和網友私下書信來往時，發現多數人比較苦惱的問題是感情走到某個瓶頸，到底該不該再繼續？
與其日復一日耽溺於「走？還是留？」的混亂思緒裡，莫齋建議您用下面簡單的表格做評估分析。也許有些人覺得這方法太過簡單，簡單到好像不可能有什麼作用，但這卻是很多諮商專業人員會建議的方法。
人的情感實在太容易受到情緒的牽動。在思考複雜的問題，特別是所有選擇都牽扯過多私人情緒於其中時，我們的感覺必然會跟著波動。這就好像人在沮喪中容易將事情看得很灰色，在快樂中就能對於困難和挑戰抱著更多希望。感情的抉擇會讓我們在愛恨交加中起起伏伏，前一分鐘覺得離開最好，下一分鐘又覺得投入這麼多再走太不值得。最好的方式，是清楚地寫下這些感覺和決定的優缺點，然後再冷靜地評估最好的選擇為何。
我們以下面這個例子來做討論：某位男士與女友在一起多年。他是內向且敏感的人，不喜歡熱鬧和變化，希望女友和他一樣喜歡兩個人無時不刻地在一起。偏偏女友對他的溫吞和單調感到十分無趣，他的處處要求也讓她覺得快窒息。吵架時，他們總是用最不堪的話和手段來虐待彼此，但他依舊堅信：「我愛她！我們在這麼多爭吵中，還是有快樂的時光，我看得出來她對我還是有感情。放棄太痛了，我不會放棄。」
我們來看看列出分析表格能否對他有些幫助：
步驟一：將交往和分手的優缺點逐一填入表格中。
請注意你所填的每項內容都只描述單一事項，這樣有助於接下來的分析。
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優點 |
缺點 |
交
往 |
A1. 有人陪伴我（＋）
A2. 我不會感到孤單（＋）
A3. 我們有共同的未來（？）
A4. 我愛她，我還是希望和她在一起（個）
A5. 她其實還是愛我的（？）
A6. 她不知道她需要我，有一天她會發現（？）
A7. 我才是他最好的選擇（？）
A8. 她現在還太年輕愛玩，不知道我才是適合依靠的男人，她將來會明白的（？）
A9. 我們在一起有很多快樂且令人懷念的時光（＋）
A10. 她偶爾對我很溫柔，很溫馨的感覺（＋）
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B1. 我們經常爭吵（－） B2. 她完全不重視我的感受（－）
B3. 她一直告訴我她不再愛我，讓我很緊張（－）
B4. 我們不斷在傷害彼此（－）
B5. 她找各種方法遠離我（－）
B6. 我們都覺得是對方的錯，吵不出結果，只是愈吵愈難過（－）
B7. 我們的關係時好時壞（－）
B8. 她對我常常很冷漠（－）
B9. 她不喜歡和我談未來（－）
B10. 我在乎她，似乎比她在乎我多（－）
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分
手 |
C1. 不必再讓她繼續用難聽的話傷害我（＋）
C2. 不必再忍受她的太小姐脾氣（＋）
C3. 不必再委屈求全，處處得顧及她的需要（＋）
C4. 這樣我們就不會互相折磨了（＋）
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D1. 我可能再也碰不到更喜歡的人了（╳）
D2. 我又要孤單了（個）
D3. 如果分手，表示我很糟，沒有人會再愛我（╳）
D4. 我很想念我們過去在一起的快樂時光（個）
D5. 我真的很愛她（個）
D6. 我不能沒有她，失去她我會受不了（╳）
D7. 以後沒有人能像我一樣照顧她，她會變得很可憐（？）
D8. 她其實還是很喜歡我，分手不好（？）
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步驟二：為你所填的各項分析做記號。
（１）屬於個人堅信的想法，但對方不認同或不一定認同的項目後加上「？」的記號
（２）屬於「悲觀思考」的項目後加上「╳」的記號
（３）屬於「個人需要」的項目後加上「個」的記號
（４）屬於實際現象的項目，若對關係有好處以「＋」註記，不好則以「－」註記。（請照上述順序來做記號，這樣的順序比較容易將個人的迷思和真正的情況區分開來。）
這個步驟大概是整個活動中最困難的部分。有時候一個項目可能可以算是「個人需要」，也可能算是對關係好或不好的因素，如何註記全看你自己覺得怎麼分類比較適當。不論如何，請以客觀的態度來填寫。將所有的「我希望……」先放一旁，誠實的分類。
步驟三：評估真實的情況。
一般人在列表分析時，只做到步驟一完後就結束了。看到交往的優點有九項，分手的缺點有八項，儘管交往的缺點一長串，看分手的優點反正也不多，不然再繼續試試看吧！
現在我們多做了分類和註解，從這結果很快可以發現，交往的優點中大部分都是未被證實，或是對方不見得接受的理由。反而是分手的缺點，一條條都是清楚的反證。分手的缺點看起來很多，但除了個人失去這關係的難過外，半數以上都是害怕失去關係而假定自己會面臨的困難。
分析進行到這裡，答案已經顯而易見，這關係對他造成的傷害太大，難以補救。更重要的是，對方根本沒有意願繼續努力，放手才是明智之舉。
步驟四：當分類還是沒有結果時。
如果分類後分不分手兩個選擇還是旗鼓相當時，辛苦了，您所面對的問題，看來確實很麻煩。試試看將自己猜測的項目（「？」和「╳」）先都放在一旁，只看「＋」和「－」這兩項。在
-10 到 10 之間，為每個「＋」和「－」項目評分，-10
代表對關係殺傷力最大，10
代表對關係有最大的好處。將這些優缺點逐一「量化」，再看看最後總積分如何。拿這積分和你的猜測與個人感受（「？」和「╳」）左右權衡一下，看自己是否還是想要冒著必要的風險，守住這關係。
希望上面這分析活動會對有相關困擾的朋友有所幫助。
後記：
文中的例子是當一方的愛戀勝於另一方時最常見的。付出較多的那方會將另一方對自己的需要擴大，也將個人對另一方的需要擴大，使得眼前這關係變得不可或缺，好像失去了這份愛，自己就會像魚離開水一樣，再也活不下去。
如果我們仔細看那些記有「？」與「╳」的項目，就不難發現，表格主人緊緊抓住這關係的原因是「恐懼」，幾乎每個相關項目都在訴說：「我害怕孤單，請別離開我，因為失去這關係，我不知道該拿自己怎麼辦……」正因為如此，儘管這關係搞得他如履薄冰，而對方對他的傷害，也已到達讓他支離破碎的邊緣，他依然不願輕言離開。這絕不是真有如他所相信的：「她其實還是愛我的……有一天她會發現她還是需要我的……」這些話只是他潛意識中拿來說服自己──「我們之間還『有救』，只要不離開她，我就不必面對自己。」
當你發現你可能處於這樣的假設中，而勉強自己留在某個和對方不斷互相傷害的關係裡時，請緩緩腳步，找到好朋友和家人，先將「社交圈」和「後援會」穩固起來，再找些適合自己的活動投注心力，充分拓展個人生活領域──即使是要斷掉一個對自己不好的關係也是不容易的，但擁有親朋好友的支持，再加上努力堅定對自己的信心，就一定會成功。
有一天你會發現，容許自己學習成為值得被愛的人，這過程中所有的辛苦，都值得。
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