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【親子Q&A】
我的兒子超敏感
◎李美華
Q： 人本基金會的朋友們：
我兒子今年九歲，剛結束小學二年級的課程，快升小三了；關於兒子的心理問題，一直感到困擾，又不知該求助什麼管道，這幾天兒子的一些狀況又讓我憂心起來，想起人本教育基金會，希望能為我指明一條路。
從何說起呢？
兒子是一個心思很細密、膽怯、沒有安全感的孩子，他常說不想長大，害怕長大要一個人獨立、長大了要工作、長大了爸媽會老、長大了不能玩玩具。他很瘦，但他希望自己再瘦一點，這樣同學都可以抱得動他；我說壯一點才夠力氣，還可以保護女生，他說希望女生保護他。他害怕死亡，自從他知道人會有死的一天，他為這件事睡不著，哭著和我討論許久，說他死了怎麼辦，這樣他就不能和同學一起玩了；他也怕爸媽死，這樣他一個人怎麼辦。
他就是這樣總是想好多，想好遠，想些這個年紀不該去煩惱的問題。我的做法只是不斷的和他溝通，說你還是小朋友，人要到很老很老才會死，到時候你就不會害怕了，諸如此類的話，但我不知道他聽進去多少，他還是會害怕，說那發生意外也會死啊，生病也會死啊。我說那你應該珍惜每一天和同學相處的時間，要愛護自己，要健健康康，要快樂的過每一天才對，這樣他似乎就能接受了，但之後仍然哭個不停。
他很倔強，抗議的方式和別人大不相同，就舉昨天發生的事吧，中午買外面的便當吃，裡頭有他不愛吃的苦瓜，因為他食量小，所以通常都和我共用一個便當，我知道他不愛吃，但還是為他夾了兩小塊，他一開始抱怨的說：「幹嘛給我苦瓜阿，這個很苦捏！」我說你吃看看嘛，如果你細細的咀嚼會有甘甜的味道哦，而且它很營養哦…其實兒子不算太挑食，只有很少數幾樣東西不敢吃，所以我一向不會對他太嚴苛，只是希望他能試著接受，不要也不勉強，但是兒子還是不斷的抱怨，幹嘛給我這個？我仍然說你吃一口看看就好，真的不喜歡就算了…通常這時候，兒子會用「接受」來表達抗議，他表情痛苦的把苦瓜含在嘴裡，直說好苦哦！我說好啦，那就別吃了。但他會再次痛苦的吃下第二塊，然後跟我說：「媽媽，我還要，我要全部的苦瓜。」我說不要啦，不敢吃就不要啊，我和爸爸都清楚，他開始發脾氣了，他說：「我要吃你為什麼不給我，那個很營養啊，我要吃很多啊，為什麼不給我。」
我承認我也發脾氣了，就這樣他堅持要，我堅持不給，一直僵持許久，而且他不再承認苦瓜很苦，硬是說很好吃，我不知道這時候究竟應不應該順勢給他，既使明知這是他的抗議？
他有時並不誠實，並不是說他愛說謊，而是他經常會找理由來掩蓋小錯誤，可能只是個無關緊要的錯誤，甚至不能說是錯，就好像他是個超完美主義者，他不希望自己有任何缺失，例如前天放假在家，他玩線上遊戲，是賽車，我在一旁觀看，突然他一個轉彎，甩尾甩過了頭，我很自然的脫口而出說：啊，甩過頭了啦，結果他馬上回答說，都是別人撞我啦，但事實並不是這樣，我也馬上告誡他，怎麼又怪別人。隔天，就是在吃完苦瓜餐後，重新和他提這件事，舉例告訴他說，沒有一個人是完美的，要誠實面對自己，一點點錯沒有關係。結果他竟然說：「哦，我知道了，我被撞應該是我自己活該對不對。」
說起他說自己活該這件事，就是目前最令我憂心的事，他的觀念有很大的偏差，以前他偶爾在學校或安親班會有打人的行為，但了解後知道他通常是反擊的，可能別人先打他或是搶他的東西，我告訴他即使如此還是不能動手打人，碰到這種狀況還是請老師處理比較好，打人的話變成自己也有錯，我常教他將心比心，自己不希望別人這樣對待你，當然也不能這樣對待別人，但他的回應竟然是：「別人可以打我沒關係啊。」他似乎認為如果他侵犯了同學，那麼同學可以打他也沒關係，所以他就會去合理化自己打人的行為。
他很膽小，他最愛看哆啦Ａ夢卡通，看時很投入，常常被劇情感染而害怕，例如劇中大雄走在路上，胖虎正在另一個轉角處，就要碰面了，通常這兩人一碰面，大雄又要被胖虎欺負，這時我兒子會很緊張的摀住耳朵，跑到我身邊躲，或是任何可以躲藏的地方，或是趕快把電視暫時關閉。
他的成績還算不錯，自我要求很高，以前曾經為了考試沒有一百分而哭，但老師總是說他上課不認真，總是沈浸在自己的世界裡，或是東摸摸西摸摸，怪的是既使如此，他的成績似乎沒有受到影響。
他的表達能力很差，述說一件事往往沒頭沒尾，或是畏畏縮縮的；只有在討論電玩時生龍活虎，表達變得清晰有自信。
除此之外，他是個很棒的孩子，我只希望他可以過得快快樂樂、享受無憂無慮的童年，是否能給這對徬徨的父母指點指點，感激不盡。
A：憂心的媽媽：
閱讀完您鉅細靡遺的來信後，很想稱讚您如此細心的理解、關照孩子，卻又擔心，這麼做會不會是鼓勵您用更高倍的放大鏡去審視孩子，造成您更大的負擔？雖然，我們一向鼓勵父母多親近孩子，理解孩子，和孩子談心，但就您所描述的的狀況，我們比較擔心的，反而是您的細心、您的焦慮；心裡猜想：「更需要被照顧、放輕鬆的，會不會是您和孩子的爸爸呢？」
從您的描述裡，我們看到的是，您的孩子滿聰明的，懂得選擇要做個比較輕鬆的被保護者；滿害怕的，尤其面對死亡和衝突暴力；滿勇敢的，敢承認自己要做個「弱者」、敢說出自己的害怕；滿可愛的，用堅持吃完苦瓜來表達抗議（或自我挑戰？）；滿正常的，會諉過、說謊、合理化自己的行為；滿讓人心疼的，因為追求完美的確得吃比較多苦…這些，在在顯示了他是位敏感、聰慧而正常的孩子。或許有些讓人想幫忙的狀況，或許會多吃些苦頭，相對的，他也可能會有更多的體會感受，更豐富的成長和思考。
世上沒有絕對的完美，無憂無慮的生活也只存在另一個世界。如果能夠接受這一點，媽媽和爸爸或許就能比較放鬆的看待孩子辛苦的一面，耐心陪伴孩子從自己的害怕憂慮中找到成長茁壯的養分。
我們的社會，家中的孩子越來越少，孩子互動的對象多是大人，因此往往過早接觸許多成熟的議題，包括死亡。加上電視、網路、報章雜誌等的推波助瀾，播報內容、方式的千奇百怪，有時候連大人都難免受到負面的影響，何況是未經世事的孩子。因此，心智尚未成熟的孩子會害怕、胡思亂想是自然的，從另一個角度來看，這也是他為了保護自己而發展出來的一種能力。
媽媽不妨觀察，孩子通常會在什麼情形下談到死亡、害怕死亡？多久發生一次？媽媽不妨也自問：「我自己難道不怕死嗎？在怕與不怕之間，我是怎麼轉換過來的？」和孩子分享我們自己的心情、故事，往往比「教導」「安慰」他不要害怕，更有意義。這是可以探討一輩子的問題，不必急於一時，也不要妄想能一勞永逸的解決它。
至於打人的行為，我知道您很擔心…可是，除了教他不能打人，我們不妨陪他進一步想想，生氣時，他還可以做些什麼，才不會傷到自己、傷到別人？才可以讓自己的心平伏下來。而且，孩子打人，要處理的往往不是打人行為的本身，而是他想藉著打人來達成的目的。他是想引起誰的注意嗎？他是太無聊了嗎？他對哪些人、哪些事情，甚至是對自己不滿嗎？他想抗議什麼？他是否默默積壓了一些心事，不敢訴說…每一件事情，都值得我們陪他慢慢釐清，一起克服。
此外，從您對於「苦瓜事件」的嚴肅、詳細觀察記錄來看，隱約感覺，除了孩子有追求完美的傾向之外，是不是媽媽本身也是個完美主義者，媽媽本身也超敏感呢？因為，這件事情重要的不在苦瓜，更不是吃與不吃，而是大人是否能尊重孩子的選擇，是否能容忍孩子無論是在食物或其他方面的「不完美」「不符期待」。經常，我們的行為會比語言更有力量，更能影響到孩子。我想，孩子的戲劇性表現，說不定正是想提醒我們這一點呢。
對孩子過度的點滴關照，有時反而很難讓孩子自在的成長，當然也會造成媽媽和爸爸的壓力，輕鬆不起來。世上沒有完美、理想的爸媽、孩子，沒有完美的人。只要我們轉個念頭，很多事情就不會顯得那麼嚴重。只要大方向抓對了，睜一眼、閉一眼，留些時間疼愛、照顧我們自己，留些空間讓孩子自己去測試、跌倒、舔傷口、摸索、長大吧。
世界何其大，變化何其多，孩子的未來，豈是我們所能點滴掌握的呢！
人本基金會敬上
◎ 原文刊載於人本教育札記231期
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