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【給孩子面對未來的五大能力】

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新舊研究告訴你：是時候了！想想你要當怎樣的爸爸

◎王士誠

　　在前面的篇章裡，我們用圖文反思了面對刻板的父親角色期待，爸爸們可以怎麼回應；也透過幾位爸爸的現身說法，呈現了父親形象的轉變。

　　這幾個面向其實突顯了一件事：我們正處於如何看待「父親」的十字路口上（at a crossroads in terms of how we view fathers）── 說這句話的，是牛津大學的人類學家安娜馬欽（Anna Machin）。她指出，現代社會有一些變化，使得父親必須更多地參與育兒，其中一個要點是「家庭需要雙薪」。當母親需要工作，傳統社會「男外女內」的家庭分工就不再適用，而「父親」的角色必然要有所演化。

※ 爸爸好為難 ── 傳統與現代父親角色的拉扯

 　　你可能會說：「這不是廢話嗎？何必看學術研究才知道爸爸不能只工作賺錢？」但馬欽提醒人們一件更重要的事：「對當前的男性而言，拉扯就在於『照顧孩子的需求與意願』以及『仍需要供給家用』兩者之間。」現代的爸爸們多半瞭解自己要顧小孩，也有意顧小孩，但養家的想法與需求還是如影隨形地跟著他們；工作與育兒如何兼顧，是爸爸們的煩惱。

 （圖片來源／Flickr Creative Commons　圖片作者／[cipher]）

　　馬欽的觀察，在台灣應該也適用。專營網路大數據分析的「Social Lab社群實驗室」在去年發表過一份數據，統計台灣各大社群平台、新聞、討論區中的育兒話題，發現爸爸最常談的三項主題依序是「餵養、薪水、醫療」；而觀察爸爸們育兒討論的關鍵字，可以看出他們常因工作和養家的壓力而沒有耐心、想休息、沒時間陪家人。

　　當然，我們可以說爸爸們仍然受到傳統觀念的束縛，認為男人就是得養家，而忽略了新時代的育兒任務；甚至是號稱知道自己要帶小孩，卻把帶小孩等同於養家而搞不懂小孩的種種需求。這就難怪網路上不時能看到「老公不顧小孩」之類的抱怨了。

　　可是，爸爸們的心裡或許多少有些委屈：時代雖然不斷演變，但男女畢竟還沒完全平等啊！男性的工資一般來說就是比女性高，爸爸因此要多擔負養家的任務，不是理所當然嗎？怎麼搞得好像爸爸們就是只顧賺錢、只想維持傳統而不想陪小孩、增進父子感情的負面人物！？

※ 時代在變，但看父親的眼光有變嗎？

 　　馬欽提醒的「拉扯」，其實正是時代面臨轉換而衍生的現象，而她口中的「十字路口」也正是爸爸們，乃至於所有關心父親角色的人們要面對的問題：該怎麼調整看待父親的眼光？

 　　相關研究當然不少，只要上網簡單地搜尋「父親角色」之類的關鍵字，就能找到一堆學術文章、新聞報導，告訴你：父親的參與如何影響孩子、如何能夠使孩子建立成功的人生，或至少是如何可以幫助孩子的學業成績、行為紀律……總之，父親是孩子成長過程裡的關鍵人物，所以人們要重視父親的角色。

 　　但是，這類研究或論述對父親的看法，與過去有什麼不同嗎？

 　　在很長的一段時間裡，整個社會都強調父親在家庭經濟、在權威紀律上的重要性；這其實是把父親「工具化」了，父親成了養家的工具、紀律的載體，親子關係、爸爸的感覺……從來都不是要點。而近代為人熟知的父職研究，如前所述，往往著重爸爸怎麼影響孩子的人生，某個程度上彷彿是在告訴爸爸們：要與孩子維持好關係，這樣他就會有好的人生 ── 這不也是一種工具化？

 　　另一方面，傳統上人們認為男主外、女主內，爸爸與媽媽各自和孩子的關係當然也有所不同。而近代的父職研究雖然不再固著於男女內外之別，但同樣在告訴世人：爸爸對孩子人生發揮的影響，與媽媽就是不同。

 　　根本上，我們的社會看待父職的眼光並沒有重大改變 ── 即使時代已經變了又變。那麼，要現代爸爸們表現得與傳統爸爸們不同，難道不是一種苛求嗎？

※ 新的研究顯示：父母沒有大不同

 　　寫到此處，可能已經有人跳起來了：「難道，這篇文章竟然是要捍衛傳統的父親刻板形象嗎？」恰恰相反。正是為了破除刻板形象，我們才必須認清自己的眼光有多麼刻板，而最新的學術研究可能對此有幫助。

　　2007年，以色列巴伊蘭大學心理學家魯斯費爾德曼（Ruth Feldman）發現：同居的夫妻在孩子出生後，大腦中的「催產素」同步提高 ── 而催產素能使人們建立彼此的信任感、同理心，與人際間的親密關係、親子間的情感連結有關 ── 費爾德曼認為，這是在撫養孩子的過程裡，各種互動所導致的。2014年，費爾德曼與伊雅亞伯拉罕（Eyal Abraham）等研究者共同發現：父親在照顧孩子時，和母親一樣會受大腦分泌的激素影響，使親子之間的連結增強。

 　　換句話說，新的腦科學研究告訴我們：父母雙方與孩子的情感連結，同樣是在撫養孩子的過程中產生的 ── 而並非像過去人們以為的：母親「天生自然」對孩子有強烈情感，父親對孩子的情感則來自「你是我孩子」的理性認知。

 　　這可以呼應劍橋大學心理學家麥克蘭姆（Michael Lamb）的說法。蘭姆長年研究父親角色，他接受BBC新聞採訪時曾表示：「對父親和母親而言，建立親子關係的因素完全是一樣的，說到底就是給予情感、體認到孩子的需求並回應，以及提供孩子需要的慰藉與支持。」過去，許多研究顯示母親和父親與孩子的互動確實有所不同，母親更傾向溫暖的照顧，而父親更傾向遊戲。關於這點，蘭姆則認為與性別關係不大，而是因為對照顧孩子的分工不同。

※ 父性？母性？你想展現什麼性？

　　難道，本文竟然是要拿象牙塔裡的研究來告訴大家：父母的角色都一樣，不要分那麼細！？

 　　如果我們這麼說，就是罔顧現實了。如同前面說的，當前的社會事實上對不同的性別還是有不同的對待，也就導致父親和母親往往得擔負不同的親職角色。然而，當前的社會畢竟已比過去進步不少，對不同性別設下的框架早已不像過去那樣嚴格；比如，就親職而言，如今已沒多少人覺得媽媽成為家庭經濟支柱很奇怪，或覺得爸爸煮飯給孩子吃絕不可行。進一步說，人人都同意，孩子的成長需要傳統上「母親做的事」，也需要「父親做的事」；而我們的時代已進步到可以漸漸接受爸爸做母親的事、媽媽做父親的事。

 　　類似的觀點，人本心理學家佛洛姆早在六十多年前，就用更精鍊的文字在《愛的藝術》裡寫下來了。佛洛姆在該書中分析了父母在本質上的不同，如：父愛是有條件的，母愛是無條件的；父親代表法律與秩序，母親代表滿足與安全……這些都符合人們對父親與母親的印象。重要的是，佛洛姆特別表明：

 　　在我說到母愛和父愛時，我所說的是馬克斯韋伯所謂的「理想型態」，或榮格所謂的原型；並不意謂著每一個母親或父親的愛都是如此。我所說的是父性及母性原則，這種原則是在具有父性或母性的人身上具現的。

 　　當我們談論父性或母性、父親或母親、父職或母職，請記得我們在談的都應該是一種原則。落到現實生活裡，有些親職工作展現了父性（比如引導孩子建立紀律），而有些展現了母性（比如在孩子難過時給予陪伴），至於哪些該由父親來做？哪些又該由母親來做？該由每位爸媽根據各自親子的關係、能力與意願來考量、分工。

　　當前的世界，對父親的刻板印象雖然還在，但社會的發展已使刻板之間出現了空隙，讓有心的現代爸爸們可以展現「父性」，也可以展現「母性」。請爸爸們好好檢視自己身心背負的刻板，也好好思考：你，想成為怎樣的爸爸？

人本愛智之旅

【愛智之旅──波蘭】

波蘭人知道：「寧可選擇危險的自由，也不要平和的奴役。」唯有持續追求自由，才能讓心智存活。

曾經，波蘭是歐洲大國，然而，近兩百年來，從封建邁向現代的過程裡，她特別坎坷。

1918年第一次世界大戰結束，波蘭終於重獲獨立成為共和國，然而考驗並未停止：經濟困難、政治失靈；本來這些考驗都可設法面對，但1939年德國入侵波蘭，波蘭人又開始起義抗暴。

第二次世界大戰後，走了納粹、來了俄共... 名義上，波蘭是個國家，實際上則被蘇聯控制、閉鎖於鐵幕；直到1989年──由造船廠工人帶領的「團結工聯」，以選舉的方式擊垮波共政權，促成了柏林圍牆的倒塌、蘇聯帝國的解體。

現在，後共產的波蘭，還有著許多挑戰，但現在的波蘭，可以為自己選擇行動的方向、努力的步驟。通往自由的路，非常漫長，但唯有如此可以保有人們追求幸福的選擇。

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那些不打小孩的爸爸們

◎ 文、圖／魏小由

　　幾乎所有相關研究都提及教養方式的複製，許多腦科學的研究亦提醒，童年時承受的惡性壓力會改變大腦，造成容易衝動、無法調節情緒。這樣受創的大腦，讓成人更無法適當回應孩子的需求，於是，更容易複製打罵、吼叫、羞辱。但在六、七年級這一代的成長經驗，未經歷體罰打罵的人反而是少數，在父親節的前夕，我們決定採訪幾位1970到80年代出生的，不打罵孩子的爸爸，問問他們「怎麼會變成這樣？」

※ 他們的父親

　　振源的父親是警察，在刑求理所當然的八○年代，住在派出所樓上宿舍的振源「白天看見大人（父親與同僚）打犯人，晚上大人就上樓打小孩。」被打的原因很多，頂嘴、跟弟弟吵架、考試考不好，常是隨手抄起一個東西就打過來。振源小時候很害怕父親，父親很兇，而且寡言，孩子不理解父親，媽媽也總會推波助瀾的說「等你們爸爸回來你們就慘了」。

　　小學三年級時，父親調任高雄，過了幾年轉任刑警，工作壓力更大了，常常半夜一通電話就需趕緊出門。但卻也這樣的工作壓力下，父親有天忽然找他來，認真的說：「你大漢啊，我不會擱打你了，你要為你自己的代誌負責任。」振源至今仍不知父親當時為何做了這個決定：「也許是因為當刑警之後，看多了小孩的轉變跟狀況，也許意識到了他原本的方法會讓小孩離家更遠。但這也是我的猜測，我從來沒有，也不打算求證。」振源這樣描述。父親自那日起，就不再打孩子，兩個弟弟也跟著受惠。當時振源國中，最小的弟弟三年級，相較於兩個哥哥，他是家裡比較不怕父親，甚至會跟父親聊天的孩子，也許也跟這有點關係。

　　同樣也是在國中時，博洲父親就不再打他和弟弟，理由也很類似。博洲的父親是中小企業的老闆，工作壓力大，下班後職場壓力常難以轉換：「有一次走路在地上拖，爸爸很生氣回頭就打我們。」對於父親，博洲覺得那一代的父親就是那個樣子，整天都泡在工作裡，與家人是相敬如賓，不太有互動。「爸爸媽媽那一代的人，也不太可能跟孩子溝通太多事情，他們可能沒有那個時間，也沒有技巧。」但孩子也總有話要對爸媽說，怎可能完全無話。博洲接著說：「跟他們那一代人溝通，最困難的是，你不太能講反對他的意見，他們會覺得被挑戰。即便有時你只是在講不同的意見，而不是要去否定他或什麼，但他的反應就會是被挑戰，會氣噗噗。久了就會覺得，既然都要聽訓，何必說出心裡話。」善於分析的博洲，對過往的親子溝通下了這樣的小結。「但他們有做到一件對我來說很重要的事，他讓我在經濟上沒壓力，也沒太限制我想做的事，給我和弟弟很大的空間。」

　　似乎在那個年代，對父親們的共同記憶往往就是忙於工作，俊誠也不例外。他的父親在做一休二的抽水站排班之外，還兼做水電的工作。性子急，脾氣大，免不了對孩子的各種打罵。「我是么子，媽媽說我還算比較少被打的。可能被老師打的次數還比較多。」但對打罵的記憶，仍讓俊誠從小就決定「以後一定不要成為那樣的爸爸」。

　　責任心重的父親，和家人的相處並不親密，但俊誠覺得家人間感情很好，只是，互相都有點不知怎麼表達。比如，從五、六歲起俊誠就常和哥哥一起跟著父親做水電工作，到成年後已是父親眼神還未拋來，他就知道該遞上什麼工具的默契。但這麼緊密的關係中，他卻幾乎沒有叫過一聲「爸」，他自己也不明白原因。而這成為父親臨終前的惦念，或許亦將是他生命中長長的思索。

※ 為何決定成為不打小孩的爸爸 

　　從小立志不打孩子的俊誠，沒什麼疑惑就走往不打罵的教養方式，他自稱從小就是鄰居間的托育哥哥，孩子們都喜歡跟他玩。

　　博洲認為自己的教養觀念轉變跟大學的學長有關。在大學將要畢業時，熟識的學長生了小孩，部落格寫了很多育兒的心路歷程。關於體罰，「學長會說：『現在打他，以後他打你。你比他有力氣，權力關係在你這邊，等你老了他大了，他比你更有力氣時，難道換他打回來嗎？』你跟任何一個人相處，都應該想要建立怎樣的關係。」博洲看學長與孩子的互動，感覺養育小孩好像還不錯。「對我來說養小孩的基本門檻就是經濟，而這方面父母給了我很多支援。」再一次，博洲提到父母的協助。

　　振源則戲稱自己立約不打小孩，一開始大約是70%的認同，30%的同儕壓力。在大學社團帶營隊的他滿喜歡小孩，後來也因此到人本教育基金會負責營隊工作，一待就是十幾年。進基金會工作時，他對不打不罵的理念不太有感，本來嘛，帶營隊也沒什麼好打罵的，雖說心中無衝突，卻也不怎麼認真思考，大家都說這樣對，那應該是對吧。印象深刻的價值觀衝突卻不是發生在結婚生子後，而是有陣子養狗，曾因為狗兒偷吃餐桌上食物，起心動念想要打狗。被女友厲聲阻止：「你怎麼可以打狗！你連小孩都不打了，小孩不舒服會講，狗連話都不會講，你怎麼可以打牠？」這個質問對他衝擊很大，「我當時覺得她講得有道理，而不是覺得妳懂什麼。」從此，對於不打罵，他再無雜念。

※ 成為爸爸之後，會想起自己的爸爸嗎？

　　問起是否曾在育兒的某個瞬間想起自己的父親，三人都搖頭。對與父親互動的記憶，多數是在求學階段，或更大的年紀。現在孩子都是四、五歲階段的他們，「頂多只是看著照片覺得很像自己小時候而已。」博洲這樣說。

　　但事實也許不如他們所以為的那麼失憶，問起期待自己成為怎樣的爸爸，博洲和振源都說，想成為孩子遇到困難時，願意跟自己討論的爸爸，不希望孩子覺得跟爸媽講話很有壓力。「至少，不要變成跟自己爸爸一樣的互動。」俊誠則期待自己不因為拒絕過往的威權式教育，反倒成為另一種要求他人非得如何才正確的威權。

　　三個受訪的爸爸，也不約而同的提及對父親的諒解。「那個時代的父親，就是你知道他應該是愛你的，但他就只會問你錢夠不夠用。」振源大學聯考失利，家人成天叨念，父親卻默默找了警校的入學考試資訊，問他要不要試看看，不帶任何評價的，只是找出一種可能的解法提供給他。博洲雖與父親少有溝通，但父親給了他們兄弟極大的空間，甚至不曾要求他們要繼承家業，「在那個年代事業有成的爸媽，能這樣，真的滿不容易。」

　　在父親生病後，俊誠辭去原本的工作，接手父親的水電行。最後一次和父親一起工作的那天，他將工作交代給其他師傅，帶身體不舒服的父親先回家休息。路上，父親執意繞往工具街，進一間店裡，買一條背帶雙鉤的安全帶給他。水電的工作常需要攀爬在外處理管路或冷氣，而一直以來，俊誠用的都是單鉤的背帶。他理解父親沒有明說的關心與愛，在這崎嶇的時刻。

※ 真實世界的育兒人生

　　人生後來的際遇讓博洲和振源選了與父親不同的育兒路徑，他們的工作壓力依然很大，工時也不短，但他們也都認為，這個世代取得資訊的方式在改變，教養孩子便不那麼只是依循原生家庭的經驗。三位受訪的爸爸都是家庭的主要收入來源，於是爸爸的角色，也都非常類似。博洲這樣分析自己的角色：「爸爸比較是陪玩，媽媽是照顧跟處理情緒。爸爸就是下班後或假日陪小孩，回到家大概六七點。吃飯洗澡玩玩具，陪他們看書睡覺，一天頂多三小時。」「也因為一天頂多三小時，所以能好好的陪，就好好的陪。」於是當遇到育兒上的困境時，他們也比較傾向跟太太討論。「把小孩當做人，而不是一個小獸。」這是博洲夫妻核心的價值觀之一。相較於媽媽們總有「媽媽友」的家庭外討論群組，爸爸們全無這方面的討論，爸爸們碰面時，總還是聊運動、政治和練痟話居多，也通常較少意識到有需要討論的地方。

　　對於看待孩子的行為，他們三人都自覺比太太還要寬鬆，博洲分析這其來有自的寬鬆：「爸爸因為不是主要照顧者，所以更能和孩子玩。」「主要照顧者會相對壓力比較大，也通常會是家務勞動負責人，會更容易因為孩子弄亂環境覺得難受。」但討論到育兒難題，太太們也往往會有比較多外來的協助，與更多細緻的討論。從不打小孩出發，要練習的事還有很多，要讓小孩好好說話、好好思考，還要更進階的在展現大人需求的同時照顧孩子。這些都很困難，但振源說：「不要想你講完這次孩子就會變成很好的人，而是要長長久久，可能會失敗，但要對自己、對人性、對眼前這個孩子有信心。」當已經清楚意識到自己不再是那個無力的孩童，並與伴侶保有討論與反思的空間，爸爸們似乎也無須擔心教養觀念的複製。

　　近年來台灣男性育兒的比例持續在提升中，雖與女性相較仍然懸殊。在有限的資源下，整體社會還是往比較友善兒童的方向前進，雖然很緩慢。「做對的事，就會往對的方向走，像不打小孩就是滿對的事。」二○○六年起禁止校園體罰立法，當時出生的孩子還未成為爸媽，當兒童權利的概念慢慢發酵，社會氛圍也慢慢的在轉變。很慢，但正在轉變中。「把小孩當作一個人好好對待這件事，會是緩慢的擴散出去的。」博洲對未來很有信心。

　　過去的回憶極其稀薄，而我們還未產生一套新的觀點可以遵守，認為適度體罰仍是必須的爸媽也許還是多數，這些不打小孩的爸媽得要自己碰撞摸索，嘗試讓大腦連結建立新的迴路。但這也可能是最好的世代，因為我們可以從自己手中，創造這個世代的爸爸與孩子的關係，那是獨一無二屬於這個世代的回憶。