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楊蓓
通常人們失戀了，要脫離失戀的狀態，讓自己不再有失戀感要多久時間？
我曾經問過我的學生到底失戀要多久才算久？大學生的答案是一兩個月。我問當時念高中的女兒，她的答案是兩三個禮拜就夠久了；而我讀國中的女兒的答案是：「媽媽，我們同學中有的兩三天就換一個。」可是我有個學生失戀了，竟然持續大概有兩年之久，兩年都一直處於失戀的狀態下，我指的是他總是悶悶不樂，但並沒有罹患憂鬱症，見到異性也引不起他的興趣，也因此他的同學甚至笑他說：「你去找個同性的吧！」
因此有一次我便問他：「你到底要在失戀裡面待多久啊？」
他突然間震驚了一下，顯然我的出奇不意讓他訝異，他回說：「老師，你為什麼要這樣問？」
「是啊！你已經失戀兩年了！好像也沒有意思要改變現狀，所以表示失戀對你來說，其實挺有好處的，那我想問的是你準備在這裡面待多久？」
他說：「老師，你怎麼可以這樣說呢？我很痛苦！」
我說：「我知道你很痛苦，不過，你待在失戀裡那麼久，表示應該有很多好處，你不妨想想看留在失戀裡面有什麼好處？」
結果他不置可否走掉了。
享受失戀的好處
隔了一段時間以後，那位學生很不好意思地跟我講：「老師，我發現失戀的好處還不少。」我說：「真的？」他說：「第一，早上我爸媽不會再叫我起床了，然後，我也可以比較隨心所欲。」因為父母想說這孩子失戀了，所以多包容他一下；他的同學、朋友也是想說他心情不好，就會常常陪著他，大家都是善意的陪伴，結果他就這樣一路走下來。他接著說：「如果那天老師沒有問我要在失戀裡待多久，我覺得處於失戀狀況還真是不錯！」我說：「那你多久才把你前女友忘掉？」「老師，說實話，大概失戀半年後就忘掉了。」所以我告訴那位學生，他多賺了一年多的時間，而且還不錯的是，沒有讓自己一直沉溺於這個挫折裡，也就是沒有鑽牛角尖。
從我與學生的對話中，可發現到一件事情，人從操控中得到幸福感，可是也有痛苦的感覺。如果你能夠從操控中，得到那個勝任感，且賺到價值感時，便會覺得自己好像還不錯。可是，換句話說，人仍然要持續操控，才能夠掌握到所擁有的東西，將所謂的幸福握在手裡，不要讓它飛掉，所以人們的手始終用力地握著，只為了不讓它跑掉；即使人在擁有勝任感時，還是很費力，因為時時刻刻擔心勝任感不見，時時刻刻擔心著自己不能夠操控成功，這樣哪來的自由呢？
在我們所有的角色關係裡，所謂的親密感，我形容為戰場，也就是有輸有贏。當贏的時候，其實還在擔心會失去；當輸的時候，更理所當然地沉浸在痛苦裡。到頭來會發現，人在操控的遊戲裡，就是很簡單的一句話：「非常的不自由。」
愛，無條件的接受
因此，很多的心理學家針對這樣的情形，發明了一個名詞「無條件的愛」。在心理治療的過程當中，會發現很多人其實心裡渴望的就是無條件的愛，以為獲得無條件的愛的同時，所有的憂慮都沒有了，「我不用去操控」、「我不用去裝可愛」、「我不用去裝堅強」、「我回歸做我自己」……，而且當我做我自己時，不管我怎麼樣，永遠不用擔心我的愛會消失。
無條件的愛給人類一個非常崇高的夢想，原因是要求在我們生活周圍的人都這樣付出，機會是十分渺茫的！因為人跟人之間，還是沒有辦法擺脫角色、擺脫關係，彼此都會想「憑什麼要無條件愛對方」，彼此也都需要價值感，這是很公平、自然的。所以，無條件的愛給我們的是一個很崇高的夢想，存在於每一個人的心裡，永遠期待自己可到一個地方去，然後所有的人都可以接納自己，不管發生什麼事都可以接納我們，而且永遠不用擔心。有時，人們想往生西方極樂淨土，因為那裡就是擁有很多無條件的愛，所以人們才期待往生後去那裡。
可是，回過頭來看，我們活在這個現實的世界中，我們有沒有辦法去完成無條件的愛呢？當人擁有無條件的愛時，同時會擁有自由。人對自由的解讀，常常是「我是什麼樣」，別人就會接納「我是什麼樣」，於是我更理所當然地做我自己，這裡面有一點隨心所欲的味道。其實，不管親密關係也好，或者是無條件的愛也好，我們常常都認為必須要別人營造出一個環境出來後，我才能夠在那裡面獲得自由。可是，由於這樣的認知，人永遠就活在夢想裡。
本文摘錄自《人生雜誌－第263期 》 |
