去年實習時，一對年輕的情侶為了他們之間的爭吵不休前來尋求諮商。這對情侶已經共有兩名子女，坐在諮商室裡的未婚妻挺著六個月的身孕，哭訴著她的委屈。
「我每天在家裡好悶。我們的經濟壓力就夠大了。這學期他又決定開始兩年的電腦工程師養成訓練，每天都嚷著他怎麼被功課和考試壓得喘不過氣來。回到家我只要拜託他幫忙顧一下小孩或是怎樣，他就對我大吼大叫，甚至動手打我。」未婚妻說。
「我回到家都累死了。每次一進家門，屁股都還沒碰到椅子，就被妳抓去做東做西，然後一邊做妳還在那裡一邊指揮挑剔，怎樣？妳越是逼我，我就越是不想做啦！」脾氣火爆的未婚夫本來就不怎麼經得起她嘮叨，再聽她一告狀，更加氣急敗壞。
就這樣，她愈發用淚水和抱怨企圖達到她需要被關心的目的，他就愈發在強忍與爆發的循環中反覆翻騰。
面對情緒不穩，動不動就拳腳相向的未婚夫，我問她守著他的理由是什麼？
「我無法想像沒有他的日子。」她說：「我們就要再添一個孩子了，雖然很辛苦，但兩個人在一起奮鬥，絕對勝過一個人的孤單。我們兩人攜手並進，要達到共同和各自的目標都會快些。」
面對黏得讓他煩心的她，他聳聳肩：「有時候我覺得我自己一個人會過得更快活。我受不了我們之間的一切都密不可分，我當然願意幫她忙，但我現在是學生，我覺得這個身份最重要也最有成就感，我不會放棄。在這關係裡，她愛我比較多，我只覺得壓力很大。」
「這就是我們之間的問題，」未婚妻續道：「平常時，我是追求者，我緊緊抓著他，讓他覺得我得來很輕易、很廉價。我愈跟著他，他跑得愈遠，然後我們吵架打架，他對我動手，再向我懺悔，承諾從此要對我好上幾百倍……事實是，我們會好上一兩個星期，然後又開始我追你跑的遊戲。
問她愛情裡的規則對她而言是什麼？她急切地說：「凡事同進同退，有福同享，有難同當。」
為著這理念，她上山下海地跟隨他。又因為他不願為她停留，她只好拼命追趕，好讓他們之間的愛情符合自己的期望──她必須從這樣密切的互動中，才能相信他們真的算是情人。
愛情就像兩人三腳的遊戲，如果沒有相互配合的意願與行動，單方面的獨挑大樑，絕對是辛苦的事。但如果到了該往前行的時候，對方就是死賴著不走，怎麼辦？你大可拖著他、打他罵他，向眾人宣告這人的懶惰無恥，他偏偏就是不動，你也對他莫可奈何。
「反正我又不是非得靠你不可？」你說，於是你解開綁住你們腳的布，自顧自前進，或是乾脆將他扛起來，堅持他與你同行。結果是他看你自立自強，乾脆來個從此井水不犯河水，或是更變本加厲地我行我素。
當兩人行進的速率和意願不一時，下面是莫齋就有限的經驗所提供的參考：
不要挑戰或試探──試著去信任對方
「我本來完全信任你，但發生了這事後，我受了很大的傷害，我不知道該怎麼樣才能再信任你？我對你非常失望。」和「我就知道你不值得信任，被我這樣一試，你就露出狐狸尾巴出來了，你要我怎麼信任你？」這兩段話，哪句話給人的衝擊和悔悟比較大？
是第一段。
在第一段話中，你很清楚地讓對方知道你信任他，但他讓你失望了。因此再贏得你的信任是他的責任，你甚至不必費力去辱罵他（因為也於事無補，對某些人來說，你的侮辱剛好和他所犯的錯扯平），但他心裡明白你對他感到痛心，他必須自己想辦法去做些什麼來彌補妳。第二段話，你等於在暗示他，反正你就是不會信任他，所以他再怎麼努力也沒用，而且，原來只要沒被你抓到，他就可以矇混過去──這是你想要對方聽到的訊息嗎？我相信不是，所以，不要挑戰或試探對方，你自己絕對要說話算話，而且試著去信任對方。當你受傷害時，也要明明確確地讓對方知道你的痛苦和你對他的期望。
不要拯救──試著讓對方處理自己的問題
人們對「有樂同享，有難同當」最大的誤解就是，在愛情關係中，等於不讓對方吃丁點苦頭，拼老命也要拉他一把。
試著相信每個人都有能力解決自己的問題，你可以給建議（如果對方表示有興趣聽），否則你最好三緘其口，別在對方心煩意亂時自作聰明地堅持要幫忙解決問題。除非對方真的因為自己無法解決，需要你幫助時，你才介入。但
是，什麼事都幫嗎？這也要看情形。這麼說來好像很無情。但情侶和夫妻間還是儘量讓彼此避開「褓姆」的身份較好。如果是在對方要求下，也是在你能力範圍之內，你當然可以視情況提供幫助，但對方若習慣捅簍子後再四處求救，你絕對要讓他有機會承擔事情的後果，然後經過痛苦的懊悔而成長。
再者，如果對方因為自己的努力而克服問題，他會對自己產生更多的自信也覺得更快樂。如果是因為你的幫助，而且老是因為你的幫助，他表面上可能表現得自己很幸運，但心裡卻會對自己的能力產生懷疑，甚至後來會在其他方面故意和你唱反調，來證明自己是有能力主宰自己命運的人。每個人都需要自我證明的機會，你不能口口聲聲相信他，卻又待他如一個長不大的孩子。如果對方吵吵鬧鬧，但你知道他可以自己處理時，表現你對他的尊重，讓他知道你相信他可以處理地得好，然後讓他自己想想，不再多說什麼。
在這裡插播一下，之前說到的這對未婚夫妻，後來未婚夫又動手打了未婚妻。而且這回還包括其中一個孩子，好在下手不重。未婚妻一氣之下跑去報警，還住進防暴之家，讓未婚夫找不到她和孩子。未婚夫痛哭流涕地向她求饒，也答應要一起做夫妻諮商和情緒控制的治療團體，溝通兩人長久壓抑的問題。未婚妻看他哭得如此傷心，又心軟地去撤消告訴。誰知在美國家暴一但提出就不可撤銷，地方律師堅持要給未婚夫一個教訓，否則就要將被他打的孩子送交認養。這下，這對未婚夫妻都哭了。未婚妻當然捨不得丟掉孩子，但也捨不得未婚夫被永遠強制離家。她四處求援，幫未婚夫「洗刷罪命」，而這位未婚夫到頭來不僅推掉所有痛悔之初所立的承諾，還冷冷丟給她一句：「我的名聲都給妳搞臭了！」
你說他下次有機會會不會再向未婚妻動手？為什麼不？
都是打人的他的錯嗎？也不見得，他們之間一直在有權力鬥爭的問題，這就是他們之間的遊戲。
～待續～
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