要讓佳偶變怨偶很簡單，一再引爆他們之間的情緒地雷就好了。
每個人都有自己的情緒地雷，有的人只要聽到特定的話就會失去理性，有的人只要看到某種表情就會發作。這種情形很常見，也不易避免。麻煩的是你若將兩個滿佈情緒地雷的人放在一起，保證是負負得炸，炸得沒完沒了。
常吵架的伴侶多半以為他們吵的都是生活中的大小事－－我的地雷是你踩的，你的地雷是我踩的。你踩我一枚，我就回敬你一腳。
就這樣，地雷引爆後的結果，不是更多的爆發，就是更加的沮喪。對感情很傷，對兩人無益。
我們會注意到對方有情緒地雷，也就是對方只要一碰到必會暴跳如雷或失控的機關。我們甚至注意到它們有特別的按鈕，這個人平常可能好好的，唯讀碰到ABC這三兩事，每碰就炸。但我們可能不多去想它們為什麼在那裡，那火藥庫是哪來的。
也許有人天生就是火爆浪子，情緒常常大起大落，讓人吃不消。但多數人其實平常時看起來都好好的，唯獨有幾件事，會讓他們變得好像失去理智，怎麼轉也轉不出來。
伴侶吵架，頂多是碰到不該碰的按鈕，觸發了引線，但要有地雷爆發，要有火藥的存在。火藥最初是怎麼埋的，埋了多少，埋有多深？ 往往是在彼此相識之前就已各自打下的根基。
如果今天兩人約法三章不再碰危險的按鈕，火藥還是埋在心底。只要哪天心情不好，誤觸深埋的引線，照樣會爆。
處理感情地雷，我們得做幾件事：
一、了解按鈕和火藥的製造者不一定相同。
二、找出按鈕有哪些。
三、了解火藥的來源和被引爆的原因。
知道對方或自己聽到什麼話會失控，面對什麼情況會抓狂，能幫助我們先了解問題的表層。按鈕是生活中細枝末節的衝突點。火藥可以是針對目前的問題，也可以是過去的挫折和負面情緒，因為沒有順利抒壓，而逐漸累積下來 的產物。
也就是說，當你或他發火時，你們可能不光是在對眼前的事發火，也是對那被觸碰的感覺和意念在發火。這就是按鈕和火藥的製造者不同的時候。
要得知按鈕和火藥的製造者是否相同其實不難。當事情可以經由初步溝通而逐步化解，或是有類似情境卻不見得會引爆的，表示紛爭主要在兩人之間，可能只是小誤會。彼此好好談談，多半會立刻有所幫助。
火藥若是以前就埋好的，伴侶常有的感覺是：「我不知道為什麼我們一直吵個不停？而且每次都在吵一樣的事。」「我說了什麼，他為什麼發這樣大的脾氣？」
這種時候要理出頭緒，伴侶得先練習將在爭吵的事與對方的爆發反應分開。當火藥庫是來自過去時，挫折和發洩大部分是針對過去的不愉快。伴侶很容易可以看到吵架的內容和情緒不成比例，而且反覆爭吵，到令人無法理解的程度。
舉個例子來說，問題可能是「他處處限制我的行動，現在只要他一開口問我：『要去哪裡？』（按鈕）我就會和他大吵起來。」要找出火藥庫的來源，則要問自己：「為什麼我這麼生氣？當他問我要去哪裡時，我聯想到哪些人，哪些事？我除了對現在這情形生氣外，同時對什麼事生氣？」
細想到最後，可能會發現，「當我感到處處被限制時，就想到我的某個親人就是這樣控制另一半的，所以我直覺必須反抗他，而且盡全力攻擊這樣的行為。」
這些問題的答案，也許剛開始想不出來，但只要不斷的嚐試，潛意識裡的畫面就會愈來愈清晰。
發現按鈕和火藥庫的可能成因後，伴侶需要好好溝通。幫助對方了解自己失控的原因。將自己內心真正擔心的事說出來，再一起想出比較好的處理方式。
延續上面的例子來談，伴侶溝通後，可能會發現對方只是為了表示關心，並沒有想限制或控制的意味。也或著他擔憂其它的事，而導致他認為必須確保兩個人時時都要待在一起。
解決的方案也許是一方改變問話的方式，另一方則考慮將自己的行程記錄在兩人都方便查閱的地方。方法有很多種，重要的是兩人都能感覺到彼此的擔憂被重視和理解。先緩和情緒，尋找解方可以循序漸進。
試著體諒彼此的極限和地雷反應，找出實際且可行的方案讓彼此看得到對方的努力。一味地責怪對方態度不對、反應過度並沒有用，因為在地雷爆發的當時，當事人對情緒和災情的控制程度都很有限。
學會告訴自己：「我有我做錯的地方，但他的生氣不完全是因為我所造成的。」
處理情緒地雷不會一朝一日就見效。好比生活本身會有高低起伏，處理的效果也會時好時壞。
然而，當伴侶彼此都能看到對方的努力時，兩人間的衝突也就會變得比較容易理解和改善。
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