■ 楊蓓 （作者為台北大學社工系副教授）
當談論「親密與自由」的主題時，心中有一個疑惑，渴望自由的年齡層是不是會比較輕一點？會有這樣的假設，是因為「親密與自由」，感覺上好像比較困擾年輕人，到底在親密跟自由之間，如何找到平衡點呢？
事實上，在我的工作經驗裡，所接觸的人，不分男女老少，都會面臨到「親密」與「自由」的兩難，陷在那個困惑的地方，然而，為什麼年紀輕的人給人比較重視這個問題的印象呢？我給自己一個答案：「年紀漸大的人對這個問題已麻木了，心想既然沒有解答，就算了，反正日子還是照樣過嘛！」
不管這個答案與事實到底準確到何種程度，不過，藉此點出的事實是：因「親密與自由」產生困擾的人很多，而且不分性別年齡。
要自由，先懂得親密
要瞭解親密與自由的關係，還是要先從親密開始解釋。人，活著不能沒有「親密」，就是生活裡存在著強烈的互動。雖然現代交通發達拉近彼此的距離，可是人仍要尋求跟人之間更緊密的關係，所以手機、電腦網路運用普及，藉由聯繫而無時無刻處在親密中。
拿我自己的例子來說，有時看到小孩子，連睡覺時手機都放在耳朵旁，心想這到底是怎麼一回事！當我問我女兒時，她給我的回答是：「我們同學都這樣！」姑且不論手機對於身體健康的影響，可是這個答案反映出來一個事實：人真的很渴望跟別人之間有強烈的互動，而且是強力密集，最好天天黏在一起。
人之所以想要黏在一起，一定是有其好處，可能是會讓我們覺得心裡充滿親密感；當人擁有親密感時，從裡面可以得到滿足的東西太多了。首先，滿足自己的「自我肯定」，表示自己「這個人」還不錯，所以從中可以得到自我肯定；然後，也「不怕孤單」，因為有人喜歡，表示有人願意作伴；除了作伴之外，還知道有人愛，當人覺得被愛時，心裡很自然填滿幸福感，也就覺得整個世界就變得很美，人也顯得喜悅快樂；最重要的是，活在這個世界上有價值，可以彰顯「自我價值」，這幾項好處讓我們對親密的追求不遺餘力。
人跟人之間的親密感，不只侷限於男女之間的情愛，其實只要活在跟人的關係裡，就有對親密感的需求。例如，從孩童時代起，就已經開始學習如何把自己變得很可愛、很順從，從小就在學這樣的技巧，可以去討大人的喜歡。所以，套句現在年輕人常掛在嘴上的話「裝可愛」，他們彼此之間會講：「哎呀！這個人裝可愛！」。「可愛」這個字很有意思，換句話說，就是「可不可以被愛？」有時候，會發現當人覺得自己是可以被人家愛時，幸福感就會油然而生，所以，人從小就在學「裝可愛」。
裝可愛，因為想要被愛
如何讓自己變得可愛？不僅我們的外表、言談舉止要合宜，還會看人的臉色，觀察跟人之間如何應對進退，才可以符合別人需求，然後，對方因為我們做到了之後，而會給予讚賞。我們從讚賞裡，一方面好像得到獎賞一樣，覺得自己不錯，於是，就可以慢慢證明自己的可愛，然後也慢慢覺得自己是有價值的。可是，另一方面，我們也學會原來「裝可愛」是會贏得別人的喜愛，而且這個方法行得通。所以，當我們冷眼旁觀時，孩子到底有什麼行為讓人覺得可以被愛，會發現其實非常多。
那反過來講，為人父母者有沒有也在裝可愛呢？看看現代社會舉辦一堆親子講座就很明白，都是父母親去聽，大家都想要做很棒的父母親，希望自己在做爸爸媽媽的這個角色上，可以獲得自己子女的喜愛；當父母獲得子女喜愛時，會覺得自己很有價值感，同樣的，會覺得自己是被愛的，被子女愛這一件事情對父母來講很重要。父母其實很在意是不是被子女喜愛，如果今天他知道是被自己子女所喜愛的父母時，心裡洋溢著幸福感，就覺得「哇！這個孩子真是沒有白養！」
還有個有趣的現象，因為中國人的子女比較少說或直接去跟父母說「我愛你」，尤其像四、五十歲這年紀的人，那要用什麼方式告訴父母表達「我愛你」？就是用「功成名就」來向父母表示。當這些父母親看到自己子女有成就時，或是擁有幸福美滿的生活時，自己心裡就會生起「這是我的價值所在」。
不論是身為孩子或是為人父母，表達「我愛你」的形式雖然不一樣，但可以看出人從一出生開始，從第一個接觸到的親密關係裡，就可以看到我們糾纏一輩子的關係。
再舉一個例子，對多數生過小孩的婦女而言，往往當看到一位挺個大肚子的孕婦時，常會以過來人的經驗，忍不住跟她講：「現在帶著球跑還好喔！你還可以要到哪就到哪，等到小孩出生後，換你跟著他跑！」我想所有生過小孩的婦女，大概都有類似的心情，一般人乍聽之下可能沒有什麼感觸，只有等到自己親身經驗到了，才會心有同感，父母與小孩的親密關係也就從出生起便開始糾纏。
最近遇到一位長輩，她快七十歲了，孩子也都大了，而且也已經有孫子了，她跟我講：「楊蓓，我最近還在學如何不要管我的孩子。」心中明明知道「我的孩子都這麼大了，我幹麼去管他們！」可是她就是不自覺的，常常會打個電話詢問一下，雖然孩子們每個禮拜天都回家看她，可是她還是一樣放心不下，她說：「我就是一直警告我自己不要管這麼多，可是很難。」所以我才講這個關係是糾纏一輩子，是一點都不為過。
親密關係，相互控制
處於這樣的親密關係裡，我們會發現，其實彼此之間都是有苦有樂，才會一直糾纏在一起，從糾纏裡得到肯定，得到被愛，得到價值感；同時，也帶來很多痛苦，就是喪失自由。其實，人只要進入到一個角色裡，當關係一建構起來，不管在認知上、在情感上、在行動上，都必然受到相對應角色的控制。所以，很多子女抱怨他的父母控制他，而父母通常也會發發牢騷，抱怨孩子控制他。
這是一個很有趣的現象，我們一旦進入角色的親密關係以後，我們都認為是被別人控制。男女朋友關係中，男女雙方也是互相操控。例如，當男孩子有了女朋友以後，父母可能也加入關係中，介入這個女朋友到底合不合適、得不得當之類的意見，所以就把角色弄得更複雜，本來一對一的關係，已經很難應付了，還要加入其他角色的意見。其實，人的關係就是這樣複雜，可能全部都攪和在一起，所以有時我們的不自由，不僅來自於相對應的角色，可能來自於非直接相關的角色。
婆媳關係就是一個非常典型的一個例子，當一位女性嫁人後，結果婆婆就像程咬金一樣，可能讓單純的夫妻關係裡變得烏煙瘴氣。現代的婆媳關係已有改善，有一些婆婆已經退出這個戰場，可是還是有一些婆婆不自覺淌在這混水中。這裡面牽涉到另外的因素，爲什麼我們女性對於「媳婦」特別難以接納？這要提到女性主義，因為很多的女性在她的成長過程當中，就是一直被要求「裝可愛」，女性被要求裝可愛的機率可能比男性還大，因為男性是被要求「裝堅強」，可是女性在被要求裝可愛的過程當中，還要不停地去討好外在的環境。（待續）
本文摘錄自《人生雜誌－第260期》 |
