道，洗衣機裡擠一點，特別花心思做的晚餐多點心愛的人一起吃，是多麼讓人感到幸福的事！」
　　聽了她的話，我醒了過來。我之前將這類事歸為浪費時間，所有的精力便花在如何減少處理這些事的機率和時間上。孩子們看到我時都是一副氣急敗壞，恨不得快點把他們打點好，所以能去「做我自己想做的事」的模樣，他們怎麼知道我愛他們？
　　下班回家後，我問孩子：「媽媽的脾氣是不是很壞？」三個孩子都拼命點頭，大兒子還補充一句公道話：「但是爸爸比妳更兇。」讓我啼笑皆非。
　　現在，我在做非做不可的事，又感到很不快樂時，我開始問自己兩個很基本的問題：
　　１）我做這事的原因是什麼？（以這問題過濾掉讓我「空忙」的事。）
　　２）如果我今天就能不再做這件事，我會遺憾自己沒有珍惜現在嗎？
　　　（從負面的角度，切換到正面的角度來看事情。）
　　有些事很容易讓我們在進行中或完成時有很大的成就感，也有些事就是吃力不討好，如：管理家務的瑣事，日復一日的例行工作，明明就是自己沒有興趣的小事，或是看來毫不起眼的雜務。讓我們快樂的方法，是將這些單調乏味的事，「賦予特別的意義」。
　　同樣在搬磚頭蓋房子，有人愁眉苦臉地說：「我只是在搬磚頭。」也有人會意氣昂揚地說：「我正在蓋一所漂亮的宮殿！」同樣在做影印的工作，有人會煩躁無比地抱怨：「每天都是這樣印來印去，累死人了，爛工作。」也有人會說：「這工作不花腦力，卻簡單到讓我能邊工作邊背英文單字和會話，還有薪水可以拿，這是好工作！」
　　事情的意義往往由我們來賦予。尋找快樂除了決心外，還要適時定下合理的標準，特別著眼在自己受到祝福的事物上，並從正向的角度努力思考、改善現況 。

莫齋◎個人電子報：看到幸福的瞬間｜站地手札｜舒情歲月