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【親子Q＆A】
媽媽的罪惡感
◎李美華
Q：人本基金會的朋友們，大家好：
我遇到一個困擾，覺得很痛苦，也有很深的罪惡感。
我的兒子小四，在他小二時，我去上了夜間的學位進修班，孩子交由他姑姑代為看顧，到了孩子小四時，因為爸爸不再加班，所以改由爸爸照顧，問題就產生了。
本來孩子晚上都不看電視，到了九點就乖乖的上床就寢，睡眠充足，但是跟了爸爸後，爸爸看八點檔連續劇，孩子也在旁陪看，甚至有時到了十點還在看。我下課，十點多回到家，看見孩子匆匆要去睡覺，一股氣就冒了上來，不知是在氣大人或是小孩。曾和先生談過，該給孩子一個知性的環境，如果大人可以犧牲一個小時（晚上八至九點），陪他玩玩遊戲，看看書，聊聊天，或是聽聽音樂都好，盡量避免看沒營養又暴力的電視節目！但是先生並不認同，他認為看電視是他的休息時間；至於小孩，該自己去判斷何時該做什麼事，如果他堅持看電視到很晚，導致隔天起不來遲到，這也是他自己該去承受的。
如果當初我不去進修，是否就不會發生這種情形了，這是我罪惡感的來源。我深深覺得對不起孩子，因為大人的做法不同，使得孩子承受來自大人的怒氣。我真的不想這樣，請問，我該怎麼辦呢？怎麼和先生溝通？又怎麼和小孩談呢？
邱媽媽 敬上
A：親愛的邱媽媽：
我工作的位置在三樓窗邊，窗外緊鄰一叢大樹冠，碧綠的枝葉間常有綠繡眼前來造訪，我很陶醉於牠們的嬌巧和美聲，總是輕手躡足的活動，深怕驚嚇到牠們。前幾天，屋裡不知如何飛進一隻大蒼蠅，不時干擾我的工作，好不容易，昨天那隻蒼蠅飛站在窗片上，我很想抓住機會開窗趕牠出去，又不想嚇到綠繡眼，幾經掙扎，最後還是拉開了紗窗，蒼蠅如願離開了，綠繡眼也非我所願的嚇跑了。這兩天，窗外沈寂許多，不免令人失落，可是，回頭想想，如果事情重來一遍，我還是會選擇開窗，畢竟，那隻蒼蠅對我造成的困擾更大，而且，只要我繼續保持靜默，綠繡眼還是有回來的機會。這樣一想，也就比較釋懷了。
人生，不就是這樣一連串的選擇？每一個選擇都伴隨著各種收穫和損失。
從邱媽媽的來信中看得出，您對孩子的教養十分重視，也很願意花時間陪伴孩子，而且晚上上課、兼顧家庭學業非常辛苦，我相信，當初您一定有某些重要的考量和需要，提起很大的勇氣，才下決心將孩子託付他人，去夜間進修。如果您現在依然選擇繼續學業，肯定它的重要，就不要再苛責自己了，我們都想給孩子最好最完善的教導與照顧，但我們的時間、能力畢竟有限，如果不能接受這一點，就無法放下不切實際的期待，就無法饒過自己，放過別人。結果，我們的怒氣由自責而生，先是懊悔自己沒有三頭六臂，無法兼顧孩子，轉而氣先生不肯當自己的分身，氣孩子不聽話，造成夫妻、親子間的衝突，得不償失。
其實，從另一個角度來看，您去進修，雖然暫時失去了夜晚督導孩子的時間，卻也收穫豐盛。您讓孩子看到了一個如此認真生活、努力成長的媽媽，讓先生、孩子有了獨處互動、學習自理的機會，也讓您自己發現了媽媽不在家的夜晚，先生、孩子的不同樣貌。全家人因而更有機會相互瞭解、接納、欣賞，讓各自的生命得以原貌展現。
「一天專心陪孩子一小時」「給孩子知性的環境」，邱媽媽的要求真的不多而且合理，但重點是，當我們認為「我的要求已經這麼少、這麼合理，你還不肯配合」時，我們就很容易心生委屈，很難再去聽見別人的道理。然而，溝通的第一步，永遠是「放下己見，專注傾聽」。先放下我們的立場，無論那個期望多麼卑微，我們才能真正打開耳朵，聽見對方。當對方相信我們願意聽見他、聽懂他，他才會感受到我們的善意，知道我們願意瞭解而不是一味命令、指責，他也才會打開心房、撤除防衛，反過來願意傾聽我們的想法意見。這才真正開啟了「溝通」的大門。
比如說，先生說自己很累，需要看電視休息，我們可以回應：「原來看電視可以讓你這麼放鬆。」他說：「孩子要學習為自己負責。」我們也可以同理他：「我也認同這一點。」多瞭解、多傾聽一下先生的感受和想法，之後再討論：「那，除了連續劇，你還喜歡看哪些節目？」「除了看電視，還有哪些事情可以讓你放鬆？」「八點檔的連續劇幾點重播？可以錄下來晚點看嗎？」「你對孩子現在晚上的作息有什麼看法？」「你覺得我們怎麼做，可以讓他更懂得為自己負責呢？」「你太累，沒辦法陪孩子一個小時，那可以陪多久？半小時？十五分鐘？」從先生的需求、觀點、能力和興趣去發展他陪伴孩子的策略，會比我們提出「理想的」方法，可行性更高。
同時，在溝通的過程中，我們要盡可能避免批判性的字眼，例如「沒營養」的電視節目。很多事情沒有絕對的好壞或對錯，每個人的價值觀和生活態度不一樣，都需要被尊重，而且，類似的字眼和「你錯我對」的心態不但是溝通的終結者，還會將對方推得更遠，更加深了溝通的難度。
有時候，透過文字、信件，我們或許能將自己的心情表達得更貼切，想法說明的更完整。或者邀請先生和您都信任的親友做個客觀的中間人，也可能有助於雙方的溝通。最好的方法，是在平日就透過一些文章、社會事件、週遭親友的故事…培養和先生分享教養觀念的習慣，不一定等到問題出現了才開始溝通，大家都帶著情緒，不知從何說起。
不過，無論爸媽如何溝通，別忘了孩子是自己的主人，如果爸媽已經稍具共識，或可以平心靜氣討論彼此不同的觀點了，不妨邀請孩子一起加入討論，開個家庭會議。把爸媽所擔心的、想到的告訴他，聽聽他對自己學業、生活、時間安排的看法。孩子生活在一個快速變遷、越來越多元化的社會，他要學的不是爸爸、也不是媽媽的既定價值和生活方式，而是，長出「他自己的」判斷和選擇能力。
如果暫時還不適合全家溝通，媽媽也可以私下和孩子討論他的狀況和自己的期望。當孩子清楚晚上他可以有哪些活動的選擇，不同的安排會帶來哪些不同的後果，他會試著分辨自己比較需要／想要睡眠，或是和爸爸一起看電視，或是去看書、寫功課…如果這次的選擇帶來負面的結果較多，下次他還可以調整，一次又一次的調整。隨著經驗、判斷能力的增強，他將越來越懂得為自己量身訂做一個適當的抉擇！
邱媽媽，我不知道，如果您當初沒有去夜間進修，家裡是否就不會出現眼前的問題，或者會衍生其他的問題，因為孩子年紀漸長，他的睡眠需求很可能會改變，他對自己活動的安排也會產生更多的想法和意見；因為您的先生晚上不加班後，您依然得面對家裡晚上兩個人變成三個人的狀況；因為您犧牲了自我學習成長的機會，不知是否會因此抱憾…人生本來就是接續不斷的變化，不斷面臨新的挑戰、新的抉擇、一長串的未知。
我只知道，在生命這齣戲裡，我們不是導演，無法擺佈任何人，就讓先生、孩子去揣摩自己的角色，演出自己的生命吧！
人本基金會敬上
◎ 原文刊載於人本教育札記230期
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