|
■ 只問過程，水到渠成—談親子溝通（下）
口述◎人本教育基金會執行長馮喬蘭
採訪整理◎盧玲穎
"認知神經科學告訴我們，人要在20歲之後前腦才發育成熟，才擁有發展完整的情緒延遲能力，因此成人比孩子更能「運用理性」。
也因為有這種能力，所以大人才是那個可以主動掌握情勢的人，可以選擇要不要站在對方的立場思考，可以有優勢去轉圜各種衝突，因此，也是溝通是否成功的關鍵者。"
■在溝通時「轉念」，讓親子關係更好
有一個例子，雖然不是直接的親子溝通，但是可以作為參考。曾經有一次，一位家長氣沖沖的打電話來，說她一定要幫她的小孩報名一個梯隊，但是我們的梯隊居然已經額滿了，他們明明以前有參加過，為什麼沒有收到簡章？額滿了怎麼辦？當時我的念頭是，她只能排候補，沒有其他辦法，所以我不斷的用理性跟他說：我們現在已經額滿了，你只能候補，我不確定你一定有名額……這是我覺得這件事情唯一的解決方式。
但是，後來我發現我的一直重複說理並沒有用，那位家長沒有辦法在「我的」理性思維下溝通，我就開始想別的辦法，當時我腦袋裡的第一個念頭是，「那她是怎麼了」？她會這樣子急，一定有她的原因跟困難，所以我決定讓自己轉念，試著去瞭解她到底怎麼想。
我猜，她是因為不知道該怎麼跟孩子說報不上的事情，那家長聽了後就說，對啊，因為孩子期待了很久，報不上孩子一定會生氣……這時候，我放下了要說服她排候補的目的，開始跟那位媽媽討論要怎麼跟孩子談這個狀況，這位媽媽後來就不氣不急了，也願意排候補。
這件事給我很大的體會，我一開始的那種「你一定只能排候補」的解決方法對這位家長並沒有用，是因為她的需求沒有被瞭解，所以後來我把自己的目的放下，轉向瞭解對方的困難在那裡？需求是什麼？以及為什麼情緒會這麼大？在這個過程裡，我自己也放鬆了，心裡不只有我的立場、我也瞭解了她的立場，這樣就產生了協調、以及找出另一個解決方法的可能。
在那個過程裡頭，我還贏得另外一件事情，就是對方不但情緒會被紓解，也不會對我生氣，我們後來變成是站在同一邊的、比較親近的，而不是站在對立面。這種「站在一起」的感覺，是親子溝通時應該達到的結果。
在親子溝通的過程中，「放下情緒『轉念』、而去瞭解對方需求」這件事，其實成年人比孩子更容易做到，認知神經科學告訴我們，人要在20歲之後前腦才發育成熟，才擁有發展完整的情緒延遲能力，因此成人比孩子更能「運用理性」。
也因為有這種能力，所以大人才是那個可以主動掌握情勢的人，可以選擇要不要站在對方的立場思考，可以有優勢去轉圜各種衝突，因此，也是溝通是否成功的關鍵者。
■陪孩子想清楚，孩子才能真正獨立、負責
另外，很多父母擔心，「就算我聽了孩子、我轉念了去瞭解孩子的需求，但是孩子的意見不一定是最合理的，這時要怎麼辦呢？」的確，雖然孩子們會說「那是他自己的事情，責任他要自己擔」，但是他們還是有可能因為資訊不夠充分、思考不夠深遠，而無法做出較好的判斷。
這時候，大人的責任並不是就直接替他下判斷，反而是要給他資訊，陪他討論，讓孩子思考各種可能性和結果。在這個過程裡，大人自己也有機會思考這些事情。溝通不是對立的，而是共同對事情的討論，那才是溝通的本質。
有些大人會在孩子做了決定之後，有意無意的提醒孩子「責任要自己負」，或是在孩子遇到困難的時候刁孩子，這樣是會讓孩子越來越遠的，因為他沒有感受到支持。
"其實重要的是，一旦孩子自己做了決定，那大人的責任就是要在旁邊協助他，並提供足夠的愛來支持他。
大人如果能夠在陪孩子思考過後，不斷支持孩子，在孩子真的遇到困難時，承接孩子的需求跟困難，這樣親子之間的關係會更緊密。"
通常，有了這樣的情感聯繫後，小孩將來遇到重大的決定，一定會跟爸媽商量。因為當孩子看不清楚時，都會希望找一個他可以信賴的大人談，每個跟孩子親近的老師都有這樣的經驗，而我們當父母的，更不能夠失去這個機會，這個機會是透過我們對孩子的支持與協助而培養來的。
■分析自我溝通模式，找出障礙予以消除
其實，人與人的溝通模式，是一個互動累積的成果展現，一位媽媽可能跟老大講話就是會生氣，跟老二講話就是會小聲點，那是互動來的，會因人而異。父母如果去研究是因為什麼樣的事情，而讓雙方有什麼樣的互動模式，往往有助於改變自我的溝通方式。
除了自己分析，也可以分析給孩子聽，對孩子一定也有幫助。比如說，一個媽媽最後變得很囉唆，她自己可能覺得是因為她怎麼講孩子都不聽，所以自己才會碎碎念（倒不是天生的），但這只是其中一種可能，也很可能是因為媽媽常常囉唆，所以孩子都不想聽，或覺得半聽不聽的也不會怎麼樣。
透過分析溝通模式的過程，父母可以去想想任何屬於自己的、以及屬於別人的溝通特色是什麼，而能找出讓自己與他人無法溝通的障礙。
我們可以在一些書裡看到溝通時容易產生的障礙，例如喜歡講「負向的話」，如果你在你分析自己的溝通過程中發現了這點，那就可以試試降低自己講負向的話的次數；或者，你沒有辦法聽完別人講話，那就可以試試以後聽別人講話時，一定要數二十下之後才可以打斷對方。
在《父母效能訓練》這本書裡提出了幾個主要的障礙，父母們可以參考（註）。 那麼，去除障礙之後，究竟有沒有什麼直接的好的溝通方法？其實，好的溝通並沒有什麼標準模式，反而是要抓住原則：就是要能夠真的去看到、去瞭解對方。
在與孩子發生衝突的過程中，父母得思考最終跟自己真正有關的是什麼？
是那張你逼迫小孩拿到的文憑？孩子生著氣寫完的功課？或是希望孩子能夠很放心的跟我們說話？能夠很放心的與我們一起分享？
親子溝通的目的是爭「誰大」？還是爭「關係」？
只要父母能夠想清楚這點，許多過程中的情緒、自我中心、以及想要幫孩子決定的念頭，就可以放鬆，也更能拉開視野尋找與孩子的共識。
而這個過程，也一定會拉近我們與孩子之間的距離。 「只問過程，水到渠成」這句話，是父母們對於親子溝通可以抱持著的態度，也是讓親子溝通更良好的要點。
註：湯瑪斯‧高登，民78，《父母效能訓練》，新雨出版
（原文刊載於《人本教育札記》173期《好想你能懂我心--親子戰爭的關鍵》專題）
|
