早在正式分手之前，不論你是決定離開或是看著對方離開的人，你內心深處的某個角落已知道：「這關係已經結束了。」你堅持對這關係抱存希望，嚴格來說，不是因為還有挽回的機會，而是因為你拒絕接受事實，所以你本能的否認事情的發生，像孩子般頑固地伸出雙臂、站在窗口向母親嘶喊：「回來！妳不要走，我要妳回來……」在這短暫的情境中，你衷心地相信，你內心的巨痛若能全盤傾出倒在對方身上的話，對方會不忍心離開你──他應該會回頭，甚至會為你做任何的改變，立刻解除你所有愁苦。
於是你說服自己這關係仍有救，即使理智上你可能也知道你們不適合，情感上就是不願意放手。有的人甚至情願日復一日，年復一年痴痴地守候，或沈浸在分手的傷痛中。
※無法放手的理由
雖然清醒時我們都會說不放手只是和自己過意不去，但不放手卻有它的「好處」。當然，在正常的情形下誰都需要時間克服痛苦，這裡指的主要是年復一年走不出同一段分手的傷痛，或是分分合合老在重覆一樣的模式，甚至無法說服自己離開一直在傷害你的關係。幾個比較普遍的「無法放手」的理由是：
- 心有不甘：你在對方身上投資太多。這人不僅代表你的青春歲月和所有快樂的泉源，甚至象徵你個人的價值，包括你對自己的定位和未來的方向，而你生活的作息和目標完全繞著他安排和定義。失去這重心，眼前的一切在轉瞬間化為烏有。因此，你絕不能輕易放手。
- 逃避個人問題：你藉著抓住他、批判他，並以改造他來提昇自己存在的價值。你告訴自己：「如果我能改變他，『我們』就會從此幸福快樂。」於是你將心思集中在改變他身上，順理成章地不必面對對自己生命的失望和落寞感。
- 將對方視為你存在的價值：你不知道自己有什麼價值。你無法肯定地告訴自己：「我喜歡你。」但你深信你唯有抓住一個人，才代表你具有吸引力，值得人愛惜和信賴。反之，你若無法留住任何一個人在身邊，你就一無是處。
- 懲罰對方：你用自憐淹沒自己，希望能讓對方內疚。「看，這就是你對我做的！」你天真地希望當對方看到時會回心轉意，重修舊好。一但成功，你就不必經歷失去所帶來的改變和調整。
- 尋找拯救你的人：你對自己不滿意。分手更讓你覺得自己有「嚴重的缺陷」。你懷疑有人曾真愛過你，但你對向你示好的人寄予厚望，只要他們有些微的善意，你就忍不住全心投入，愛得徹頭徹尾；分手時，你將之解釋為自己不值得被愛，而難以放手。
- 真命天子：你認為「這世界只有他是最好的，他最愛我，只有他最適合我，他若離開我，我不可能再找到更好的人，我的一切就完了。」或是，你告訴自己「我付出了一切還無法留住這個人，這是我的問題，我不可能有能力尋找並經營成功的戀情。」你必須留下他才能改寫這樣的痛苦，你將他視為所有問題的答案，唯有擁有他才能讓你解脫，所以你不能讓他溜走。
這理由不是只有女性會用，使用的男性也大有人在。
- 保護自己：無法放手，不一定以「拒絕面對對方離去」來體現。你的方法也許是選擇相信「人性本惡」。畢竟如果一個曾經看起來很好的人可能是壞人，再去冒險認識別的人就是愚昧的表現。你告訴自己絕對不能再相信任何人，並將所有的新痛舊傷擺在最醒目的地方，以臥薪嚐膽的心態將自己埋在怨恨裡。
※為什麼這些理由行不通？
這些行不通的理由，背後都隱藏著不同的問題。讓你很容易因為不對的理由去守住一個人，或是從不對的人身上看到幸福的可能。
- 心有不甘？很多人認為愛是犧牲一切，包括自己。當他們找到愛時，立刻活生生地將自己拆得粉碎，揉進對方身上的每個部位，從此依附著他存在，藉著他的光芒維生。沒有人會因為失去自己而開心。你小心翼翼維護的感情也不會真的為你帶來快樂。你永遠活在可能會失去他的恐懼中，因為沒有他，你便沒了一切。無法分手問題不在於能不能讓他離開，而是你該如何找回自己。
- 逃避個人問題？我們從來不如自己想像得完美，也也不如自己所厭惡的糟糕。大部分的我們都是很平凡的人試著在生命中留下幾個特別的足跡。你絕對有能力藉著一點一滴的努力讓自己變得快樂一些。你也唯有對自己感到滿意時，你的生命才會對你有所意義。抓住另一個人，找他的問題來證明你比較好，並不會真的讓你變得比較好。
- 將對方視為你存在的價值？一個人的價值不在於他身旁是否有個帥哥或美女相伴。如果你內心裡覺得自己像個乞丐，就算你身旁站的是王室出身的配偶，你也還是會終日懼怕自己的「醜態」有一天會被迫公諸於世。更糟的是當你以為你得有一個人在你旁邊你才有價值時，任何一個站在你身旁的人，都可以對你頤指氣使，不把你當人來看。
- 懲罰對方？你可能覺得這是你最後能控制這關係的微薄力量。但當你選擇用自憐或自殘的方式強迫對方回頭時，你已經當場將你手中的發球權交給了對方。這關係的存活現在完全在對方的喜好之中，你的痛苦無限延長，端看對方如何對你發落。這樣的關係，沒有互敬互愛的基礎。
- 尋找拯救你的人？愛雖然能讓人感到完整，卻不是所有問題的解答。如果你對自己不滿，需要承認問題的存在並努力克服它。找一個人透過愛讓自己「正常化」只能短暫逃避你對自己的不滿，長久下來你會發現你的問題依舊沒有改變，反而因為你不斷藉著尋找和結束愛與被愛的關係，將自己累得筋疲力竭，也對不斷的失敗更感到失望。
- 真命天子？和「尋找拯救你的人」很相似的，你對某個人嚴重上癮，將解決你痛苦的答案完全放在他身上。忘了其實真正能改善的，只有你自己。
為什麼沒有人會願意接近願意「犧牲己一切」，選擇放棄自己來依附對方的你？因為沒有人能承受背負自己的重擔，還要背負另一個人生命的壓力。你以為在這關係中只有你失去自己去成全他，但在你們「合而為一」時，他勢必也得付出相當的自主才能與你成為一體。你不可能要一個能尊重你愛你的人，同時為他能完整吞噬你而感到快樂。相對地，一個因為能完全佔有你控制你而感到快樂的人，絕對不會是你想要共度一生的人。
- 保護自己？這世上最孤單的人，莫過於一個告訴自己全世界都沒有人值得信賴，所以必須將自己的心門完全封閉的人。很多封閉自己的人其實並不能真正完全將自己和外在世界隔離，如果他們不成為憤世嫉俗的人，也多半會在長久的孤單中忍不住再尋找另一個溫暖的懷抱。然而由於他們總在猜忌別人的心，或是太過生澀，在接下來的戀情中，還是容易再被情所傷。
※尋找你無法放手的理由
如果你正受著這樣的痛苦循環所擾，建議你好好開始記寫日記。並將過去在愛情中的分分合合的回憶寫下來做比較，並花些時間思考下面的問題：
- 你所選擇的人多半具有什麼樣的特質？（所有有形無形的特質）
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對於每個關係，你最無法放手的是哪些？（包括回憶、對方的特質、擁有他後生活上的改變等等）
- 分手，帶給你的感覺有哪些？（包括所有的喜怒哀樂）
- 難以放手的原因有哪些？（任何有形無形的改變或理由）
- 不放手，你可以不必面對什麼？（同上）
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分析：從以上答案，你發現你最重視（答案中最常出現也最常被提出）的理由、特質和最依賴的改變有哪些？
尋找無法放手的理由是面對現實的起點。但爬過這段辛苦的上坡路後，你才能開始通過該有的療程，慢慢痊癒和成長。很多人在分手期間懷疑自己沒有能力承受事實，以為如果接受了現實，會活不下去，或是掉進更痛苦的深淵裡，因此他們情願選擇拒絕接受事實，多一點時間原地踏步。
事實上，早在你感覺到必須分手時，那襲捲而來的惶惑和沮喪已經讓你知道你該面對的現實是什麼。你不會因為接受現實發掘更多意外的痛，就像你不會因為逃避現實就不會感到任何痛苦。人的情感是活的，如果你否認它們的存在，只是活埋了它們。你依然聽得到它們求救的聲音，你依然需要時間去治療、去面對。你必須走過這些感受，傾聽、接受它們的存在，並滋潤它們，才可能痊癒。
如果你發現自己容易愛人成癮，或難以割捨一個對你不好的愛人，請別急著用習慣的方式反應情況。停下來，問問自己上面的問題。歸納出你如何藉由愛情或關係來解決問題與獲得你所渴望的事物。仔細思考這些方法是否真的對你有益，或只是為你帶來短暫的慰藉，長期而言，反而累積了更多的痛苦。
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《
掙脫生活的框框》