終結霸凌，從心出發

終結霸凌，從心出發               文/  桃園療養院  臨床心理師  林書正

小美認為小娟搶走她的男朋友，因此非常討厭她，還叫大家不要理她，如果有些同學私下跟小怡一起玩，甚至會被小美警告，時間一久，小娟越來越害怕上學，在班上也越來越顯的孤立了。

小潘的成績一向比隔壁的大華好，但大華嫉妒心下，四處向其他同學宣揚是小潘作弊的緣故，大家也都相信了，於是漸漸排擠小潘，好多活動不讓他同組或參與，讓小潘好受委屈，覺得自己被欺負了，也無能為力。

最近電視上常見諸如此類的霸凌事件頻傳，讓許多家長老師都憂心忡忡我們的校園環境怎麼了？而為了迅速解決問題，多數人第一時間，往往便是想著如何矯治、懲罰霸凌者，可是霸凌的形成，常是ㄧ個醞釀已久的暴力循環圈，所以光是記過、隔離禁足、取消權力、責打懲處或退學，可能治標不治本，甚至使情況惡化。因此，或許藉由透視霸凌的本質，才能站在瞭解孩子內心的基礎上，進而為所當為。

如上述的兩個個案小故事，霸凌戲碼的腳本，通常都包含了三種角色，包括：霸凌者、被霸凌者及旁觀者。隨著霸凌者的無知、被霸凌者的無奈，和旁觀者的無力，三位一體的內心戲，交互增強的交織出全盤皆輸的結局。

事實上，霸菱是故意、蓄意的敵意行為，以行徑或手段來說，至少可以區分成三種方式，包括關係霸凌(傷人)、言語霸凌(傷心)、肢體霸凌(傷身)。其中，前面兩者因為不如網路、電視的暴力畫面如此外顯、容易被師長發現而嚇阻，反而以隱微的方式，暗藏在同儕、群體中，使的孩子承受更大的委屈、無助，就像前面兩個故事描述的情形般，產生更強的殺傷力。所以孩童間若有嘲弄、威嚇等情事，都不可當平常事而小覷。

儘管沒有單一的因素可以完全解釋霸凌行為，但仍有些共通的心理動力，是促成孩子以不同的角色(有些孩子同時是被霸凌者，後來也成為加害者)，淪陷在霸凌循環裡的成因：

霸凌者的心態裡，關鍵的是鄙視，也就是強烈的厭惡、貶低某個他認為次等、不值得尊重的對象，而這種行動上的自大，經常反映的是ㄧ表象的優越感，其實為了掩飾他/她自己內心更深處的無能與受傷。在臨床上我們不也常見一個被放棄或忽略的人，靠著貶低他人，讓別人感覺很差，來抬高那其實極度脆弱的自我嗎？因此這時再去責備、斥罵和懲處，不知會不會醞釀了另一次霸凌行動的展開？

被霸凌的人，因為在某方面不太一樣，而成為霸凌者的攻擊目標。但更糟的事，在事後，他們因為害怕告訴師長會遭到報復、不認為有人"能夠"、或"願意"幫助他們，最終獨自承擔了這自覺羞愧、哀傷的秘密；然而心靈上的羞辱和恐懼，卻足以讓一個人的存在消失。

旁觀者要面臨的壓力，則是必須做出抉擇。因為不管袖手旁觀、主動加入或挺身而出，都要付出代價。譬如害怕自己受傷、成為霸凌者的新目標、或擔心插手會讓情形更惡化等，當然也有許多孩童嚇壞了，不知道該怎麼辦。但無論如何，這樣的過程，其實都在無形間，侵蝕了一個孩童因無法阻止一場親眼目睹的悲劇，而受損的自尊、自信，與對人際間的信任。

如何有效遏阻霸凌事件發生，身為霸凌孩童的家長能做些什麼呢？下列是可能的行動方針：

1.      同理情緒感受：首先也最困難的，是進入信任關係的階段，願意放下責備或指導的角色，以同理的態度，讓霸凌學生願意說出真正的原因、傾吐感受，＂有時候看不慣某些人，就會很想讓對方不好受齁？對嗎？＂、＂有時候心裡不痛快，真的會忍不住也想讓別人嚐嚐這種滋味，對吧？＂。不管生氣、厭惡還是懊惱，都是可以被同裡、瞭解的。

2.      建立紀律：但也要讓霸凌者明白，他行為的嚴重性和錯誤，讓他知道必須承擔問題，並且提供他一個修復的過程來解決問題，包括三步驟：(1)認錯(道歉並不夠，要負責的開始修補破裂關係)、(2)改過(明白自己到底做了甚麼，為何要這麼做，是生氣？忌妒？以後再有這種感受，如何防止再犯？)、(3)和解(這點很可能需要時間，由成人策劃，在被霸凌者療癒期間，學習尊重地保持距離，耐心等待表達歉意的時機)。但整個過程，會持續傳達一個訊息給孩子，即：我們不是認為他是壞人，只是行為不當，需要修正，而我們絕對相信他有能力，變成為負責、關懷人的人。

3.      培養同理心：事實上第一點中，對他展現同理心時，我們就在示範如何設身處地去關心別人的感受。再者，透過ㄧ些日常生活事件，引導孩童去想一想別人會有甚麼想法。但最重要的是，設法擴充孩子＂關心別人＂的感覺。因位同理心是人類天生的特質，只是在霸凌者身上，埋藏的很深，他也需要被挖掘和體驗到，原來關心別人的感受是這麼不同，所以譬如問他想法：＂當你能夠幫助同學的時候，你有甚麼感受？＂、＂上次你能這樣幫助同學，你猜他們怎麼想你？＂。

   至於孩子遭受暴凌的家長，也簡介幾點處理原則提供參考：

1.要讓孩子知道，他們可以、也應該告訴大人有霸凌事情的發生。因為告密如果能讓自己或另一個小孩遠離麻煩，那其實就是件該做的事情。此外，要讓你你的小孩知道，他不需要獨自面對這一切，當他願意說出口，我們會陪在他身邊，因為我們真心相信這不是他的錯。

2.別急著介入、攬責任：儘管著急，但許多家長過度保護孩子，可能會壞事。譬如會教小孩以後一見到霸凌者就躲，接著出面要求和對方家長、小孩面質、道歉，有時這樣做，反而會告訴受凌兒童，你是很無助和無能的，也告訴霸凌者，我的孩子確實是很好欺負。所以，教導ㄧ些方法來抵擋霸凌者、肯定的拒絕，學習捍衛自己的權益，才能真正把責任交給孩子承擔。

3.協助孩子增強自我感、培養健康的友誼，和打入團體。譬如如何與他人相互合作達成目標，怎麼正確的解讀社交訊息，包括語言和非語言，良好的人際技巧確實是減少遭受霸凌可能性的良藥。

    我們要記住，霸凌事件的發生，是霸凌者、被霸凌者和旁觀者，環環相扣的系統，不是簡單的懲處可以打破的循環。它需要同理和關懷的介入，畢竟當一個家庭沒有忽略和高壓時，才能開啟心胸，彼此分享最深處的秘密；當一個人在童年感到自由與堅強時，才不會需要去羞辱其他人。儘管事情不可能一夕改變，但在今日，已有司法介入和嚴峻懲處條例制訂的情形下，或許也試著以前面這樣的理解和耐心去看待霸凌，才能將友愛、正直和公平的心，真正注入孩子的心中吧。