| ※【本期內容】 |
※【心情隨筆－微小行動的力量～深林】 |
※ 心情隨筆～微小行動的力量
※ 兩性話題～十種妳敬而遠之的男孩之七
※ 心理探索～男女有別系列之二
※ 愛情特別講座～我傾慕的女人哪裏去了？
※ 幽默一下～兩性笑話
※ 網友票選區～喜歡這期的電子報嗎？別忘了
給我們一點愛的鼓勵哦！
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嗨！感謝各位的支持和回應，收到許多讀者回給我們的問卷讓我們夫妻倆感動極了！
今天心情隨筆跟各位分享一個我親身經歷的小笑話，也說明了一句話可能造成的巨大改變：
深林在馬祖當兵。在外島最思念的就是親友的隻字片語，偏偏每個月只有三個航次的船載信件過來，每個月每個阿兵哥莫不在這三天中翹首遠眺，望穿秋水。
信是由連上的某個連務兵去營部拿的。他是我的學長。許多人都會跟他開玩笑道：「沒拿到我的信你就不用回來了！」當然，只有和他同年資的（俗稱同梯）或比他老的敢跟他開這種玩笑。我們的連是大炮連，學長制超乎想像的恐怖；菜鳥要是被瞧不順眼，一頓好打也可能少不了。這位連務兵是大專兵，不會這麼野蠻，但是他對我的印象並不好，很少有好眼色。
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你需要信任，才能付出愛情
但你也需要付出愛情
才能夠產生信任
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有一天又是發信日，他正在辦公室裏寫東西，準備去領信。我那時真的很想收到信－就算是垃圾、廣告都好－各位若沒在外島服役過，很難體會那種孤寂的感覺。我忽然受不了了，竟對這位學長道：「學長，如果你沒拿到我的信……」他臉色一變，瞧也沒瞧我一眼，好像在等著我說完話，然後好好給我一點顏色。
「你可不可以寫一封給我？」我說道。
他萬萬料不到竟是這樣結尾的，笑得前合後仰：「好好好，沒問題！！！」
我們竟從此成了好朋友。
各位讀者，有時一個微小的行動或隻字片語的威力不容小覷喲！
◎談情說愛討論區．新址：http://forum.url.com.tw/forum/forum.asp?Discuss=71
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 沒錯，妳不愛的男孩，就算再好，還是遠離些好。
曾經有這樣的一個個案：
一個四十多歲、三個孩子的母親，在飛往邁阿密的飛機上遭遇劫機。當劫機者揮動者烏茲衝鋒槍，揚言要殺掉乘客時，她對自己說：「如果我能生還，我就要和我丈夫離婚。我一定要在死前擁有一點讓此生有意義的東西。」
幸運的她平安歸來之後，果然實踐了諾言：她離開了丈夫和三個孩子，而且立刻就和一個自己崇拜已久的男人來往。那男人最後也離開了他的家庭，在最短的時間內倆人結了婚。
五年後有人訪問這對男女，發現他們的婚姻很美滿，也不遺憾離開過去的婚姻；但是離開她的子女卻是她心中永遠的痛；她的前夫雖然再婚，仍舊憤恨不平。（以上資料採自Judith
S. Wallerstein 和 Sandra Blakeslee
合著，張慧倩翻譯的書，婚姻，可以很美滿（The
Good Marriage--How and Why Love Lasts），天下文化出版）。
深林相信這故事將激發不少讀者，開始思索該不該效法這位女士，勇敢地去追求自己想要的－－雖然似乎該早個一二十年比較恰當。先不管她此舉恰不恰當，如果妳正面臨抉擇，深林建議：選自己所愛，愛自己所選。不要為了同情、金錢、想逃離家裏、想逃避問題、時間到了、我不夠好、或者「那個人沒有我會死」這樣的理由而跟一個妳不愛的人在一起。如果真的一點也不愛，讓他知道，省得許多人痛苦一輩子。
如果妳以為嫁誰娶誰只關係到兩個人，妳就大錯特錯。不只是雙方家人親友，更直接的，是這婚姻未來的子女，還有他們的子女，和他們的子女．．．當妳的子女看到父母維持的是一個有名無實的婚姻（妳瞞不過他們的；孩子不是白痴或木頭，他們感覺得到），以為那就是正常的婚姻，他們將會和妳一樣，在愛情與婚姻的路上辛苦掙扎。（這些當然不是深林信口開河，而是有研究為證的。）
各位或者唾棄文中的這位女士，或者激賞羨慕她的勇氣；或許會好奇什麼導致她的行動。事實上，她年輕時遭受父親的性侵害，十八歲時便草草和一個男人結婚，目的是為了要逃離虐待。我們要說這實在情有可原，但是對於這位先生和三個子女仍舊不公平。如果不愛這個人，跟他結婚不過是讓他和妳自己失去更多機會，加上摧殘自己孩子的婚姻罷了。她的決定仍然讓許多無辜者心碎。
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 「拜託妳不要再鬧了好不好？」男人終於不耐煩地說。
「什麼叫做不要再鬧了？」女人的尖叫起來：「這件事我說了那麼多遍，如果不是你老是那個死樣子，我又何必三不五時地和你提起？」
「這種小事妳何必這麼在意？無聊！」他忿忿地撂下他的結論，丟下手中的報紙，和坐在身旁叨叨絮絮好一會的女人，自顧自走進房間裡關上門。
女人含著淚獨坐在客廳，懷疑自己是不是跟錯了人……
為什麼當初「無話不談」的情侶會落到今天無話可說的下場？兩人在一起久了，男人真的就會變的沈默乏味，女人真的就會變得囉嗦鬧嗎？問題到底出在哪裡？
根據 Margolin 和 Wampold （引自 Gottman, 1994）表示：一般人對女人所持的印象多半是纖細與柔順，然而在兩性爭吵中，他們發現女人反而比較傾向主動挑起問題的核心、堅持對方接受自己的感覺；反而是男人比較息事寧人，傾向採取事實分析的方式來進行溝通。此外，
Gottman's (1994)
在研究觀察中也發現，男人比女人慣用疏離與冷戰，而女人則比男人愛發牢騷與提出批評。
女人多半較傾向強調兩人之間的合諧與默契，如此我們不難了解為什麼女人為什麼較傾向挑起問題的核心；但是，為什麼男人較慣用疏離與冷戰？
研究顯示，男人因為身體構造的關係，情緒上比較容易產生強烈的起伏，為了避免這種難以忍受的壓力，男人會下意識迴避這種令他極不舒服的感受，而最快、最直接的方法就是保持沈默、逃離現場！然而很不幸地，這樣的行為讓女人感到被排拒而有壓力，情緒一激動起來，便更加努力抱怨和批評。如此這般地惡性循環，似乎說明了為什麼不少男女可以大戰不休、苦歎對方總是不了解自己的心意。
破解這個魔咒的方法似乎唯有讓女人明白，在提出自己的不滿時，多以柔和、討論，甚至引導的口吻，將重點放在讓對方了解自己的感受，不而是急於讓男人明白：她有多麼忿忿不滿，他有多麼罪該萬死。
男人們，別忘了你的愛人最想要的只是被重視的感覺。你不一定要放棄自己的想法、全盤接受她的觀點；但你能做的，是讓自己從她的情緒中切入她真正想傳達的含意──不是猜心，而是冷靜且直截了當問她：「可不可以告訴我為什麼這件事讓妳這麼不愉快？」或：「幫助我了解妳目前的感受。」
當你對情人感到愛意十足時，試著回憶你們之間爭吵時所感到的痛苦、傷心、憤怒，甚至怨恨──你會發現，愛情指數的波動其實沒想像中那麼大，問題常出在於「誤會對方」。
下面的忠告不只給男人，也給女人－－要常常在盛怒中提醒自己：「他愛我，他渴望我聽到他心裡真正的想法，如果我們能冷靜、客觀地溝通，就能平順地處理這件事。」
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 一個氣質高尚的美女，穿著端莊典雅的洋裝，對於身邊這個對她殷勤服務，並隨時含情脈脈的男人，總是有禮貌的微笑，吸引著這個男人不由自己的想要為她付出更多。
這似乎是許多約會中男女的戲碼，一個快樂又美麗的女人，和一個讓全世界都羨慕的男人，手牽著手散步，彼此的愛意在眼神之中不斷的交流…..
但是婚後多年，許多的男人都問著同一個問題：我傾慕的女人那裏去了？眼前的這個女人，不再快樂美麗，整天嘮叨著許多事情，當然更不再會用著仰慕的眼光看他。
許多男人都有著同一個感覺，這個和他同床共枕的女人，變得難以取悅，似乎凡事都能夠讓她開口責備他，襪子放錯了地方、喝過的牛奶忘了收、花錢的方式不對、忘了買花慶祝某個紀念日………反正好像不管做了什麼事情，都有可能惹得這個女人不高興。
而當男人辛苦的工作回家，或是幫忙做了什麼事情，也往往得不到感激，似乎這是他應該做的，當然！身為一家之主的他，原本就應該要負起所有的責任，不過！他也是需要一點的感激！
許多的妻子，結婚後變成了一個媽媽，除了是自己孩子的媽媽，也成了丈夫的另一個母親，有著許多的不許，不准，和不可以，不只孩子需要服從，連帶著丈夫也成了聽命令的其中一員。
很多男人不懂，一個原本全心傾慕的女人，怎麼結婚後，變成了一個無法溝通的另一個母親；當然是婚後的柴米油鹽使得這個女人改變了，變得不再是那個談情說愛的小女孩，當然也不再會說些仰慕稱讚的言語，只是家事、孩子和似乎每天都煩不完的瑣事。
我聽過許多女人抱怨，結婚之後，丈夫不再溫柔體貼，不再輕聲細語，不再送花送禮物，懷疑當初和自己談戀愛的那個風度翩翩的男子，那個殷勤想要讓自己開心的男子，怎麼會不見了？其實對於男人來說也是如此，他們同樣的不了解，婚後的妻子，變得難以取悅、不再容易感激他，有些時侯甚至似乎變成了他的另一個母親。
我們談過太多，幸福不是垂手可得的論調，當女人要求著男人找回以前的溫柔體貼時，我們也不要忘記了，還給男人一個和他相戀的情人。
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問：女朋友和老婆有何差別？
答：差十五公斤。
問：換個電燈泡需要多少男人？
答：一個也不需要。他們衹會坐在黑暗裏抱怨。
問：新婚丈夫和新養的狗有何差別？
答：一年之後狗看到你還是一樣興奮。
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問：為什麼男人會追自己並不想娶回家的女人？
答：為什麼狗會追自己不想開的汽車，同樣道理。
問：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以談條件，女人不行。
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※ 備註事項：
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