■ 楊蓓（作者為台北大學社工系副教授）
連續幾期探討「親密與孤獨」，瞭解唯有透過孤獨的歷程，才能學會享受親密（註）。接下來想探究的是「親密與操控」。這個名詞乍看之下，其實很容易就讓人產生一種錯覺，認為是負面的。正因為人們容易直覺把這個名詞下了負面的判斷，導致不容易回過頭來看一看自己身上，到底有沒有這樣的行為，更不會去弄清楚「操控」的真正涵義。
按照心理學家Shorstrom的一項理論，認為人類所謂的「正常行為」，都是在「操控」的範圍之內。我十分贊同他的看法，因為這並不是什麼錯事，因為我們一般人就是有各種不同的需求，為了要達成自己的需求又要因應外界的期待，就會應對出各種方法或動作，進而滿足自己需求的目的。
操控行為自小養成
就以小孩來說，在嬰兒期，肚子餓了怎麼辦？由於還不會講話，所以只好用哭的方式表達，大人聽到他的哭聲，猜測他大概是肚子餓了，所以給他食物，吃了以後，他滿足了，不哭了；從此以後，嬰兒從這裡面學會了，原來哭是可以表達情緒感覺，也可以滿足自己的需求，所以這就成為他的一個策略、一個方法。
等小孩再長大一點時，會講話了，會發現當自己的一些乖巧的舉動，可以博得父母的歡喜，進而可以滿足其它的需求，其實這是成人世界中整個社會控制下的順從行為；在社會控制裡面，當期待的順從行為出來時，我們的需求是可以被滿足的。譬如說一個女孩子，她展開一個很甜美的笑容，長輩看到了很高興，覺得這個孩子很有禮貌、很乖巧，然後就對她表示讚許；因此這個女孩學會了用這樣的方式對待這些大人，所以她就學會了「操控」，知道應該要有甜美的笑容、乖巧的舉動和反應。
所以從這些看似平常的事開始，我們就已慢慢地學會了「操控」。有一些心理學家用「勝任」這兩個字，也就是說在環境當中，怎麼藉由一些行為舉動，讓他對這個環境能夠有一種勝任感。其實這些行為，我們從小就開始學習了，可是在過程當中，我們腦袋卻沒有這麼清楚地覺知到，自己是在這樣的一個過程當中，進行著「操控」，這些詮釋是後來心理學家加上去的一個名詞。然而，在一般人的心裡，寧可接受「勝任」兩個字，而不願意面對「操弄」兩個字，期間的心理狀態是很微妙的，因此也就減少了真實面對自己的機率。
為求生存產生操控行為
在人的成長過程中，我們學會了一件事：要生存得比較好一點，例如有好一點的生存空間或生存條件時，需要發展出怎樣的能力或者是運用怎樣的方式，才能夠來滿足自己的內在需求。例如，我們常見到當孩子很努力地念書時，他就會得到讚美；於是很多的孩子，並不太知道為了什麼目的念書，多數直覺是為了大人的讚賞而念書，並不是真的想要念書而念書，念書變成他的一個生存策略。可是當他已經不能再用「好成績」來討好這個成人世界時，「我為什麼要念書？」的疑問就跑出來了，如果孩子在用好成績來討好世界的過程中，不幸地，一路受到挫折，很可能就想撤退，改換另一種方法，例如：偏差行為，以引起注意。於是，人就在不斷重複的過程裡，不知不覺的，慢慢的，產生出各種「操控」，目的都是為了生存。
對於操控，我們應該由不同的面向來看待。譬如有禮貌的社交行為是最常見的，有的時候其實心裡不太喜歡某個人，可是舉止卻還是讓對方覺得你沒有討厭他，因為你如果讓他知道你討厭他，對你也沒什麼好處；更不用說有一些目標是你急於要去達成，或者是你在設定的方向上，想要去完成它時，所採取的一些策略。因為，操控，可以更有效率地減少阻礙，達成目標。
因為在操控的過程中，我們是不知不覺的，所以在面對操控時，有些觀念是我們必須先瞭解的。其實從社會的層面上來講，「操控」只是一個社會性的行為，就是社會同意它，甚至獎賞它，認為這是好的行為，例如：老師用權威管理學生，上司用職權管理部屬；可是從個人的內在世界而言，卻可能是一個扭曲的過程。所謂的「扭曲」，就是他不一定對自己的內心很誠實﹔外在的行為只為了要完成外在環境的讚賞，所以便委屈自己，去屈就整個外在評價，於是慢慢地發展出這樣的行為出來。但是他的內心真的痛快嗎？不見得，因為總覺得不踏實。當我們的行為被架設在一個社會框架裡，在這大框架中，不會出大差錯，所以Shorstrom才會說這是一個「正常」的行為，甚至於，如果我們沒有符合社會要求時，人家還會說這個人不懂事。所以，操弄使人心不自由，時時盤算著如何更進一步操弄才可以在社會期待的框架下，有勝任感。
覺照操控，淨化自我的起點
當然Shorstrom在闡述「正常行為，都是在操控的範圍之內」時，都有一個出發點，就是人基本上是有能力去追求自己所認為更好、更有意義的目標。所以如果當一個人的成長歷程中，一直停留在「操控」這個階段的話，就是一個停滯的狀態。於是，在人的發展歷程中，其實是有各式各樣的契機讓我們警覺到自己的操弄，進而省思著如何用更誠實、更一致的面貌來生存，甚至超越操控，而走向自我實現。舉一個極端的例子，在我們古老的文化裡，所謂的「忠孝節義」，到底它的意義在哪裡？甚至對眾生慈悲的價值何在？忠孝節義是被社會所讚許的事，但卻往往要犧牲自己的需求，才能達到所謂的忠孝節義；對眾生慈悲，也要逐步地放下自我中心，如果把此一精神放到西方心理學的範疇來看，從個人角度來講，會說這個人簡直就是沒有自我；但是，另一方面又會覺得他這個高貴的情操從哪裡來呢？
人不為己，天誅地滅。這是人人都知道的，從生存的角度來看，也是天經地義的。如何由封閉的自我中心，而到願意捨棄自身的利益，完全以利他為生存目標，其實這是「心」的淨化過程，也是為自己操控行為鬆綁的過程。所以，人就在追尋個人生存的安全感中，不自覺帶上了各種操控的面具，然後為了成長與淨化，又要一一地認知這些面具，而邁向人生中有意義的情操，於是浮浮沉沉之間，過完了一生。如果要以目標為唯一定論，是會令自己失望的，大部分的時候，這個「過程」的意義是大於目標的。因為，人對自己在社會情境中的操控的覺知，是沒完沒了，一輩子也走不完的。認知和洞察操控在生命歷程中所扮演的角色功能，正是人心淨化的起點。所以，面對操控，其實應該懷著感恩和欣賞的心情來看待，如果不是操控得宜，我們無法活到現在；如果不是操控得宜，我們無法產生這麼多能力，只是這些把戲已經過時，人如果要不停地成長，應該淘汰換新，瞧瞧真實自我是怎麼回事。 如果從「操控」行為回頭再來看「親密」關係，我覺得現代人有現代人的難處。例如：我觀察七年級生時，常常出現這樣一個疑問：為什麼當他們在盯著電腦時，態度是那麼真誠，可是真正在面對人時，卻酷得不得了？而且在外表上，經常把自己的面貌、頭髮裝扮得五顏六色，似乎是不敢以真面目示人的樣子。所以我始終在觀察這個新生代，甚至這個時代的人，到底我們會走出一個什麼樣子的生命風貌？我們在這現有的時空背景下掌出來的操控，又如何影響我們對「親密」的詮釋？
註：有關「親密與孤獨」專欄文章，可參考人生雜誌240期至245期。
本文摘錄自《人生雜誌－第252期》
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