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最近看了一個電影：「遇見波莉」（Along Came Polly），班史提勒（Ben
Stiller）和珍妮佛安妮斯頓（Jennifer Aniston）主演。影片裏，班是個什麼都小心翼翼，一切都計算之後才決定行動的膽小鬼；珍妮佛則是個大膽愛冒險的人，四處旅遊流浪享受生活。
結果兩個人相遇了，乾柴烈火之下當然是愛得要命。
其中雖然歷經挫折，兩個人發現雙方太不契合，但是男方不但堅持，而且努力改變（包括從連吧台上隨取的堅果都嫌髒到撿起掉在泥地上的豆子來吃），結果終於感動女方，兩個人便在一起了。
這就是真愛，不是麼？為了愛而改變自己的本性真是令人感動。這一定是個可以託付終身的人了，瞧！他願意為我而作那麼大的犧牲……
如果你也是這麼想的，建議你最好修正一下；至少，要小心考慮。
首先，很多時候兩個人一時互相吸引，是因為從對方身上見到自己缺乏的，不願或是不敢去嘗試的特質。
這些特質剛開始很可能非常令人興奮，意亂情迷，可是如果兩個人在深入交往之後，不坐下來好好思考，想想這些不同只是表面，還是整個價值觀的不同，卻只任由熱情帶著跑，興奮地沖昏了頭，不理會到底可不可能長久維持，那最後註定分手收場。
所謂的價值觀，很簡單來講，是一個人認為這一生當中最重要的事。
社會上有許多人的價值觀是賺錢和培育下一代，但也有不少人有不同的看法。電影裏的班，他的價值觀是「穩定」──穩定的工作、穩定的家庭、生幾個孩子、並避免危險和冒險。
相反的，珍妮佛的價值觀卻是「冒險」、「冒險」和「冒險」：她要不斷嘗試新的東西，四處玩樂、不斷改變，避免一成不變，甚至絕不相信婚姻。
這樣的兩個不同系統，剛開始可能非常新鮮；在愛得昏了頭的時候一方也會願意全盤配合。
但是只要開始長期的關係，不管是長期男女朋友，同居，或甚至結婚，問題必定馬上浮現，當初所有的優點將成為缺點，甚至爭吵的導火線。
有趣的是，電影裏有個角色說了：「有隻河馬想當斑馬，但裝來裝去到最後才了解：他實在是隻河馬。
」河馬就算為了愛而在身上劃線裝斑馬，能夠有美滿愛情麼？
另外，當一個人為了你而改變的時候，先別高興得太早，最好仔細觀察和思索。
請問大家一個問題：大家應該看過另外一個電影「我的希臘婚禮」（My
Big Fat Greek Wedding）。裏頭的男主角為了女主角而努力學希臘話和他們的文化，以期能融入對方家庭裏，這樣的改變的確令人感動，而且可以令人接受。
問題來了：他和遇見波莉的班有什麼不同？
答案是：學習希臘語和其中的文化，並不會影響到他本身最重要的核心價值觀。
它算是一個「手段」，一個得到佳人芳心，建立自己所想要的關係的方法。
相反的，班為了這個愛人，連自己本來深信不疑的生活方式都丟棄不用，這是極為危險的事──除非他是真正改變，在思想和心理上都體認到過去的方式是個錯誤，現在的新方式才是正確的──不然，關係不可能長久。
我有個朋友，被一個男生猛追。她認為自己和這個好人實在不可能有結果，但好男人不信，不斷問她為什麼。
她考慮良久：不是他不好，只是兩個人有太多不同，該從那裏開始說？「唉，比如說，我對你從事的工作並不那樣有興趣……」原來男方自小便立誓要走工業，甚至當工廠老闆，成立一個家族企業；他的家人們也全力鼓勵支持。
女方卻是個音樂世家，她希望的是遇到知音。
結果不到一個月，女孩竟從友人口中得知好男人放棄已經稍有基礎的工業界工作，準備重進學校拿音樂相關科系！
一般小說或電視劇裏，女孩子不被感動得立刻以身相許才怪，但是我這朋友是活在現實世界裏，也看得出來好男人事實上百般痛苦。
她搖頭：「我非常感動，但我無法嫁給你。
」蓋他的改變並非恍然大悟，而是為了愛情硬ㄠ，將來再回想起來，不折磨死兩個人，深林輸大家一塊巧克力。
如今我的朋友另嫁它人，和她有共同的理想；那位好先生也另娶能夠完全支持他事業雄心的太太（是的，他又回去老本行了），我們都替兩對人高興。
深林回想自己出國讀書前也認識了不少異性好友，也幾乎要論及婚嫁；當初甚至考慮乾脆開娃娃車賺錢，存夠錢再開個什麼店，娶個太太生孩子，過穩定生活算了；高中畢業也不是就沒出路。
然而，在一個夜晚獨自深思的時刻，我終於恍然：自己不會是這樣的人，絕不會甘於這樣的生活。
出國是自小的夢想，高中畢業絕不可能滿足我，我將遺憾終身。於是毅然放下感情而出國。
今天，我深信自己的選擇正確無比。
願這些故事和經驗給大家一個好參考，讓大家了解什麼時候該改變，什麼時候該放棄，又如何判定對方或自己的改變到底必不必要；值不值得在自己身上劃一條條的線當不同的動物。
深林◎個人電子報：野人的太陽｜站地手札｜明日台
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