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如果你的朋友有天告訴你，他或面臨了出軌的問題，你該怎麼辦？
如果你退一步看的話，會發現問題其實不是在於碰到更適合的人，而是出在婚姻本身。這世上最讓人感到孤單的情境，莫過於置身於所謂的愛情關係卻感覺不到愛與被愛的感覺。很多夫妻都會在相守的路上三不五時走到這樣的瓶頸，感到很寂寞卻又不知如何溝通。其中一方可能會開始藉著精神上的解脫來獲得自己從另一半身上得不到的注意力。這樣的解脫讓他開始逐漸遠離另一半，而另一半若不知如何挽回，為了填補這個缺憾，也會轉而向外尋找能接納、欣賞自己的對象。很多外遇的起源不一定是想要「更多的性」，那不過是個方便的藉口罷了。當然，只要出軌的感情迅速起飛，婚姻中又無法獲得滿足時，出軌的人很快地就會以為第三者才是他們心靈的救贖。直到衝動垮出那一步，他們差不多早已忘記最先只是為了索回從親密愛人身上失去的被愛的感受。
你的朋友可能會問你：「告訴我，我該怎麼辦？你支持我，還是支持他？」請務必注意下面幾件事：
１）保持超然立場：在痛苦中掙扎的人都會努力抓住能拯救他們的浮木，在這個情形中，你長得就很像浮木。如果你是他們兩個人共同的朋友，這兩人十之八九拉你成為自己的戰友，好證明對方是錯的（所以他們值得被愛，不必改變自己），並增強對自己、對方或整個關係的主控感。這並不代表人性本惡或是他們誰比較壞，而是他們非常無助。身為朋友的你得堅持立場，明白表示絕不偏袒某一方。然而，如果你只是其中一人的朋友，除了不偏袒之外，最重要的目標則是鼓勵他回頭去解決兩人之間的問題。（如果你是異性朋友，更要保持安全距離。這絕不是「乘虛而入」的好時機，浮木的職場生涯是很短暫的。）兩人關係有問題又一直化解不了，當事人可能用很多方法來逃避問題──猛看電視、熱中工作、向朋友抱怨或是每天和孩子泡在一起等等──他們最該做的，其實是重新認識對方，培養對彼此的興趣。只要你不偏袒，鼓勵他們回到彼此的身邊好好溝通，他們就會有希望。
２）儘量傾聽、小心建議：你的朋友願不願意聽你的建議，回想一下之前你和他們的互動就知道了。如果他們不斷問你該怎麼做、一直抱怨又一直問同樣的問題，對於你的建議聽完後也沒有實際的行動，這代表你的朋友其實只是想聽到自己想聽的話，想證明自己是對的，情況還沒有痛苦到讓他們真的非改善不可的地步。這不代表他們永遠不會覺醒、不會明白幸福其實需要付出代價。在這個階段，身為朋友的你與其拼了老命幫他們找出路，不如安心地傾聽就好。（除非要鬧人命了，這種時候就不要懷疑，快打電話報警。）有效的傾聽是讓他們知道你很同情他們的痛苦。讓他們知道這種非人的折磨是沒有人該獨自或長期承受的，如此你便能鼓勵他們彼此溝通、協調，面對問題。幫助他們看到自己決定的後果。當他們揚言要怎麼怎麼做時，引導他們看到這麼做會有什麼短期或長期的後果，這結果是否是他們真正想要的。提醒他們記錄下不同的決定和不同的結果，陪著他們分析，找出各種可能的選擇，以及最適當的決定。
３）不要仲裁：雖說旁觀者清，再怎麼清也沒有給你當法官的權利。當你站在他們之間仲裁誰對誰錯時，你便忘了你不是他們之間任何一個人，不知道當他們任何一個人的感覺是什麼。他們可能做很糟糕的事，但那可能反映著他們內心最深的痛。你可以說：「如果我愛的人對我這樣，我也會覺得很不公平，很難過。」或是：「這麼做好像不太合理，不知道為什麼他（或她）會選擇這麼做。」儘量不要說：「我就知道男人不是好東西（或女人都是禍水），你們結婚時我就沒有看好了啦～」一鼻孔出氣或是說自作聰明的話只是讓問題更糟而已。你的看法不是最重要的問題，最重要的是他們之間的關係。除非你覺得事情嚴重到可能有某方身心受虐而必須報警處理，否則一個掌巴拍不響，對錯難以理清。你只需當一面鏡子，讓他們看清自己。
４）提供穩定的心情支援：感情問題，冰凍三尺非一日之寒。身為朋友的你必須了解你不可能馬上讓他們快樂起來。要不要快樂是他們自己的決定。但你能努力讓他們憶起當初愛上對方的理由，幫助他們繼續從對方身上看到優點，用比較樂觀或是正面的方式去詮釋眼前的狀況。肯定他們的付出，鼓勵他們對自己、對兩人的關係有信心。儘量讓他們不要因為衝動傷人傷己。當他們身旁的清流，給予穩定和平靜的支持，並注意他們身心的壓力。當他們變得非常沮喪、憤怒或是悲傷時，幫助他們找諮商或成長團體協助溝通。很多事情朋友的身份並幫不上忙，甚至是懂得諮商的朋友都不一定用。有時候人們需要的是暫時跳脫熟悉環境和認識的人，找到一個能幫助他們的人毫無顧忌地將事情全部攤開來談，並在事情搞定後兩人能全身而退，不必擔心將來會與這位斡旋的人有所交集。
５）幫忙克服罪惡感：有人以為用罪惡感可以讓出軌的那方快快回頭。是的，出軌的人可能讓你覺得髮指，他可能拖垮自己和別人的婚姻，甚至傷害自己和別人的子女。罪惡感有時候確實讓出軌的人會因為羞辱或人情壓力而回頭，卻沒有給這個人回頭的路。如果出軌已經是事實，被出軌的一方得接受自己必須妥協的事實。若要對方回頭，原諒與信任則需要勇氣和對方行為的不斷證明，這些都需要時間和努力，在這個空檔中極力羞侮對方，於事無補。如果出軌的情況慢慢在形成，罪惡感往往是讓想出軌的人更想往外發展的重要助力之一。這就好像喜歡酗酒的人這麼難過自己是個酒鬼，只好喝兩杯小酒讓心情好一點，再來想想怎麼戒酒好，結果當然是一喝又不發不可收拾。與其告訴朋友出軌是如何的不可原諒，不如幫助他們尋找出軌的目的。幫助他們了解他們罪惡感是在提醒他們，有其它他們能做卻還沒做的事被放在一旁。沒有人（就算有，我相信很少）會有一天醒來忽然決定：「嗯，我今天來出軌好了。我蠻想看看到這麼做可以傷害多少人。」想出軌的人第一個想法，而且可能是埋在內心裡很久的想法，往往是「我不快樂」或是「我好寂寞」。幫助他們看到問題的癥結，鼓勵他們向彼此傾訴這些需要。這些人往往要的不是解決問題的方法，而是重新開啟溝通之門的鑰匙。
６）知道何時收手、何時等待：很多人因為急著想幫助朋友脫離困境而全力投入，發現朋友沒有起色就又急又氣起來。好像如果他們聽你的話，他們的問題早在十年前就解決了一樣。其實，這是他們的生命。如果日子過得夠痛苦，而他們對彼此的愛還沒有完全消逝，他們終究會回頭攜手度過。別因為你的朋友遲遲沒有行動而感到沮喪。改變需要信心和勇氣，如果他們寧願僵持不下，就表示這樣的關係中他們有某些還不捨得放棄的既得利益。也有可能是改變後的生活，他們暫時還不知道要如何面對，所以他們情願這麼耗下去。再怎麼樣，他們該為自己而改變，而不是為你而改變。照顧他們的同時，身為朋友的你也該照顧自己，在過度捲入他們的問題而煩不勝煩時，不妨抽身給他們和自己些許平靜。
莫齋◎個人電子報：看到幸福的瞬間｜站地手札｜舒情歲月
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《
掙脫生活的框框》