|
看完約翰‧高特曼寫的「恩愛過一生（The
Seven Principles for Making Marriage Work）」後，最讓莫齋印象深刻的就是書末的
愛情經營小訣－－每天只要投入半個小時左右，再加上週末的約會（總共每週五個小時），就足以讓有心的兩人婚姻幸福長久。
可不是嗎？在婚姻裡，我們很容易將注意力集中在問題與衝突上，忘記耐心地去執行最基本的維護工作。為了圓心目中完美的愛情神話，夫妻和情侶常常會找出彼此間的不合，努力改變對方和自己，試圖將兩人變成天作之合。但幸福不在於將彼此的差異消除，強迫雙方處於那個「對」的頻道內，而是一起充分了解彼此間的互動方式，以及最初是怎樣的期盼，讓兩個人願意承諾長相廝守。
就像高特曼先生所說的：重要的不是這兩個人怎麼吵架，重要的是這兩個人在不吵架時如何共處。
夫妻難免會有意見不合的時候，吵得天翻地覆還是在一起的也大有人在，但有的夫妻愈吵愈疏遠，有的夫妻愈吵愈有默契。爭吵並不是件快樂的差事，有效率的爭吵讓你能將心裡的話一吐為快，兩人就事論事，一起協調出更好的互動模式。沒有效率的爭吵只是在發洩自己的情緒，兩人互相攻擊對方，沒三兩下就被自己無法克制的怒火和飆揚的血壓衝得腦筋一片空白。這樣的爭吵不僅對問題沒有幫助，還會對雙方心理造成莫大的壓力和傷害。為了避免這樣的衝突和傷害，夫妻之間的互動會減少；互動減少，關係就變淡；關係變淡，感情就轉冷。很快地，沒有人再記得當初承諾在一起的目的是什麼。
前幾天深林和我分享他在課堂上聽到的實驗。場景在加拿大，實驗者想知道男性們如何詮釋內心的恐懼。他們徵求了兩組男性參與者，指示Ａ組從一座穩固的大橋這頭步行到另一頭，Ｂ組則從一座搖擺不定又高度驚人的大橋這頭步行到另一頭。等待在另一頭的是位性感美麗的金髮女郎，在參與者過橋後發給每個人同一張圖片，要他們寫下圖片的故事聯想，寫完後女郎給每個人自己的電話，告訴他們若對實驗有其他問題，可以透過電話向她詢問。實驗結果顯示，那些從比較危險刺激的橋通過的Ｂ組男士，他們所聯想故事中有較多的性暗示成分在其中。此外，他們之中有近一半的人打電話給那位金髮女郎，認為他們的見面是天定良緣，要邀她出去約會。
為什麼會這樣？實驗的結論是：因為Ｂ組男士在心跳急速的情況下看到金髮美女出現，他們情不自禁地將自己從驚險的橋上走下來，心跳加速又呼吸不穩的原因和美女的出現結合在一起：「這個人帶給我這樣強烈的身心反應，我一定要好好把握她！」
再回頭看看高特曼先生如何分析夫妻和情侶爭吵的原因。他建議爭吵過後，坐下來－－（１）將自己所有內心的負面感受寫下來；（２）寫下引發這些情緒和感受的原因；（３）探討這些情緒和感受是經由對方哪些具體的行為與互動而來的；（４）分析目前生活本身可能帶來壓力來源。（這些步驟在書中有非常詳細的問卷逐步引導，莫齋強力推薦各位參考。）
夫妻兩人每天住在同樣的屋簷下，只要有一方感到痛苦，另一方幾乎無法免責地必須一起承擔。這有很多好處，但也有它的壞處。在這裡我不得不謙卑地拿出個人的例子與各位分享：
前陣子我非常不很快樂，部分原因是因為深林博士班很忙，每天幾乎都見不到人影，讓我頗有單親的孤寂感。所以我對家裡很多事都看不順眼，最看不順眼的，可想而知就是深林。為了很多家事的分擔和孩子生活瑣事，我每天都找他吵架。由於怎麼吵都無法得到想要的結果，最後，我乾脆把他當空氣看待。我甚至在日記裡寫下該離婚了，我們之間已經完了類似的話，也開始盤算自己帶孩子回台灣的生機或是搬到另一州的可能性。這樣整整過了一個星期，我根本覺得自己還不如當個單親－－沒有老公，就不會老期望有人回家分工。直到週末我們終於有較多的時間在一起，我重新有「家」的感覺後，才好好看他一眼。這一眼，讓我看到他滿臉極度的疲憊和不知該拿我怎麼辦的無措，我充滿憤怒的心終於緩和下來。我決定暫時放下心裡的不快，全家人好好聚一聚，所以我們度過很快樂的週末。這份快樂一直支持我度過這新的一週。
後來深林告訴我上面的心理實驗，再加上自己閱讀高特曼先生的分析問卷後，我才明白這陣子的極度沮喪，讓我在看到深林時不知不覺地認為他有責任解除我的痛苦－－在我和他多次溝通不能獲得我滿意的結果後，我開始將他視為問題的所在。接著，我發現第（４）步驟分析婚姻本身外的壓力清單中，幾乎所有的壓力全在我的目前的生活裡。我這才不得不承認其實深林能幫我的確實很有限，而我對自己和我們的期望也不是很實際。一但了解問題是在於環境本身，而不是我們之間誰對誰錯的問題後，我終於比較能放下心中的大石，做自己能做的，並儘量以快樂的心情去面對每天的生活。
在這個步調快、壓力大的現代生活裡，我們所面對的挑戰實在很大。一不小心，我們就會將過多的要求加諸在自己和伴侶的身上。於是愈吵婚姻愈破裂，愈吵關係愈不和諧。更糟的是，在這樣的不良氣氛中，也愈來愈覺得對方「不值得」我們付出關心，「不值得」我們將心比心，「不值得」享受我們給予的一點溫暖和問候？
讓愛情復甦，真的不像想像中那麼難。以婚姻諮商為專業的人都發現，如果夫妻能記得當初吸引彼此的原因，重新點燃愛情就會比較容易。下面是高特曼先生在書中提供的愛情處方，莫齋在這裡提供各位簡化後的資訊，有心的朋友千萬要好好親自研讀此書。
每天上班出門（分手）前花
2 分鐘好好道再見，知道對方今天的計劃。
每天下班回家（見面）後花 20
分鐘輕鬆聊聊今天發生的事。
一週七天每天花 5
分鐘表達對彼此的仰慕與真心的感謝。
一週七天每天花 5
分鐘以肢體行動表達對彼此的情感。
每週約會 2
個小時。
這些細微的舉動看似可有可無，卻是維繫幸福婚姻最重要的養份。這些小小投資，就像是定期存入感情銀行裡的帳戶一樣，讓我們在生活無可避免的摩擦與衝突中，有足夠的愛情和友誼來緩衝和保護兩人之間的關係。
祝福各位的愛情都能日日新！
莫齋◎個人電子報：看到幸福的瞬間｜新站【天才爸媽換我當】｜站地手札
| 
