家有青少年，有點黏又不會太黏---談尊重的親子關係

文/曾怡雅/杜華心理諮商所兼任諮商師
圖/Wirawat Lian-udom

一些來自於青少年的心聲：「我真搞不懂我的爸媽，明明知道我的能力不夠，卻每天逼我唸書考試，要求我考上最好的學校。」、「平常一回到家就不停的碎碎念，連平常穿什麼衣服剪什麼髮型也有意見，甚至是假日我想和同學出去晃晃也限制一堆，彷彿擔心我去做壞事一般。我覺得我的自由都沒了…」

你曾聽到青少年的孩子有這樣的抱怨嗎?身為家長的你，是否同樣困惑著「我的孩子明明以前小時候很乖很聽話，怎麼一上國中後就叛逆變了樣？」、「和孩子之間，常常是有溝沒有通，想法大不同的衝突讓彼此疲累不已？」…也許，這意味著該是重新調整親子關係的時候了!

青春期的孩子和兒童期的孩子不同，他們已邁入探索自我，找尋獨立和認同感的階段，他們在心理上仍然想被父母疼愛與支持，但卻比以往更需要父母的尊重，讓他們有更多的時間去了解自己、建立自己的人際關係和自信，及擁有更多自由和信任去找到自己的興趣。因此，青少年時期的親子關係，存在著一種 有點黏又不會太黏」的微妙關係。

在這樣的關係下，試著「學習尊重孩子的個體性」就成為父母的一大功課了!我們常看到父母以孩子的表現來為自己下定義，孩子的表現代表父母自身形象和角色。但事實上，「是否扮演好父母的角色」與「孩子的表現」是可以分開來看的，父母和孩子都是分開的獨立個體，孩子不會是父母的第二個替代品。因此，如果孩子沒有考上好的高中，絕不等於家長不認真教養。特別對青春期的孩子來說，他們也需要為自己的學習結果負責，去釐清自己要的是什麼、可以做什麼，來幫助他們成為個獨立成熟的人 。

另一方面，父母常是盡一切可能去愛孩子，只是在愛護的過程中，也不妨從自己的角度回頭檢視：是否因為擔心無法成為「好父母」，而加諸壓力在孩子身上？尤其是拿著「為你好」的名義來要求孩子？是否對孩子的要求，源自於自己不安的情緒？事實上，尊重孩子的個體性，不代表對孩子的擔心就要被放下，反而因能為把自己的擔心和孩子的表現做有效切割，而讓孩子感受到被尊重和重視，使其產生自信和勇敢去面對問題，並為親子關係搭起一座愛的橋樑。當他有困惑時，更願意回來與父母討論。


因此，在尊重孩子的大原則下，我們建議可由下列方式來建立良好的親子互動：

一、「停」-停下來先思考：在表達關愛以及為孩子做決定之前，可先停下來思考：這真的有助於孩子學習自我決定？還是造成過度依賴？孩子是否能夠因此學習自我選擇與負責？我這樣做，是出自於孩子的需要？還是為了減少我的擔心？孩子成長的過程只要父母適當的放手，壓力也能成為助力。

二、「看」-換著角度看問題：有的時候，孩子的行為偏差或非常態的舉動，可能是一種求助訊息，他們透過外在特殊的行為想讓外界知道，我需要你們的關心和注意。另一方面，這樣的舉動，也透露了孩子內在自我價值低落狀態，需要他人的支持和肯定。因此，嘗試換著角度思考孩子行為背後的意義，觀察孩子平常遇到的困境和難題為何？他需要的是什麼？我們就有機會更加理解孩子。父母是孩子最好的貴人，如果能在一旁等待並嘗試理解，讓孩子感到被信任，對其有極大的幫助。

三、「聽」-傾聽孩子的需要：傾聽孩子的心聲，以同理尊重的態度融入孩子的世界和想法，讓孩子有機會多說一些。傾聽的重點是聆聽孩子內心的需要和感受，並針對需要感受做澄清。當孩子說：｢我想要買智慧型手機，我想要更多零用錢、我想要染頭髮」等等，父母可以透過詢問和傾聽，了解什麼是真正的需要？也許孩子真正要的不是這些物質上的東西，而是為了取得同儕的歸屬感。假如父母能理解，就能進一步討論是否是為了交朋友而有這些必要性。

和青春期的孩子相處，是個需要不斷摸索與練習的過程。但最重要的是，無論與孩子發生何種衝突、或者是持有不同的看法，穩固的親子關係是解開所有癥結的基礎。一旦親子間相互信任、相互尊重與坦誠，彼此就少了隔閡與猜忌。孩子也因多了關心與支持，更有力量面對外在的挫折。因此，別忘了用關愛和尊重，給予家中的青少年一個有點黏又不會太黏的空間吧!

與身體和好~身心平衡與自我照顧團體

冰山告訴我的事

文by學員吳逸婷

「媽媽妳愛我嗎？」

  天真的小女孩仰著小臉細數自己如果犯了錯，媽媽是不是還愛她。媽媽回答：「我會很生氣，但還是一樣愛妳。」我很嚮往瑤華老師推薦的繪本裡那位母親的智慧──照顧自己的情緒、傳達深切的愛意，同時指出孩子行為的不適當。

  我家亮亮正值似懂非懂的兩歲半，我和先生早在她出生前就開始學習，希望在被愛與尊重的前提下，教會她負責自律並有正確的價值觀，愛自己也能夠愛別人。因此，在溝通、引導時的遣詞用句都得細細斟酌，這著實考驗我倆的腦力與耐力。

  女兒無邪的笑臉常令我汗顏，因為當我與人發生衝突，失望或憤怒來襲我無力抵擋，我常藉著指責的溝通姿態來宣洩怒氣，而這樣的我真的夠資格教她嗎？

  瑤華老師的課程給了我曙光，我瞭解到愛自己，必得先欣賞並接納自己所有的一切，包括哀傷、恐懼、憤怒…等感受，以及因著這些感受所產生的感受。

  接著，瑤華老師運用家族治療權威薩提爾女士的冰山隱喻解析，當我看一個人的言行、表情態度就如同只看到冰山露出的10%，忽略了海平面下那90%內在的感受、受家庭教育產生的規條、信念，以及深沉的期待、渴望…等。當我忽略並且沒有核對對方內心深層複雜的運作，非常容易發生誤會，最終以失望和氣憤凍結彼此的關係。

  如果我有一台能傳送他人心聲的超科技收音機，我可能會聽到對方說：「她不同意我的看法，是不是覺得我的話不值得相信？那樣顯得我好沒用、沒價值、不值得被愛，我好害怕啊！我不想沒價值，那我就比她更大聲、強迫她聽我的話，這樣我就不會害怕了。」

  當衝突發生，如果能回歸生命的本質，不受表面上的衝突矇蔽，得以溫柔傾聽彼此被愛、被肯定的渴望，因此將化解無數的誤會和敵意，才能夠以真誠豐潤彼此的生命。 

  原來，瑤華老師並非直接傳授如何「教會」孩子負責自律，而是先點醒我們這些作母親的先學會發覺自身內在的寶藏，肯定自我價值、以同理心與人的生命連結，進而有能力傾聽、接納孩子內心的渴求，加以適切地引導，孩子自然也能夠以愛和尊重滋養自己的生命，進而懂得為自己的言行負責。