有男人上網不是為了上床的嗎？

你們以前交過筆友沒？大呆交過，而且交到以百為計算的單位。我怎麼知道？嘿，他的情書大部分都是我幫他寫的。

交筆友有很多管道，像是我年輕的時候有很多專門刊登筆友訊息的雜誌，前面的內容根本沒人看，直接都翻到最後面的筆友通訊錄，多到有如電信局發的電話簿。

大呆是個有色沒膽的傢伙，女人對他而言，除了性幻想外，沒有其他任何積極的意義。舉例來說，他一個星期會到我家來一次，對著一堆的筆友回信，他通常都這麼說：『老包，你猜哪個最漂亮？』

猜個頭，我乾脆叫對方寄相片來，可是大部分的女生會叫我，不，叫大呆先寄。老天，大呆的相片只適合用在廟門口當門神，寄給女生不嚇死人才怪。我騙來小乖的相片當成大呆寄出去。後來我們真的收到不少的相片，大呆每天都很興奮，他會拿起每張相片當聯考的考卷一樣研究。那個時代很流行拍霧霧的或者曝光過度的照片，因此其實看不出什麼名堂，再說我也懷疑這些相片的真實程度，我們會用小乖的，誰說她們不會用林青霞的？

最有趣的當然是筆友見面啦，這叫盲人約會（blind date）。大呆最喜歡要對方在左胸前別朵花，他自己則捧本瓊瑤的小說。你們看，那個時代的人多土呀。

大呆從沒上場過，他不是叫我就是叫小乖去代替他。我幹過幾次的替身，我坐在西門町的咖啡廳裡面，把書放在左上角，大呆則坐在另一個角落，用報紙遮住他那張噁心、卑鄙、無恥、下流的臉。女孩子會晚到，我猜可能她們得花點時間在外面先觀察裡面有沒有拿本書的帥哥吧。

筆友來了，她們才不會別朵花，而是走過來問：請問是呆先生嗎？

接著，依照我非凡的記憶，可以在此直錄下來：

我：沒錯，我姓呆，我老爸姓呆，我祖宗也姓呆。

女：我是小文，你怎麼和照片上長得不太一樣？

我：照片沒拍好，我比照片上的帥多了。對了，妳怎麼也和照片上的人不一樣？照片上的沒有青春痘呀。

女：前兩天才冒出來的，好討厭唷。

我：沒關係，多冒點。

女：我問你，上封信裡的詩，你是不是抄鄭愁予的？

我：你還不是抄楊牧的。

這時遠處的大呆會在報紙後面拚命的搖手，意思是趕快結束，他對這個女的沒興趣。我這個人不喜歡欺騙別人，最後一次當大呆的槍手，我再也忍不住的站起來對筆友說：『我不姓呆，姓呆的那個坐在那裡。』

女孩驚訝的轉過頭去看大呆，我很清楚，她這輩子可能不會再和任何男人說話了。不過女孩也站起身，她走到大呆前拉開報紙的說：『你是大呆？哈，真有意思，我也不是你的筆友，你的筆友是她。』

這時我看到另一個角落也坐著一個手拿報紙的女孩，她也正拚命的朝我們這邊猛搖手。摸著良心說，那個女孩真漂亮，可惜她朝大呆和我瞪了兩眼的便跑了。

筆友，無聊的遊戲？

好吧，我承認無聊，還有更無聊的呢。前幾天我去看大呆，他忙著在電腦前面打字。嘿，相隔十五年，他依然在交筆友，不過精采多了。他寫著：『偶很帥ㄛ，新竹科學園區裡面沒有人不知道大呆喲。』

他見到我來，喊著：正好。他要我坐在電腦前，把攝影鏡頭對準我：『快，我們要ＩＣＱ。』

然後不久我們看到一個可愛的小妹妹出現在螢幕上，哇咧，她還拉起裙子，都快看到內褲，才突然的消失。
大呆樂呆了，說下星期要和這個妹妹見面，他說：『她喜歡有點年紀的男人，說這樣才成熟。嘿嘿，老包，借幾千塊來，台北哪家火貼爐比較好，要有電動床的。』

別以為大呆年紀大了，膽子也變大，他還是要我陪他去。我坐在西門町阿宗麵線前的小廣場，大呆則躲在牆柱子旁吃麵線。幹。沒多久真的來個小妹妹，她的裙子短到快露出小屁屁。我實在很想對她說，我是大呆，沒錯。可是大呆可能猜到我的用意，他端著麵碗便跑出來的說：『哈囉，我才是大呆，他是我的司機。』

司他個頭，我撕爛他那張臭嘴。

小妹妹對著我們笑，她向阿宗麵線那裡招招手，走來一個長得和許純美很像的女人，也撐了把花傘。小妹妹說：『她才是溫蒂，我是CoCo，她的姪女。』

我想，大呆至少可以省下旅館，把錢還我了吧。我轉頭對CoCo說：『妳也喜歡成熟一點的男人吧，走，請妳去旅館──不，請妳去看電影。』

你們一定都想罵我對不對，尤其是女生，妳們會認為我慾望城國、精蟲穿腦是不是？妳們會罵我慾望街車、慾海橫流對不對？

先別急著罵，我問妳們，有哪個男生上網路交朋友不是想上床的？而且妳們真以為我們上網來是想談談妳的博美狗和我的秋田犬呀。

那天我們兩個都很沮喪的離開西門町，小乖的公司在附近，我們決定去找他請我們吃飯，安慰大呆那顆受傷的、幼稚的、空虛的、淫亂的心靈。沒想到下午六點多了，他公司裡的人都還沒下班，我問小乖說，老闆發加班費呀。他叫我別吵，因為他們都忙著上網去找網友，否則天寒地凍的，總不能回家抱棉被。

妳們看，不是我對網路有不乾淨的念頭，而是──喂，每個男人上網不都是為了想上床嗎？

─ 本文摘自 張國立《男人終於說實話》TOP