總編輯／王晧安

各位讀者，新年快樂！蛇年行大運！

過年前好性會舉辦好青春研習營，台灣各大專性別社團難得團聚於台北，經歷3天精彩的文章發表、座談、成長活動與藝文活動，成員感受到真的是「性別即生活」，大家來自不同的地方，卻有一見如故的感覺，雖然每天累得半死，但又期待每日的討論與學習，大家繳了錢參加營隊，卻也一起協助營隊的工作，很高興這次營隊再次帶給許多大專伙伴成長與感動，希望這樣的交流可以持續下去！

今年度「性別無敵好青春」專欄刊載的是2013好青春研習營發表文章，由於篇幅較長，每篇文章分上下篇連載刊出。首先刊載的是江蘊生談自己身為HIV+感染者伴侶的經驗故事，與感染者伴侶相戀對阿生來說並不是困難的選擇，但陪伴的過程，卻也讓他經歷感染者正面對的歧視，尤其面對家人的壓力，對自己而言更是沉痛的感受。

重視批判的女性主義者有時讓人覺得「難搞」，但女性主義者又常常被要求「自省」，一咪在本期專欄分享自己出社會後的心聲，道出女性主義者刺蝟皮下柔軟的內心。

「我來自哈佛」專欄介紹「自讚毀他」的概念，提醒我們寬以待人，別貶抑別人又自我吹捧，如此以來只會損人又害己。「青色半獸人」討論的是「青少年、青少女、青少男」這三個詞語的運用，希望大家未來運用「青少年」一詞時，不要犯了男性中心的毛病囉！

本期潤男及拉青專欄貼近時事，都在聊與「過年」有關的話題，陳停從姑姑回家過年的事，描述已婚女性在婚姻與習俗中承受的不公平對待，婚姻看來是個禁錮，似乎對某些人來說是人生中重要的經驗，「婚不婚」、「生不生」似乎一再成為過年的重要話題。

過年前，新閣揆走馬上任，婦女新知基金會呼籲重視「內閣性別比例」問題，希望政府能提出一個實質促進性別平等的內閣名單：http://www.awakening.org.tw/chhtml/news_dtl.asp?id=1024

今年1月中港台藝人紛紛站出來「撐同志反歧視」，這是歷年來演藝圈較有力量與影響力、支持同志人權的發聲，希望能影響更多人支持同志平權：http://tw.twent.chinayes.com/Content/20130115/kh5iarulnmcso.shtml



性別大補帖：國中教育不改，生涯刻板永在

台灣立報　2012-01-17　文／王晧安

國民教育適性輔導能成功嗎？

國三學生來找我這位輔導老師作生涯諮詢，她／他們想要讀高職。女生想要學美容美髮，男生想學電子餐飲。仔細再談，發現她／他們這些東西都沒嘗試過，「直覺」自己做這行應該不錯，進一步聊，又發現男生容易跳過商業、設計、家政科，女生容易忽略機械、土木、農業科，學生說不上為什麼不選擇這些類群，直接搖頭。我很好奇什麼影響學生選擇職業類科時，這樣地性別刻板？[詳全文]

性別大補帖：挑戰職場性別僵化的膽量

台灣立報　2012-01-24　文／王晧安

職業百百種，為何工業製造業男人獨佔？服務業則是女人的天下？這種因性別顯而易見的職業區分，在學術上稱為「水平的性別職業隔離」。性別隔離明顯的就業環境，最大特色是單一性別的成員人數佔優勢，從人數上的優勢，隱微地創造文化上的優勢，影響就業場域的文化、制度，可能不利於青少年與社會大眾對職業的想像；如何突破性別隔離的職場現況，有時「做自己喜歡的、擅長的事」並不容易。

一得挑戰自己，自己能否找到自己喜歡做的事，而不受社會性別現況所侷限；二得挑戰家人，如何能說服家人，讓家人成為支持，而不是絆腳石；三得挑戰社會，如果在進入該專業領域後，面對各種既有的性別優勢，所營造的文化價值、職場潛規則，長期地在職場生存下去。因此，回到自身，想要突破刻板的性別生涯，年輕人可以做些什麼？如何能幫助自己跳脫職場的性別框框？[詳全文]

性別大補帖：重新認識帕提斯

台灣立報　2012-01-31　文／王晧安

HIV感染會怎麼樣？對身體有什麼影響？飲食或生活習慣需要注意什麼？小病會變大病嗎？在雞尾酒療法之後，檢驗出HIV陽性不應再是這麼令人害怕的事，定期檢查，確認免疫指數沒有下降到非正常的範圍，HIV不過是個慢性疾病而已，不再是不治之症，更不用擔心影響生命的長度。

人說，驗出HIV，等於宣告死神的來臨。問題是，哪一個人生下來，誰不在面對死神的來臨？是否有HIV離死神更近了？那檢查出心臟病、腎臟病是不是離死神更近了？我們其實不應當讓「對死亡的恐懼」，影響我們對HIV感染者正確的認識。事實上，HIV感染者中的許多人，都已正常生活10年、20年，只要定期回診檢查，必要時配合用藥，與一般的慢性疾病並無差別。[詳全文]

性別大補帖：早餐的幸福滋味

台灣立報　2013-02-07　文／王晧安

早晨的陽光經過窗戶，經過陽台的小花，灑落淺藍色的臥房。房裡住著一個女孩，她有著捲捲的頭髮。她側躺在床上，懶懶地拉著被單，勾著，磨蹭著自己的臉，想要再次睡去，完全不想理會那有點擾人清夢的陽光。雖然今晨陽光如此和煦溫暖，沒有任何害意，但在床上好舒服。

直到手機畫面亮了起來，叮鈴的聲音是網路社群的訊息，是個女孩，甜美女孩的臉在問：「起床了嗎？早餐吃了嗎？」捲髮女孩這時才張開眼睛，稍微心甘情願滑動手機，回覆：「還在賴床。」甜美女孩再回了一個訊息，捲髮女孩又鑽回被窩裡去。[詳全文]



當長滿刺的女性主義研究生出了社會以後...

文／陳逸咪
Blog：http://glitterandbright.blogspot.com/

本文應該可以說是抱怨文，因為剛出社會不久的陳一咪漸漸開始適應不良，所以只好來這裡撒撒野、說說話、討拍拍之類的。

「出社會」這件事情好像對每個人而言都是一件理所當然、人生進程中必須要面對的階段，而且它也的確具有許多必要性，出社會也就是踏出社會運轉的機制裡面，每個人都會面臨，並且踏入之後才能夠進入龐大的價值生產線之中，這所謂的價值包含很多：物質條件的滿足、社會地位的提升、家庭結構的穩定，不這麼做，就會成為備受評價的失業者、漂流者等等。

研究生時期念了許多女性主義理論、性別理論、社會學理論的人，在研究所時期對理念的堅持、對不喜愛作風的直接批判、對社會現實的不滿等等，在一個學術意義的包裝之下、或者直接一點說，是在一種較不受社會結構控制的彈性之中被實踐，因此可以被理解並且不受阻礙，尤其那種全身長滿刺的狀態，在學術研究的情境中是重要的、是能夠維持自己理論堅持的一種動力。

這樣如刺猬般的女性主義者（絕對不是所有女性主義者都這樣）在生命的進程中，也不得已的要面臨進入社會的階段、面臨與社會做出妥協的時候，那會不會適應不良？如果沒有調整自己的態度跟潤滑程度，絕對會適應不良，而且會處處碰釘子。「難搞」這兩個字常用來形容一個人不管他人的想法，堅持己見做出與困擾或者是影響他人感受的事情，這種人通常源自於對很多事情的堅持，堅持到了某種程度的時候，他人的言語是進不了耳的，或者說其實自己知道怎麼做會比較，怎麼說呢，「主流」或「討喜」點，可是這種人通常無論如何都想忠於個人主觀的感受與認知，而造成了他人對這種人的不理解與負面的感受。

偏偏女性主義的核心價值又讓我們很會自我檢討，所以總在堅持己見之後必須面對這個堅持為他人造成的影響，所謂「自省」與「反思」正是這麼一回事。

那該怎麼辦呢？刺猬小姐也會卡關、卡到陰、卡到人，然後適應不良的讓自己傷痕累累，還天真的寄望有人會理解這樣的堅持，背後的意義和用心，殊不知妳只是明知要承受被人在背後指指點點，還是會這麼做的頑固早就讓眾人背離妳了。沒有人會站在自己這邊，因為妳已經不只是「非主流」、妳甚至是被以「不貼心」、「不顧他人感受」這樣違背自己原本價值觀的方式來評價了。

出社會適應不良的刺猬小姐老是想模仿蛞蝓，想要軟軟滑滑的和大家處得來、和這個世界主流的運作方式合好，最後變成長了刺的蛞蝓，四不像了。

其實，刺猬的皮底下，是比蛞蝓更柔軟、更熱愛這個世界、因此更脆弱的類似布丁那種東西。

那天，友人跟我的聊天內容是「妳太黑暗了。」
我的回答是「我不黑暗，我是太愛了，所以才充滿了不滿。」
因為「沒有愛沒有期待，又哪來的不滿呢？」

僅此向所有被刺猬小姐刺過的人事物致歉，為了她無法在堅持己見與體諒對方中間找到恰當的平衡點致歉。不過刺猬也有原則的，絕對不刺相對弱勢的人。 

（圖片來源：Pixabay）

刺激的新年

文／台大潤滑液男孩　陳小柏
Blog：http://ntuwetboy.blogspot.com/

每逢過年，眾多同志／性少數們都在哀嚎，許多一年一會的親友總是要愛的關懷一番，對大家來說反而是一種酷刑。也正因為許多親友久久才見一次面，讓許多情慾關係也得以藏在夾縫中，讓過個年增加許多刺激和緊張感。

不少朋友都曾發生類似的故事，過年時陪同爸媽走訪親友家，才發現，那個大伯的兒子前幾天兩人才在台北三溫暖大打一炮，雖說女大十八變，但犯下這種逆天的亂倫讓人充滿罪惡感，兩人異常的正襟危坐，褲擋更是又濕了一片，不知是汗水還是……

又或是除夕圍爐，堂兄弟姐妹寒喧打開FB一看，怎麼共同的朋友都是帥哥猛男，兩人心領神會，默默的打開JACK’d（編：男同志網路交友軟體）或GINDER丟訊息就開始聊，還沒開始吃年夜飽，就已經偷偷先飽餐一頓。

即使是在地獄，也是總能開出妖豔的花朵。新的一年，祝大家，靈蛇探洞，菊開朵朵！



催婚預告

文／陳停

原本每年固定會回南部「婆家」過年的姑姑，今年除夕回來家裡吃團圓飯。因為今年她的身體健康有一些狀況，不適合出遠門。我在廚房看著姑姑煮菜，一邊與她聊天。

她說往年回南部過年時，她就像一個外人似的，即使結婚這麼多年了，對於那個由婆婆、婆婆的小姑、婆婆小姑的小孩、以及婆婆女兒一家人所組成的龐大家族，仍然有種格格不入的感覺。他們總是有聊不完的話題，即使是遠嫁北部的女兒也在除夕這天帶著全家人一起回到了南部，徒留我姑姑這個媳婦──別人家的女兒──留在婆家，一個人照料過年這幾天所有人的飲食。說著這些的姑姑露出憤恨不平的情緒，覺得婆婆對自己的女兒好過對別人的女兒，感到很不公平。

於是，她對著我說男女怎麼可能公平？結婚後就是會遇到這類事情。又像是在對我勸戒：「所以我們有能力可以養活自己又何必結婚？或許以後可以演變成不要結婚，兩個人生完小孩後各自領一個走。」她說結婚只是形式，只要有後代就好。聽著她說的這些話，我覺得很有趣，雖說看穿結婚的象徵意義，親身經歷結婚這個儀式背後引發的那些後續效應，但還是沒有跳脫「傳宗接代」這個陷阱。讓我不禁思索著到底「後代」對我來說，有什麼樣的意義？人一定要有後代嗎？

接著，我說所以我沒想過要結婚，但這時候她又說：「可是沒有結婚、沒有經歷這一切就不知道它好壞在哪裡，人生也就沒有圓滿的感覺。」聽到這裡我就被搞糊塗了，明知山有虎偏向虎山行？這是什麼道理？至於結婚等於圓滿這個道理對我來說本來就沒有意義，但礙於她是長輩，我就只用沉默代替回應。

說到後代，初二回外婆家時，阿姨用著那說不出是什麼情緒的口氣，跟我說今年24歲的表妹很想嫁人，想要在25歲的時候生一個聰明的小孩。我竟然沒頭沒腦的就說出：「那就先生啊！要不要結婚再說！」話說出口的同時，門外傳來響亮的鞭炮聲，以致於我不知道阿姨聽到我這番話的反應為何。我只是單純的想解開結婚跟生小孩的連結，雖然對於年輕可以生出聰明的孩子也有所質疑，但沒再多問下去。

阿姨說她希望表妹30歲再結婚，19歲就結婚的我媽這時就跳出來說：「30歲太老了啦！」我就大聲反駁說30歲是有多老啊！她說：「這樣妳跟小孩的年紀就會差很多耶。」這短短的對話，讓我發現原來女人考慮結婚的原因，不只是因為年紀，更可能是因為小孩？想要25歲生小孩，這樣小孩才聰明；不要30歲才生，不然小孩太小妳太老。那女性的人生規劃呢？原本是剛大學畢業沒多久，事業正在打基礎的階段，卻要挪出時間來結婚生小孩？原本是穩定打拚的階段，總算有一點小積蓄可以慰勞自己、規劃接下來的路程，卻為了年紀的增長，而不得不急尋結婚對象、趕上生小孩的時間？

想著今年自己也滿26歲了，雖然不是特別老，卻也不再年輕。從阿嬤在除夕那天問了我一句：「妳大學同學有沒有人結婚了？」之後，我似乎聽到一記響雷，展開我未來幾年即將要被無止盡追問的序幕，預告著除了為紅包包多少而頭痛之外，還有更大的難題要面對。關於結婚，關於生子，我想我還需要磨練幾年，才有辦法好好的做出回應吧。



青少年、青少女、青少男

文／王晧安

相對於「青少年」的概念是什麼？會想到的是「成人」、「兒童」或是「老年」？或是其他的詞彙？偶爾會在活動文宣上發現「青少年／女」的寫法，似乎把「青少年」預設為「青少男」，而將「青少女」視為「青少年」對立的概念？難不成我們會書寫「人／女」？預設「人」都是「男人」，「女」則為「人」的相對概念？

走到漫畫店，看到有「少女漫畫區」，也有「少男系列」的漫畫，總看不慣有些店把「少年」等同於「少男」的用法。在教育部國語辭典中，表示「少年」有二意，一為「年輕」，一為「年輕的男子」。年輕男子的舉例竟然是「三國．魏．曹植．名都篇的『名都多妖女，京洛出少年。』難不成年輕男子「少年」的反義詞是「妖女」？

在英文上也曾有類似的爭議，例如主席用「chairman」、消防員用「fireman」、銷售員用「salesman」的問題，似乎都預設了這些職稱背後的「男性」性別，後來在文字運用上，修改為「chairperson」、「fire fighter」、「salesperson」比較中性，無性別預設的文字。

原本在華語中無「青少年」這個詞，是在20世紀初隨工業時代的來臨，學生就學時間的延長，英語社會發展出「adolescent/youth/teenagers」等詞彙，如果要指涉「青少男」或「青少女」，再另外連結性別的詞彙。

因此，我們在運用「青少年」或「少年」這類字詞的時候，建議謹慎的使用，避免將「青少年」或「少年」預設為「年輕的男性」。就像我們在探索「青少年輔導議題」時，不應當只關心「青少男」的輔導議題；「青少女懷孕」、「青少年懷孕」兩個用法的差別，則在於前者關注年輕女性的懷孕處境，後者則將懷孕視為青少年中不同性別同時得面對的議題，不將焦點只放在女性身上。



自毀讚他

文／王晧安

大年初一，我如往年與奶奶一起去拜懺。拜懺是佛教重要的修行方式之一，透過禮拜與讀頌的過程，懺罪悔過，透過承認自己的過錯來自我反省、自我對話，並了解與體會佛法傳達真正的悔過是什麼。

我在懺文中看到「自讚毀他」的過錯，我立即想到受菩薩戒前，預先學習菩薩戒律，當時很不理解為何有一條「自讚毀他」的戒文，一方面覺得這條戒要持守相當困難，理解後，又感受到這是一項非常慈悲的自我約定。

佛教的「戒」指的是我約束，而不是用來約束他人，我認為「自讚毀他」作為菩薩戒中的第一條是非常有意義的。

什麼是「自讚毀他」呢？讚是稱讚、贊許、讚嘆，毀是毀謗、毀壞，也就是說自己好，說別人不好，看見自己好的部分，卻看見他人不好的部分，與俗話所說「嚴以律己，寬以待人」的原則恰恰完全相反。

當我們覺得自己好，就是貢高我慢，是一種傲慢，覺得自己很好的心理，自信很好，但自傲、自慢就太過頭了，如果覺得自己超讚而看不到別人的好，他人容易覺得這是怎樣的人呢？臭屁鬼？一直說他人不好，給別人的印象又如何？

說別人壞話很容易，尤其是在人背後，在人不在的時候，嚼人舌根，道人長短，當我們在說別人如何如何的時候，別人改天就會在背後說你如何愛說三道四、五十步笑百步。

事實上，當我們在說別人不好的同時，我們自己真的行得正、言得順嗎？或是當我們說別人不好的同時，別人也默默在心中譏笑我們？

尤其人們愛說主管的問題，愛說名人哪裡有瑕玼，愛說哪個老師有什麼缺點，更容易因此對個人有了「偏見」，放大了污點。而失去對個人的信任，逐漸的無法從這些人身上學到可學習的經驗、知識。到頭來，不就是損人又不利己？我們自己要成功，要自己行得正，不見得需要踩在他人的屍體上走過。

我們生活中，有很多自讚毀他的情況發生，不只是個人與個人之間，有時候是門第派系之間，我的信仰是正派，他的信仰是歪道，我的黨好，他的黨不好，我的學派好，他的學派不好，我的夥伴好，他的夥伴都是混蛋。不知不覺，也影響他人認識彼此、讓別人失去信心、讓人失去機會。我們無知、不懂的時候，就容易忽略脈絡地譏諷別人、毀壞他人。

自讚毀他使我們看不見多元觀點，容易獨尊自我，也就是自我中心、自我主義，被單一價值觀牽著走，不免輕視差異的價值，不容易看見多元意見的價值。避免自讚毀他，可以減少自己的憍慢心、嫉妒心、瞋恨心。

看別別人的不好，對方很傷，自己很累。因此，反過來，看見別人的好，看見彼此珍貴的地方，我們更會珍惜彼此相遇、相識的緣份。真正的修行，不是在讓我們自己成就，然後對其他人不恭敬，而是培養自己的德行，並且懂得成就他人，不在獨尊自己已知的，而能平等對待所有人、所有知識、學問與方法。



他是我的伴侶，他是位愛滋感染者。（上）

文／江蘊生（阿生，國立中正大學酷斯拉社）

遇見
交往到現在，我們在一起已經超過了將近一年半的時間。其實從來沒有預想過，有一天，我們能夠躺在床上說著四年以後的我們想做什麼，騎著車的時候說著以後我們可以在哪裡買房子，買車子；想住台北還是高雄，未來我們要一起做些甚麼。但就在最近，我們開始規畫了我們的未來，想像著以後住在一起時候的藍圖。而你感嘆，還需要四年我們才可以過著這樣的日子。

其實，這一切對我來說像是一場不可多得的美夢，所以即使還要四年，我也很欣然接受。

對你第一次有印象，那時候人在國外，一個朋友興高采烈的從臉書上敲了我，跟我說，酷斯拉社拍了一個有關關心屏東青少女同志自殺的影片，要我馬上開來看。一打開，裡面是社團裡的朋友們，訴說著同志的處境，分享自身經驗，希望透過這些故事鼓勵同志朋友能夠珍惜自己的生命。然後，我看到了你，看到你說著自己經歷過的往事；看到你說著你是感染者、看到你說著令人高興不起來的事，臉上卻帶著笑容，像是說著別人的故事一樣。

我只覺得，這個人怎麼這麼可愛！而且這麼樂觀。

曖昧
回到台灣，我進了中正大學，入宿後的兩三天還是暑假，日子閒得發慌，於是，我想盡辦法進入社團，透過各種管道和社團裡的人聯絡。果然，在搬進大學宿舍的第二天，我發揮了天生的社交能力混進了中正大學酷斯拉社，晚上跟著社團的朋友們一起去唱歌，遇見你。

我知道有某種悸動在心中拓展開來，真的，你就像是在影片中看到的樣子一樣可愛。我記得我與你肩靠著肩坐著，肢體上的碰觸讓我清楚知道，我們倆之間有著相同的感覺。看著你唱著歌擺動身體的樣子，有種莫名的著迷。然後，我們約了在學校散步，我牽起了你的手，你也沒有拒絕。繞了大大的校園一圈，話題像永遠不會結束似的。

沒幾天，我要求到你家，你答應了。我們倆躺在床上一直聊著天，那時我對於性比較被動，哪知道你居然忍不住拉著我的手開始撫摸你的身體。那種感覺確實讓我臉紅心跳、讓我無法抗拒。但其實我心中還有很多的擔心還沒解決，我擔心著你感染者的身分，我不知道跟你做愛是否會因此被傳染。但在那樣的情境裡，我無法抗拒你的主動，也無法對自己發自內心的慾望說「不」。於是，我親吻了你，暫時把對於愛滋的恐懼拋在後頭。享受與你的激情。

交往
在剛交往的這段時間裡，會時不時的聊到愛滋，藉著你每次述說你自己感染愛滋後的故事，學習怎麼體會愛滋感染者的心理狀況、了解感染者心中可能有的焦慮。也因為你很了解愛滋，偶爾像你學習，甚至常到心之谷查詢有關愛滋的資訊…，所以我也因此了解該怎麼保護自己，同時也是保護你。

雖然對於愛滋的了解漸漸多了，或許是從小接觸到對愛滋的觀念都是「沒多久可以活」「被嫌棄、被厭惡」甚至於家人都會遠離。一直有種內化的恐懼在心中不曾減少，甚至或多或少影響了自己的情緒。而這些恐懼也來自社團及身邊的朋友們，有些人知道你是感染者後，都用疑惑的語氣問我，難道我不怕因此而被感染？一開始就不太肯定的我，也因為這些問題而在心中漸漸產生擔憂。

偶爾在心中會預設著，如果三四個月後我去做愛滋篩檢，出來結果是陽性的，我該怎麼辦？我要怎麼面對自己成為了感染者？我要怎麼面對我的家人，告訴他們我明知道你是感染者卻跟你交往，而被感染？那種掙扎很難表達，而且對於剛交往的我們來說，太難啟齒。

那時我認為，如果向你表達我的恐懼，似乎是在向你表達我對愛滋的不認同與歧視。因為身為非感染者的我，恐懼著身為「帶有愛滋病毒」的你。

「爸，媽，他是我的伴侶。」
就在同志大遊行那天，你來我家住了兩三個天，我爸媽知道你是感染者，但卻不清楚我們的關係，直到那天我們睡在同一張床上，那些親密的動作讓我爸媽看到後，才知道原來我們在一起。

從此，我爸媽開始緊張了，他們不理解為何我要選擇一個愛滋感染者成為伴侶？是不是因為我也是個感染者？我在跟他交往的過程中有沒有好好保護自己？這些問題不斷在他們腦中浮現而且困擾著他們。直到我們準備回學校，媽媽語重心長在家門口跟我說了一聲：「好好保護自己、照顧自己。」我才意識到他們有多緊張、不能理解。

在晚上到了你租的小套房後，手機裡有著許多未接來電是媽打來的。看著那那一通一通的未接來電，我不知道怎麼回撥，我知道，一回撥就會是接踵而來的質疑與不滿。正當這時候，手機響了，一樣是來自老媽。於是我接了起來。排山倒海的壓力與不諒解瞬間爆發，在電話那一端的聲音是參雜了許多的複雜情緒，有不滿、質疑。控訴著我不明事理，說我挾持著父母的愛隨意揮霍、不懂珍惜自己的健康白讓父母擔心，甚至責罵我對愛情的選擇為什麼可以如此隨便。

無聲的淚
來不及解釋，也無從解釋起，心中明明知道這些話裡的負面情緒是來自於你們的愛。但由於那樣的壓力累積的太過迅速且龐大。我說不出幾句話，即使說了爸媽也聽不下去，不斷地被打斷，聽著爸媽說有多難過。老媽說完後換老爸，在電話中的大聲咆哮使我再也無法理性面對這一切。再也吐不出一個字，我只靜靜著聽著老爸的憤怒，靜靜的落下眼淚。

這是愛，這是來自於爸媽對我的愛，因為愛我，所以會擔心，所以害怕，所以責罵我不知道該如何照顧自己。這時候，我只能這樣的安慰自己。而你在我身邊，看著我無助的像個孩子一樣落淚。還好，這時候有你陪在我身邊，有你陪著我分擔著這些情緒。

隔著幾天，我都不敢主動打回家裡。偶爾爸媽打來，幾句話就把電話掛掉，彼此的話題越來越少。我知道，爸媽有很多話要跟我說，但是說不出口。偶爾聊到我的伴侶，就是一陣大聲指責，或是爭吵。搞到最後，我連台北也不想回去了，想盡辦法要避免掉與爸媽的爭吵。因為每次回台北，就是避免不了聊到這個話題。然後一次次的在對話中，我好像在傷害爸媽，同時也在消耗我對家的熱情。

（下期待續）



（圖片來源：Shutterstock）



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台灣好樣－女性網路地圖徵集活動

活動網址：http://womenmap.natwa.org.tw/womenmap/

截止日期：2013/02/24

She勢待發，女力崛起！2013女性領袖培訓營



活動時間：2013/03/02日（六）~2013/03/03（日）

活動地點：彩蝶宴婚宴廣場餐廳
台北市忠孝東路五段297號（永春捷運站1號出口右轉，約3分鐘可達）

活動對象：
1.預計招收100位對公共事務有興趣的女性朋友。
2.有實際參與公共事務之經驗及曾擔任幹部者優先錄取。

台北市婦女新知協會報名網頁：
http://w_awakening.womenweb.org.tw/Activity_Show.asp?Activity_ID=13055

 

林依晨、蘇打綠、黎明等眾星聲援「撐同志反歧視」　黃耀明、何韻詩開心當先鋒（2013-01-15　Yes娛樂新聞中心）
http://tw.twent.chinayes.com/Content/20130115/kh5iarulnmcso.shtml