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各位對下面的這樣的對話或許不陌生： 【場景一】
男：「要不要一起出去散步？」
女：「散什麼步？每次還不都是你走你的我走我的，要出去壓馬路我找我的姊妹洶一起去還比較高興！」
【場景二】
女：「喜歡這首歌嗎？很有動感，對不對？」
男：「吵死了。我頭痛得要命，妳聽那音樂我怎麼休息？」
【場景三】
男：「我回來了。」
女：「你還知道回家喔，現在幾點了？我坐在這裡等你一整晚，擔心得要死，你知道嗎？」
【場景四】
女：「該睡了，晚安哦。」
男：「……我受不了啦！本來是不想說的，但是我們已經有六個月沒有『玩』了，妳到底還愛不愛我？」
上面這幾個例子，相信置身其中的人都會覺得很生氣。【場景一】的女人希望男人能和他手牽手親親愛愛的散步，偏偏男人每回出去兩人都像在踢正步一樣各走各的，她不如找朋友去出逛街還比較高興。【場景二】的男人正好在鬧頭痛，熱鬧的節奏讓他更難受，自然忍不住就向女人發脾氣了。【場景三】的女人在家中苦苦等待男人回家，不僅兩人相處的寶貴時間被犧牲，連睡覺的心情也大受干擾。【場景四】的男人忍無可忍，當和尚當了半年，終於將內心的不滿一傾而出。
朝夕相處的兩個人，難免會在生活中有所摩擦。然而，夫妻情侶間的感情，絕大多數正是雙方對於這些日常生活中瑣碎小事如何做出反應的結果。就好像是玩傳球的遊戲，即使是兩個傳球經驗老到的人，也需要有意願和對方一來一往地傳下去，才會有所謂的「互動」。如果甲每天將球傳到乙手中，乙卻今天心情不好不想回傳，明天方向不對懶得回傳，後天再換甲有事改到下星期再說，久而久之兩人終要一拍兩散。話又說回來，兩個人若都想傳球，卻又邊傳邊抱怨對方球技太差，或是受了對方的氣故意亂傳，沒三兩下就不是在玩傳球遊戲，而是在努力朝對方腦袋互丟，看誰能命中紅心較多次了。
兩性婚姻專家約翰‧高特曼博士曾說過，讓任何一對夫妻或情侶對話十五分鐘，只要光聽他們前三分鐘對話的方式，就可以預知他們十五分鐘後會不會不歡而散，據說這個預測的準確度高達百分之九十四。重點在於──高特曼博士表示──我們應該學會用較溫和且輕鬆的態度來開啟對話，而不是活像找到垃圾桶一樣，拿起桶蓋就嘩啦、嘩啦地拼命發洩內心的不滿。
他建議用積極（正面）的口吻，以感謝的口氣，使用「我」（而非「你」）起頭的語句，而且以不累積怨氣的方法來陳述想法。這些原則我們都已耳熟能詳，但在閱讀過高特曼博士的《The
Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your
Marriage, Family, and Friendship》書中的範例後，會發現這些原則在運用上十分靈活。
舉例來說，在積極（正面）的口吻方面，高特曼博士提醒我們不要像【場景一】的女人說：「散什麼步？每次還不都是你走你的我走我的，要出去壓馬路我找我的姊妹洶一起去還比較高興！」而是要興緻勃勃地和對方說：「好哇！我想到我們剛開始談戀愛時，你都會牽著我的手在公園裡散步，好懷念哦。今天我們也來這樣散步吧！」
以感謝的口氣表達方面，他建議不要像【場景二】的男人抱怨：「吵死了。我頭痛得要命，妳聽那音樂我怎麼休息？」。而要這麼說：「這音樂聽起來不錯，可惜我頭很痛，沒辦法聽。妳何不把CD放在我桌上，我改天再聽。」
至於使用「我」（而非「你」）起頭的語句，【場景三】的女人是很典型的例子：「你還知道回家喔，現在幾點了？我坐在這裡等你一整晚，擔心得要死，你知道嗎？」比較好的方式是說：「我擔心了一整晚，還好你沒事。沒等到你的電話，我急得要命。」
最後，在不累積怨氣上，高特曼專士特別提醒不要在問題坐大，非談不可後才「非常不愉快地」面對問題，也不要趁機會牽出一長串的抱怨；就算再不滿，也要就最重要的一件事談。也就是說，別像【場景四】的男人說：「本來是不想說的，但是我們已經有六個月沒有『玩』了，妳到底還愛不愛我？」而要說：「上次妳忽然從我身後抱住我，暗示我們該上床的樣子好可愛，我很喜歡那種感覺。但我們已經有很久都沒有在一起了，可以談談嗎？」
上面的例子，為尊重版權之故並非照書引用。不過，例子雖不同，架構上很類似。不知道各位讀者看到這些建議的例子感覺如何。莫齋是覺得高特曼博士的方式真的很聰明，就像會下棋的人一樣，不是見招才拆招，而是在下這個棋子之前，就先預想如何能引導對方與自己產生預期的互動。他建議的語句都溫和卻有活力，也表達了對另一方的信任，並且給予很簡單且明確的要求，省去很多兩人揣測對方心意的時間。
請各位想想自己和所愛的人，有沒有什麼事兩人談起來常常鬧不愉快，或是連提都不知如何提起的問題？當你想到這些讓你困擾的話題後，再想想你打算如何向對方提出問題的語句，你可能會發現，你想說的話，正好是高特曼博士說「不要這麼說」的語句。現在，試著將這些句子改用積極（正面）的口吻，以感謝的口氣，變成「我」起頭的句子，而且將累積怨氣移除──有沒有發現這樣的語句用來開場也讓你的心情輕鬆許多？
兩性關係的學者們表示，愛情關係的維護說來並沒什麼驚人的技巧。就如灌溉花草並不在乎你使用什麼名貴的器皿，而在於持之以恆地做那些簡單，看似不起眼但卻溫暖且堅定的付出。莫齋還是喜歡使用之前那個傳球的例子，當她遞一杯果汁給你；或是他正要出去買份報紙，回頭問妳要不要他幫妳帶些什麼吃的用的回來；或是他加班加到一半，忽然打電話告訴妳他很累；或是她望著窗外的大雨，很落寞地轉向你：「都是你說要改到今天烤肉，下雨了啦！死豬頭……」
不論你們現在的關係如何，不論你認為對方配不配你好言好語回應，問題只有一個：「球來了，你打算怎麼傳回去？」
良好的關係，從持之以恆地好好傳球給對方中，逐漸穩固起來。
共勉。
莫齋◎個人電子報：看到幸福的瞬間｜新站【天才爸媽換我當】｜站地手札 | 
