朋友前陣子結交新男友，雙方對彼此感覺都不錯。男方一派謙謙君子，體貼溫和。朋友則活潑大方，充滿個性。遇上愛情，朋友勇往直前，毫不保留。比較起來男方 就顯得非常謹慎，似乎打算慢工細活地經營這份感情。起初他們的發展很穩定，甚至也有了親密關係。但就在這時，男方的前女友忽然出現，向男方要求重新開始。男方懷念往日美好的時光，內心蠢蠢欲動。他知道自己無法馬上做決定，又捨不得現在的新戀情。他們 雖剛認識，床卻上過了。留也不是，走也不是，情況變得十分複雜。他向朋友坦誠他的兩難，請她等他，讓他好好想一想－－同時拜託她不要讓他的前女友知道他們之間的關係。
　　朋友起先答應了，回到家後卻愈想愈不開心－－為什麼前女友一出現自己就像什麼見不得人的往事被堆到角落：「難道他在意她的感覺，更勝過在意我的？」這樣的痛苦在心裡煎熬 數日，她終於耐不住地跑去和男友撂下狠話：「我不想再等下去。因為我不能忍受自己是備胎。我們當朋友，過去的就讓它過去吧！」這就是她豪爽的個性，但再豪爽，她多少也希望這樣的激將法能讓他回頭。
　　「其實我很猶豫，很想等，又不甘心。喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，現在是現在，過去是過去，為什麼他將所有的事混為一談，還這麼死忠於她？」想到男友和前女友溝通再溝通，明明知道前女友 對他招之即來揮之即去，竟然還那麼努力息事寧人。好像在向母親爭取祝福和批准才敢跟新情人在一起。朋友心裡非常不是滋味。
　　「他和家人的互動如何？尤其是父母？」我們問。
　　「不知道。還好吧？」她聳聳肩：「我只知道他有弟弟妹妹，把他們照顧得無微不至。但他和母親感情非常不好。」
　　她不知道她這資料，是重要的參考。
　　首先，這兩人是極端的組合。只要看到這樣的組合，各位一定要有心裡準備，衝突絕對不少－－當然這不表示這樣的組合不可能成功，只是它的難度較高，磨合期也較長。朋友的家庭中母親是掌門人，父親一切以母為貴，凡事溫溫和和隨伺在旁。不難了解朋友在兩性關係中也會需要比較多的主控權。反之她的男友多半沒有機會學習如何與女性互動。他無法和母親發展適當的信賴關係和感情，必定對他有所影響。他是個貼心的人，但他找到的前女友對他頤指氣使，他深恐讓她知道自己在他們分手後另交女友會讓她震怒，遲遲不敢讓她知道實情。接下來他喜歡上這位 很有主見的朋友，彷彿讓女性強勢的循環再轉了一回。
　　朋友的愛情歷史較不同，她之前和位年長她許多的男性論及婚嫁，但在他開始要求她守在他身旁做個快樂的家庭主婦時，她斷然拒絕。現在她找到一個比她年輕但體貼的人。只是他體貼歸體貼，卻不能對她言聽計從，因為半途殺出一個更強勢的領袖。
　　再者，兩個完全不同的人，往往很難了解對方的行事原則。朋友不明白男友「謙謙君子，體貼溫和」的包裝中，「取悅別人，謹言慎行」 剛好重要配備之一。在她奇怪男友的婆婆媽媽時，他心裡可能認為她「衝動自我，冷酷精悍」，殊不知她的「活潑大方，充滿個性」，需要乾淨俐落和過人的衝勁來推動。這就是兩個極端結合在一起 的難處－－雙方的痛和愛，很容易被誤解。他以為自己的謹慎在此時此刻是極為必要的，反而引來她更多不耐。而她的不安和心急，也讓他以為自己不值得被等待。
　　朋友決定告訴男友不等他後，據說男友痛苦了好多天，最後還是向她說：「分手吧。」朋友的滿懷希望落了空，心碎不已。她認為他決定回到前女友的身邊：儘管前女友對他極不尊重；儘管前女友明年一月就要離開他到別的地方發展；儘管前女友強迫他跟著她走，他不想走，所以他們之前才分手；儘管幾天前他曾深情款款地向朋友承諾，她才是他想共度一生的人。
　　我們其實不知道男方的真實情況，但他若真的是回到前女友身旁，他對前女友的忠誠，和期待讓他們感情起死回生的渴望之強烈，就讓人蠻擔憂了。
　　一面倒的感情，絕對會讓其中一方（或彼此）付出極大的代價。愛情必須講求合作和尊重，不可能一方的光芒完全蓋過另一方，否則這關係裡的人，都得扭曲某些對自己和世界的定義，以便讓這系統繼續運行。
　　莫齋還有另一位認識的人也曾陷入相似的難題，對方也是心還沒定下來，不敢給承諾。雖然痛苦，她提醒自己：「該是我的，就會是我的。」她不卑不亢地繼續過自己的生活，讓男方體會到的是那股最讓他心儀的沈穩力量。她知道這樣的成熟正是他所渴望的，也是她手上最好的籌碼，所以她一點也不花力氣追逐他、逼迫他。但她明白地告訴他：「你可以好好考慮，我會給你時間，但你要記得，我不會永遠等你。」她放開他，讓他單飛。幾個月後，他決定回來與她一起追求幸福。
　　如果你也深陷某段渾沌不明的感情，你的他搞不清楚自己要什麼，又抓著兩邊不放手。該等他多久？該不該逼他做決定？
　　請記得，對方的態度，絕對不等於你的價值。一個三心兩意不把你當人看的人，等也別等，逼他回來不如逼他離開你。一個真心待你卻需要時間理清頭緒的人，你切切要記得你們之間的快樂時光，和吸引彼此的特質。如果你願意等，讓對方知道你「目前」願意等，但你不會永遠等他。如果你心焦如焚，最好儘量克制自己不要耍脾氣。逼迫對方往往只是將彼此拉得更遠，或是就算對方回頭也不是整顆心跟著回頭。
　　如果你是目前還在努力理清頭緒的人，請快快搞清楚自己要的是什麼。抓住一個愛人又想留住三兩個條件相當的人當知己，是非常危險的事。除非這些人完全和你的愛人無法匹敵，或是你們之間的信任勝過這一切，否則這關係必會受到威脅。
　　在多重選擇中，與其為所有的選擇騎虎難下拔頭髮，不如退一步自問：「我真正想要的是怎樣的人？什麼樣的人和我最適合？有沒有可能我的選擇其實不在這些人裡面？或是如果他們其中一個人是我最想要的，我有必要冒著讓這個最重要的人失望的風險，在這個節骨眼上拼命讓其他人也都高興嗎？」
　　也許你的拒絕會暫時讓愛你但你沒那麼愛的人傷心，甚至恨你。除了誠懇的道歉外，你只能容許他們去學習走出來，畢竟，每個人都是自己快樂和幸福的主宰。

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