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兩性戰國電子報


221 2009.1.06深林、莫齋網址:http://www.genderwars.org/

報長的話

深林

這一個月深林還是亂七八糟。 也許沒那麼亂七八糟了,希望.... 希望什麼呢?反正天有不測風雲。

愛情寶特瓶

依附模式與愛情關係                    -By 深林

  幾十年下來,心理學的研究顯示一個嬰兒與照顧它的人(當然,通常是母親)之間的互動模式,強烈而直接地影響到將來的人際關係--尤其是愛情關係。 深林記得自己過去提了幾次。現在我想再稍微深入一點地談談:

  嬰兒或學齡前兒童與照顧者(以下深林就簡化地說「媽媽」)的互相模式,我們叫它「依附模式」(Attachment styles)。有關依附的理論事實上有很多,不過一般來說,學者把依附模式分成三或四個。深林簡單地介紹三個:

一.安全型依附(Secure attachment):理論上,孩子若相信他需要的時候媽媽就會在,他會發展出高度安全感。這樣的小孩,和媽媽在一起時他很快樂,也好奇地四處探索;當媽媽離開時他會顯得焦慮,但媽媽回來他就高興地迎接她。

二.迴避型依附(Avoidant attachment):若孩子認為無論如何,父母在他需要的時候不會來幫助他,他會開始躲避。這樣的小孩,即使和媽媽一起也沒有太大的依附,媽媽離開時沒有顯示太大的焦慮,而且媽媽回來時,不會高興地迎接她,反而轉開注意力(比如其它玩具)。

三.焦慮-矛盾型依附(Anxious-Ambivalent attachment):這些孩子似乎是不穩定的媽媽的產物。也許媽媽照顧小孩,但情緒上和孩子有距離;也許媽媽有時關心,有時不管。無論如何,這樣的孩子,媽媽離開時會很焦慮,但媽媽回來時他仍然沒有辦法被安慰,對媽媽表現出又想緊抓又想不理睬的矛盾態度。

  根據研究,當孩子長大成人後,他們的依附模式仍然指導著他們的愛情觀念,當然於是影響到他們的愛情關係。大家要不要猜一猜,那一個模式的人在愛情關係上會最有困難?

  也許有人會想:應該是迴避型,因為他們的父母似乎都不怎麼照顧到他們的真正需要。然而奇特的是,至少從某些角度,焦慮-矛盾型的人才真正在愛情上有困難:他們最難保持一段關係。

  以下是成人的愛情依附簡介:

一.安全型:有高而穩定的自信,不會害怕親近的關係,信任伴侶,願意改變自己,可以忽略伴侶的缺點,可以愛人與被愛(相互依賴),並有效地解決衝突不和,視衝突為溝通與加強關係的機會。他們對伴侶的信任讓他們有最好的關係。

二.迴避型:害怕親近關係,害怕情緒依賴它人,於是較不願意有親密關係。有衝突時,他們不怎麼表現生氣等情緒,反而可能轉向藥物或酒精。他們也較不會向伴侶求助或尋求支持。

三.焦慮-矛盾型:這一型的故事可長了。他們最容易有強烈嫉妒心,高度懷疑,難以信任伴侶,對關係的滿意度偏低。他們有極強的渴望要和伴侶「合而為一」(Merge into one),於是傾向於「緊粘著(Clingy),懷疑心,依賴,嫉妒,控制,甚至盛氣凌人」。他們會無法抑制地強烈擔心伴侶再也不愛他們,要離開他們;於是他們時常覺得不被感謝或欣賞,覺得它人不能被依賴。與伴侶的衝突讓他們憂心,也讓他們覺得這關係沒有愛與承諾。為了應付這所有感覺與情緒,他們傾向於貶低伴侶(不一定明白表現),所以當失去這關係時他們已經「有所準備」(「反正他不夠好」)。

這一型的人最恐懼害怕的,全力要避免的,就是被抛棄(Abandoned);他們所有的心思都在伴侶身上(Preoccupied)。他們的關係不穩定而且傾向於短暫。他們難以完全信任伴侶。諷刺的是,有研究竟發現:這一型的人最能準確地判斷他們自己和伴侶的關係是否有問題--而且引起激烈的反應。安全型的人沒有那麼準確,而且即使看到了威脅關係的情況,也比較不當一回事。

最後,這依附模式是天生的還是後天媽媽的教養?一般說來,人們相信是媽媽照顧孩子的因素。也就是說:母親的角色在孩子將來的愛情上有無可比擬的影響。

然而,事實上它也有基因的因素。深林看到幾個研究,他們找一堆人測量他們的依附模式:很有趣地,人數比例都大約維持在50%(安全),35%(迴避),和15%(焦慮-矛盾)的穩定數字。如果後天影響是維一因素,怎會有這樣穩定的比例?

換句話說:若是看到一段失敗的關係,也不用就急著下定論:一定是這對伴侶的媽媽(們)的錯。

 

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