| ※【本期內容】 |
※【心情隨筆－問卷調查結果～莫齋】 |
※ 心情隨筆～問卷調查結果
※ 兩性話題～醋桶
※ 愛情特別講座～甜蜜的負荷
※ 男女有別～冷戰？休戰？
※ 幽默一下～孩子給神的一封信
※ 網友票選區～喜歡這期的電子報嗎？別忘了給我們一點愛的鼓勵哦！
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感謝支持本次兩性戰國電子報問卷調查的網友，問卷發出後我們陸陸續收到了將近450封回函，很可惜的是有幾十封信件大概是因為回覆的方式有問題，我們不是直接收到問卷，就是收到空白的e-mail。（好像從
KIMO 或POSTDATA
方式回覆的我們都只能看到空白回函耶！）刪除了有問題的回函後共剩下408封有效的問卷結果。統計後的數字則列在右方供各位參考。至於上百位有寫下留言的朋友，我們非常感謝您給予的建議。由於篇幅關係，無法一口氣刊出所有的內容，但我們會在每期中陸續貼上報友的留言供大家觀看。
有位報友表示作者的話太長了。呵～這是因為心情隨筆對我們而言也是一個專欄，我們很用也在寫的緣故－－沒想到會有人覺得太長，真無情……這回是因為在宣佈事項，所以還是很長，以後改進囉！
有人說電子報裡可不可以有插圖？我上期試著放圖，總覺得有些問題，在信函中看得到，從網上閱覽卻不行。這點等到我們有自己網站後應該可以改善，所以就請多海涵，我們行有餘力再進行了。
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愛，必須愛得深切，才能適應這動盪不安的世界、經得起愛情中偶爾的不和與差異、持續不斷地在紛亂中取得寧靜、有足夠堅強的毅力嘗試婚姻生活，並經歷最堅苦的試煉，陶鎔在婚姻美德的洪爐裡。 取自「愛是什麼」一文
性與婚姻【桂冠圖書46】
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有些報友表示電子報的發報頻率似乎少了些，ㄟ……這個嘛～希望覺得發報頻率太少或過長的報友能了解，我們現在唸書、工作，兼帶三隻小孩，而季昀也粉忙碌，所以才會將原本可以放在每週一期的短報濃縮成兩週一期的長報，請可憐可憐我們～由於回函的多數還是可以接受這樣的發報頻率與長度，就請大家多擔待了。等我們將來生活穩定下來之後，就會考慮增加頻率的。
又，最近我們想租用虛擬空間架個新網站，若有人知道任何可靠又便宜的機制（支援ASP），麻煩介紹一下。我們都很窮，三個家庭合作，一年付不出三、四千塊，所以高於這個價錢的請自動pass過去，努力積極的業務員也饒我一命，我會怕的，就降。萬事拜託了～
再次謝謝大家的留言～看了很感動說！我們一定會更努力辦報，請繼續用力支持我們！
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深林有時會看看星座，不過看看就算，盡量不去放在心上──因為人的一生不會是在那十二個標籤上。但是有一點關於天蠍座的描述卻還真有些準：獨佔慾強，滿是嫉妒心。
也許更因為深林算是獨子，從小就有全部的注意力，不習慣和人分享東西。
如果妳的男朋友一天到晚問妳去那裏，二十四小時沒有一刻不能看不到妳，還熱衷於電話查勤；如果他見妳和別的男孩聊個幾句就問東問西，限制妳不得和別的男孩說話，甚至控制妳的行動……不用再等，立刻離開他。他不適合婚姻。
我雖然還沒到那種程度，但是有個經驗可以自白：
那時我的三個老友之一來夏威夷來看我和我女朋友（就是莫齋）。他是個充滿活力的小子，一個風趣的好人。我和他是好友，但有時也存在一些競爭。
我們三個人在一起的時候，我就是沒法不去注意他和莫齋的任何互動。他們好像講很多話；咦，她好像看他看太久了？哼，他好像在挑逗我女朋友？什麼？他們還走在一起！？
那幾天我真是坐立不安，甚至快要和莫齋吵起來。後來他回去了，本以為事情告一段落，誰知一天莫齋竟對我道：「你朋友的Email信箱是什麼？我想和他聯絡。」
我和她翻了。她很驚訝我的反應這樣大，我也不能理解她為何不了解；我們都不再說話。直到隔天，她寫了封信給我解釋她的感覺，我才漸漸放開，了解到這不過是朋友關係。我向她道歉，要給她Email；她大概仍怕我的感覺，竟沒有拿。
從此我知道我必須學習信任：信任她，信任自己。這是婚姻中極重要的元素之一。如果妳的他能知道學習改變；如果妳對他誠懇而坦白的說明妳的感覺後他能了解，那就沒問題。
或許我的例子還不夠勁爆，那瞧瞧下面這個：
也是在夏威夷，我認識的一男一女後來有些出乎人意料的成了一對，且論及婚嫁。一天一個女孩有事打電話給準新娘，順便聊了一下。也沒幾分鐘，忽然她掛了電話，臉上表情有些驚訝，我便問她怎麼了。
「我們才講到一半，」那女孩搖頭，「她忽然告訴我該掛電話了：她未婚夫在不高興，說她怎麼和別人講話那麼久……」
我眼如銅鈴：如果是為了她跟一個男的講電話而不高興，那還可以理解；她不過是在跟她的姊妹淘講電話哪！
後來沒他們的消息了。我看這婚姻不用算命也可以預知結果。
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「他真的太過份了，我全都是為了他好，也不想想自從和他結婚之後，我犧牲了這麼多，難道不全都是為了我們這個家嗎？」電話的另一端，傳來朋友的泣訴，訴說著她老公如何的不領她的情，說是叫她老公去考個公職人員也不聽，只說那不是他的志向，把這個心急如焚的老婆氣得直冒煙。電話這一端的我，則是楞楞的聽著，一直竟是語塞。
我們常常會做出自以為是的犧牲，然後告訴自己，原來自己為了心所愛的人犧牲了這麼多，那麼即使「偶爾」有些要求，也是理所當然的不是嗎？更何況我們的要求不都是為了成全我們的家嗎？
最近我發現了一件極為有趣的事情，其實季昀一向很挑食，例如吃茶葉蛋或是魯蛋類的東西時，只喜歡吃蛋黃；吃豬肉類的時侯，一點肥肉都不吃，非得挑得乾乾淨淨的；可是自從結婚以後，深愛著老公的季昀，就努力的把自認為最好吃的東西，忍著心痛的讓給老公，因此每次吃到蛋類的時侯，就把蛋黃留給老公，自己吃蛋白，煮肉類食物的時侯，一定努力流汗的把肥肉挑得一乾二淨，每每想到自己如此忍痛犧牲，都為自己的偉大而讚賞不已。
有一天，聽到老公和朋友聊天時說：「我老婆最討厭吃蛋黃了。」季昀的下巴快要掉到地上去，我……我討厭吃蛋黃？那可是我最喜歡的食物耶，怎麼會討厭呢？一問之下才知道，原來每次季昀總把蛋黃留下，拿走蛋白，所以老公就以為季昀討厭吃蛋黃喜歡吃蛋白，而一向愛好蛋白的老公，為了老婆也就只好忍痛犧牲自己吃下自己最討厭的蛋黃，需把自己喜歡的讓給老婆大快朵飴去了，而為了老婆的喜好，也把自己甚為愛好的「三層肉」給割愛了，因為老婆從來不煮這種東西，為了順應老婆，也就捨棄了。
其實這本來是一件很容易的事情，喜歡吃蛋黃的季昀和喜歡蛋白的老公剛好可以各取所需的解決一顆蛋，還帶上滿足的笑容，喜歡三層肉的老公剛好可以幫季昀解決肥肉問題，而不需要每次都在廚房與一絲一毫的肥肉奮戰得大顆小顆汗，可是在季昀的一向自以為是的犧牲時，老公也自以為是的犧牲得一踏糊塗。
兩個人的生活與相處，本來就需要許多的溝通，其實不見得需要「犧牲」才顯得出愛，而當我們之所以願意犧牲自己而成全另一半的需求時，只因為愛讓我們成為彼此甜蜜的負荷，不是要用這些所謂的犧牲要求對方去做我們要他做的事情，如果犧牲變成了可以要求對方的條件，那麼我們所做的犧牲，是不是其實不是那麼偉大的呢？
讓我們都可以成為另一半最甜蜜的負荷，而不是沈重的愛的包袱吧！
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情書示範．這個美麗的女郎是誰？
聖誕節特刊發出後，就有報友說他不會寫情書。深林在此不惜犧牲形象，附上98年母親節贈給愛妻的情書。
這封情書讓深林過了好一陣子平安幸福的日子，歡迎大家多多參考。
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這個美麗的女郎是誰？
她的笑靨令我心醉。
我在心裏竊竊許願：
能夠有她時常相陪。
這個美麗的女郎是誰？
我心好似填滿苦杯。
她是否注意過我，
若即若離，令我心碎。
這個美麗的女郎是誰？
她竟和我形影相隨。
花草，樹木，鳥兒，蝴蝶，
與我一同歌唱心飛。
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| 二月的情人節就快到了。歡迎所有有情人不論在熱戀、單戀中，投稿兩性戰國，向心上人表愛意。我們會在電子報中刊出，讓他或她，高興到不行！ |
←也許有人會覺得寫不出這麼肉麻的情書，幾句簡單的感謝也成，不用花俏的字眼，不需火辣的言語，只要誠懇道出心中的愛慕。 Trust
Me, You Can Make It!
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閱讀本文之前，請先回答下面的問題：
- 你是否曾經與你的另一半冷戰過？
- 你是否曾在冷戰與和解之間感到令人難耐的壓力，總怕不小心會踩到地雷？
- 你是否曾經在冷戰好不容易消失，兩人又如膠似漆後，才發現冷戰期間，你們對彼此的想法和看法有嚴重的誤解？
兩性關係之間最麻煩就是有時爭吵會愈演愈烈、時好時壞，甚至根本搞不懂對方在吵些什麼。如果你／妳有這方面的問題，請放心，你並不孤單。
男女彼此反應的詮釋是有些惱人的差異。心理學家發現男人較傾向將女人所傳達的訊息「往壞的地方想」。當女人未能表現友善，例如：不說話－－這對男人而言是一種敵意的象徵；男人會在此時繃緊神經、蓄勢待發，等著下一回合好好反擊。相反地，女人則將男人的缺乏敵意假設為情況好轉的指標，在爭吵的空檔間便會試著放鬆心情，讓自己的情緒慢慢緩和下來，天真地以為一切都已開始好轉（註：參考資料來源）。
我們曾談過女人比男人更容易主動表現自己的不滿，直搗問題核心。兩性關係中，能敞開心暢所欲言雖是人們渴望達到的境界，但若有時候提出意見的原因只是因為「感覺不好」，對於總是要收精神垃圾的人來說，便是一種莫大的壓力。
也許有時在提出不滿後，女人就開心了。但妳的不滿卻在他的心裡重壓著他，他想不透妳要他做什麼？妳告訴他沒事了，以為這樣就可以天下太平。沒想到他卻還是老大不開心，妳只好藉著「避避風頭」等他氣消。沒想到一陣子過後，他忽然忍無可忍地像大金剛一樣搥胸嘶吼起來問妳到底在耍什麼把戲？讓妳如同隻受傷的小鹿般，不知道他為什麼對妳那麼兇？
此時兩人若能好好冷靜下來陳述自己以為對方的心裡在想的是什麼時，你們會發現彼此的認知往往差別很大，只能同歎一聲：「我以為你（妳）當初是那麼想的……」
非說不可的話何不多放在心裡幾分鐘，想一想提出來後，自己期待對方有什麼樣的回應？可能會有什麼樣的後果？怎麼說會更好？問題即然提出來了，就要冷靜客觀的說清楚、講明白，不要假設對方理所當然知道自己的看法。
最後：沈默不代表慍怒，如果你覺得對方有話想說，千萬要直接開口問，不要放在心裡胡思亂想。 參考資料來源：
Gaelick, L., Bodenhausen, G. V., & Wyer,
R. S. Jr. (1985). Emotional communication in close
relationships. Journal of Personality and Social Psychology,
49, 1246-1265.Gottman, J. M. (1994). What predicts divorce?
The relationship between marital processes and marital
outcomes. NJ: Lawrence Erlbaum Associates.
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從訂報以來，兩性戰國對您有何幫助？
報友Ａ：多了解充實知識
報友Ｂ：更加深入思考兩性關係
報友Ｃ：good |
建議多寫何種主題或類別的文章？
報友Ａ：................都好...有寫就很好ㄌ
報友Ｂ：男女內心細微的小差異,異性對愛情容易產生的不同疑惑,還有對異性的不同個性所能有的因應相處之道
報友Ｃ：gooooood |
有什麼話或其他建議想和報主說嗎？
報友Ａ：……
報友Ｂ：可以來些發人省思的小故事
報友Ｃ：very gooooooooooooooooooood |
| 報主回覆：有關兩性的差異，我們會在「心理探索」專欄中加強。至於個性不同的因應相處之道，我們會在收集到足夠的資訊後開始撰寫。發人省思的小故事則會在「優質文選」中與大家見面，謝謝各位的鼓勵與愛護！ |
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