請先回答下面這些問題：
- 我是否幾乎每分每秒無法控制自己想著對方在做什麼、在想什麼、在什麼地方，和誰在一起？
- 我是否覺得只有我才能改變對方，讓他快樂起來、幸福起來、警醒過來，或再次「活」過來？
- 我是否非常恐懼對方會離開你，沒有他，不知道怎麼繼續生活下去？
- 我是否相信我們之間的距離，只要我再更努力、更無私的付出，一定可以克服？
- 我發現自己總是愛上類型相近的人。似乎那些需要人幫助和關愛，或是假藉冷漠來隱藏自己的，最容易吸引我的注意？
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我童年時家裡有本題中所列的某種或多種家庭問題──酒精、精神或肢體虐待、強迫症、性侵犯、父母長期冷戰或激烈爭吵、嚴重缺乏溝通與情感的表達、家教嚴格得不符合人性等等……
- 我的朋友告訴我，我對對方的付出，已經超過我該做的，但我仍舊認為我應該可以再做更多？
- 我們關係的幸福與否或問題，我常常覺得我必須付更多的責任？
- 如果我選擇放棄這個關係，即使身旁的人都贊同我，我還是無法接受不知何去何從的事實？（而且我大概還是會選擇留在這關係裡？）
- 我心裡無時不刻在擔心和關心：「怎麼樣可以讓他更愛我，更離不開我？」
以上問題，你若有兩個以上肯定的「是」的答案，也許該思考自己是否有愛得太多的傾向或特質，以及如此的傾向或特質是怎麼來的。
愛得太多的人，有個很重要的特徵，就是容易將自己面對對方離去時所會感到的不安，直接詮釋為深愛對方的結果。愛得太多的人其實是恐懼很深的人，他們害怕自己不值得被愛，害怕孤單，害怕被忽視，或害怕被抛棄或毀滅。他們深信處在現下這份愛情關係中，才是絕望和徬徨中最大的希望與明燈－－因為，他們相信對方會照顧他們。
愛得太多的人多半是女人，但不代表不會有愛得太多的男人。只是當男人在童年時受到創傷時，比較不容易在長大後成為「對關係上癮」的人。他們比較容易乾脆逃避與人互動的機會，全心全意投入工作、運動、興趣嗜好等較外在或有形的東西。相對地，女人卻傾向「對關係上癮」－－特別是這種在人際關係上有所缺乏又冷感的男人。
問題家庭的斷定並非在於家庭裡問題的「嚴重程度」，而在於它的「祕密程度」，如：絕口不提家裡的問題，每個人都有其固定的角色，溝通是根本不可能發生的事。任何人提出疑問，只會獲得：「亂講！沒有這種事！」於是，家裡的成員從小就被訓練不要相信自己的判斷，或認為「我的想法多半都是錯的」。
愛得太多的人的特微：
- 來自上述問題家庭。
- 由於自己童年得到的愛很貧瘠，十分渴望用足夠的愛去灌溉別人。
- 因為自己無法改變父母，所以潛意識中會去找到像父母的對象，企圖改寫歷史。
- 有某些強迫行為，如暴食症、潔癖、賭博、工作狂、購物狂等等。
- 只要能幫助對方，犧牲所有也不在乎：花大把大把銀子幫對方還債，買好衣服好車子給對方，即使自己快一無所有。
- 習慣有缺憾的愛情，願意等待、盼望、更努力付出。
- 願意承擔問題關係 50 % 以上的責任。
- 自信低，暗中相信自己不可能找到幸福。
- 渴望控制對方，往往藉由「非常努力幫助對方」，來控制對方的一舉一動 （所以幫助其實也是控制手段的一種）：當別人需要你時，你才會有安全感。
- 可能對酒精、藥物或某些特定食物上癮。
- 深受需要幫助的人吸引，藉由幫助別人和忙別人的事情，來遺忘或逃避自己的問題。
- 好的對象讓你覺得沒有挑戰性，太無趣。
- 非常畏懼被遺棄，會不計一切地挽留現下的關係。
～待續～
註：本文參考資料取自－Women
Who Love Too Much: When you keep wishing and hoping he'll
change （愛得太多的女人）by
Robin Norwood
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