【用心生活】

◎朱台翔

先分辨：那是誰的問題？

森小有一個二年級的男孩，這兩個星期比較容易生氣，氣極了，還會動手打人。老師跟家長聯絡，才知道，有一陣子了，母子之間的衝突不斷。

小懇親的那一天，媽媽說，兩個星期前的週末，爸爸帶小傢伙去大陸，小傢伙決定穿著短褲上飛機，媽媽要他換長褲，他不願意，母子倆就已經有了一些不愉快。

從大陸回來後，星期一上學，出門前，他又是不要穿這個、不要穿那個，媽媽說，當時，自己的情緒也來了，兩個人又起了衝突，兒子把房門反鎖，媽媽用力地踹門，後來還把已經上班的爸爸，硬是給叫了回來。

媽媽說，她每天都在悔恨當中。

看來，媽媽欠的還是一個如何避免衝突的方法。我說，問題發生的那一瞬間，先不要管「我該怎麼辦？」而是先判斷「那是他的問題，還是我的問題？」這樣的好處是，一旦開始理性地分辨「那是誰的問題？」時，就不太容易有情緒了。

至於，要怎麼樣分辨那是誰的問題呢？誰有實質上的損失，就是誰的問題。譬如，小傢伙去大陸不願意穿長褲，這是誰的問題？我問媽媽：「他決定穿短褲，對你來說，你有沒有什麼實質上的損失？」媽媽說：「上海 15 度，他穿短褲，一定會感冒。」

我說，感冒是他的事，雖然你也可以說，他感冒了，到後來還是變成你的事，可是他的問題發生在先，如果兩個人的問題，你都要處理，也必須按照順序，先處理他的，再處理你的。處理他的問題時，句子的主詞是「你」，處理自己的問題時，句子的主詞是「我」。

譬如，可以跟他說，「你不想穿長褲，是不是？你會覺得不方便、不舒服是不是？」猜出他的意思說給他聽，等到要表達自己的感覺或困擾的時候，可以跟他說，「萬一你感冒生病了，我會很心疼，」或者是「我可能沒有時間帶你去看病。」

也就是說，如果在問題發生的第一時刻，我們先不要想該怎麼辦，而是，判斷那是誰的問題，自然，就不容易有情緒，不但能避免不必要的衝突，透過「積極聆聽」「表達我的訊息」進一步的溝通，說不定還能協助孩子自己想出解決問題的方法。

最後，由你自己決定…

一位媽媽問我，「有的時候，我們全家要出席一些場合，兒子也願意去，那在服裝上就要有一些配合，什麼場合要穿什麼衣服，這件事情，每一次出門都還要溝通，還要勸，我就覺得好辛苦，可不可以告訴我，該怎麼做？」

我說，「很簡單，事先，花一些時間跟他談，譬如，告訴他，我們要參加的場合是什麼性質的場合，然後問他，是不是很樂意被邀請，如果是，那麼一起想一下，什麼樣的形式最容易表達我們是很樂意接受邀請的？同時，跟他說，一般人會以穿著合適的服裝，來表達自己的心意。至於小傢伙要用什麼樣的形式，請他想清楚，之後，就交給他做決定。事實上，不管他這一次的決定是什麼，我相信他都會把整件事放在腦袋裡琢磨，次數多了，他自然就有能力做出最適當的選擇。」

媽媽說，「如果，談完，他還是要照他的意思呢？」我說：「那就照他的意思啊！」

接著，我說了自己的經驗，我說，如果碰到跟兒子的意見不同的時候，在表達了看法之後，通常我還會跟他說，「最後，由你自己決定，無論你做什麼決定，我都支持你。萬一，因為你做的決定而失敗了，你一定要記住，那個時候，我不但不會跟你說，誰叫你當初不聽我的？我還會陪著你一起度過難關。」

聽我說到這裡，媽媽說：「哇！好難喔！」

我說，人生那麼長，他那一次的決定，即使客觀來說，不夠好，也只是一件小事，我堅持那樣做，是為了換取一個空間，什麼空間呢？萬一，他犯了什麼重大的錯誤，或是遭遇到什麼挫折、困難，在他最需要協助的時候，會先想到我。

所以，我不會在小事上規範他、制止他、否定他，為的就是換取一個機會，換取一個未來可能幫得上他的忙的機會。

就像，幾年前，台北有一家很有名的糕餅店老闆的女兒，三十幾歲，剛從美國唸書回來，跟朋友打麻將，輸了十萬塊，過了幾過月，朋友向她要，她沒有錢，朋友要她到泰國去帶東西，說，東西帶回來，欠的債不用還之外，還另外給她十萬塊。去了，才知道帶的是海洛因，她不肯，對方說：「如果不答應，就拍裸照，還會到你爸爸的店裡下毒。」

她一到桃園機場，就被抓了。爸爸去看她，跟她說：「你怎麼這麼糊塗，有事情為什麼不跟我商量？」

當時，看到這一則新聞，我想到的是，如果這個女兒過去曾經有那樣的經驗，在她做錯事的時候，爸爸不但不會責備她，還會支持她，協助她走過困境。或許，她就不會付出這樣的代價。

看到眼前這一對爸媽聽得很有感覺的樣子，我就順勢說了另外一個例子，也是差不多那個時候，有一個高中女孩援交，被警察抓到，警察用香菸在她胸前烙上了夜鶯兩個字。問題是，她怎麼能忍得住那個痛楚、承受得了那個羞辱呢？因為警察說：「不然，就通知你父母！」

還有一個例子，一個軍校生用媽媽的提款卡，買便宜手機，被詐騙集團騙了二十幾萬，事後，他怕被媽媽發現，結果搶了運鈔車。

這三個當事人，都是因為不敢告訴家人，不敢向家人求助，而付上了慘痛的代價。

所以，當父母的，可以的話，盡量不要在小事上，特別是生活規範上，不斷地要求孩子，更不要因為要求孩子而引發親子衝突，否則，我們賠上的，將會是失去了真正能夠幫助孩子的機會。

一個演講場合，一位媽媽提了一個問題，她說女兒小學六年級，學校在寒假要舉辦畢業旅行，之前，母女就有一個約定，如果做得到她們所約定的，女兒就可以參加畢業旅行。最近，畢業旅行已經開始報名了，女兒很想去，她也很想讓女兒去，可是，女兒並沒有做到當初的約定，怎麼辦？她還一再地強調，這個約定，當初，是經過女兒同意的。

我的立即反應是，「那就讓她去啊！」我的話一出口，現場就有好多聽眾，包括這位媽媽，都高興地拍著手。特別是這位媽媽的反應，讓我有些意外，規矩明明就是她自己定的，她為什麼會高興成那樣呢？我猜，她本來就想讓孩子參加，然而，女兒沒有做到那個約定也是事實，所以，她需要有人幫忙，幫忙給她一個解套的說法。

我問媽媽，「你們的約定是什麼？」媽媽說，「如果她考到前十名，就可以參加畢業旅行。」

我說，「孩子一定要在前十名，這樣的要求對孩子來說，有些困難也有些不合理，我舉一個例子，譬如，有一個小孩參加舞蹈比賽，媽媽要她，一定要得到第一名。我們站在小孩的立場來看一看實際的狀況，如果大人的要求是，要表現得很好，那麼，她必須很努力，但是，如果大人的要求是，非得得到第一名不可，那麼，她除了必須很努力之外，還要保證別人都比她差，這對孩子來說，就太難了。」

聽我說到這裡，大家都好高興，媽媽更是不斷地點著頭。

我接著又說，現在，我們對待孩子的方式是：你答應我做到一個什麼，我才讓你去做你想要做的事。很快地，我們就會老去，如果，有一天，我坐在輪椅上，幫我推輪椅的那個傢伙跟我說，『趕快把藥吃掉，不然，今天就不推你出去散步！』唉呀！那我們要怎麼辦哪？」

大家又是一陣哈哈大笑，我沒有再多說什麼，我想，也不必再多說什麼，剩下來的，就交給大家了。

◎ 原文刊載於人本教育札記234期

《人本教育札記》2009年一月號(235期) 出刊！

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