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覺青性電子報
報主:好性會覺音青年性別工作室
創刊日期:2012-02-03
發報頻率:每週日出刊
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發報時間: 2013-02-14 16:00:00 / 報主:王振圍
[公益聯播]信義南港身障資源中心-照顧者紓壓團體
本期目錄
覺青性電子報第14期 2013-02-14
覺青性電子報第14期 2013-02-14

覺青性電子報 第14期          發報時間:2013-02-14 16:00:00
報主:覺音青年性別工作室 / 總編輯:王晧安 / 執行編輯:王靖鳳



總編輯/王晧安

各位讀者,新年快樂!蛇年行大運!

過年前好性會舉辦好青春研習營,台灣各大專性別社團難得團聚於台北,經歷3天精彩的文章發表、座談、成長活動與藝文活動,成員感受到真的是「性別即生活」,大家來自不同的地方,卻有一見如故的感覺,雖然每天累得半死,但又期待每日的討論與學習,大家繳了錢參加營隊,卻也一起協助營隊的工作,很高興這次營隊再次帶給許多大專伙伴成長與感動,希望這樣的交流可以持續下去!

今年度「性別無敵好青春」專欄刊載的是2013好青春研習營發表文章,由於篇幅較長,每篇文章分上下篇連載刊出。首先刊載的是江蘊生談自己身為HIV+感染者伴侶的經驗故事,與感染者伴侶相戀對阿生來說並不是困難的選擇,但陪伴的過程,卻也讓他經歷感染者正面對的歧視,尤其面對家人的壓力,對自己而言更是沉痛的感受。

重視批判的女性主義者有時讓人覺得「難搞」,但女性主義者又常常被要求「自省」,一咪在本期專欄分享自己出社會後的心聲,道出女性主義者刺蝟皮下柔軟的內心。

「我來自哈佛」專欄介紹「自讚毀他」的概念,提醒我們寬以待人,別貶抑別人又自我吹捧,如此以來只會損人又害己。「青色半獸人」討論的是「青少年、青少女、青少男」這三個詞語的運用,希望大家未來運用「青少年」一詞時,不要犯了男性中心的毛病囉!

本期潤男及拉青專欄貼近時事,都在聊與「過年」有關的話題,陳停從姑姑回家過年的事,描述已婚女性在婚姻與習俗中承受的不公平對待,婚姻看來是個禁錮,似乎對某些人來說是人生中重要的經驗,「婚不婚」、「生不生」似乎一再成為過年的重要話題。

過年前,新閣揆走馬上任,婦女新知基金會呼籲重視「內閣性別比例」問題,希望政府能提出一個實質促進性別平等的內閣名單:
http://www.awakening.org.tw/chhtml/news_dtl.asp?id=1024

今年1月中港台藝人紛紛站出來「撐同志反歧視」,這是歷年來演藝圈較有力量與影響力、支持同志人權的發聲,希望能影響更多人支持同志平權:
http://tw.twent.chinayes.com/Content/20130115/kh5iarulnmcso.shtml



性別大補帖:國中教育不改,生涯刻板永在

台灣立報 2012-01-17 文/王晧安

國民教育適性輔導能成功嗎?

國三學生來找我這位輔導老師作生涯諮詢,她/他們想要讀高職。女生想要學美容美髮,男生想學電子餐飲。仔細再談,發現她/他們這些東西都沒嘗試過,「直覺」自己做這行應該不錯,進一步聊,又發現男生容易跳過商業、設計、家政科,女生容易忽略機械、土木、農業科,學生說不上為什麼不選擇這些類群,直接搖頭。我很好奇什麼影響學生選擇職業類科時,這樣地性別刻板?
[詳全文]

性別大補帖:挑戰職場性別僵化的膽量

台灣立報 2012-01-24 文/王晧安

職業百百種,為何工業製造業男人獨佔?服務業則是女人的天下?這種因性別顯而易見的職業區分,在學術上稱為「水平的性別職業隔離」。性別隔離明顯的就業環境,最大特色是單一性別的成員人數佔優勢,從人數上的優勢,隱微地創造文化上的優勢,影響就業場域的文化、制度,可能不利於青少年與社會大眾對職業的想像;如何突破性別隔離的職場現況,有時「做自己喜歡的、擅長的事」並不容易。

一得挑戰自己,自己能否找到自己喜歡做的事,而不受社會性別現況所侷限;二得挑戰家人,如何能說服家人,讓家人成為支持,而不是絆腳石;三得挑戰社會,如果在進入該專業領域後,面對各種既有的性別優勢,所營造的文化價值、職場潛規則,長期地在職場生存下去。因此,回到自身,想要突破刻板的性別生涯,年輕人可以做些什麼?如何能幫助自己跳脫職場的性別框框?
[詳全文]

性別大補帖:重新認識帕提斯

台灣立報 2012-01-31 文/王晧安

HIV
感染會怎麼樣?對身體有什麼影響?飲食或生活習慣需要注意什麼?小病會變大病嗎?在雞尾酒療法之後,檢驗出HIV陽性不應再是這麼令人害怕的事,定期檢查,確認免疫指數沒有下降到非正常的範圍,HIV不過是個慢性疾病而已,不再是不治之症,更不用擔心影響生命的長度。

人說,驗出HIV,等於宣告死神的來臨。問題是,哪一個人生下來,誰不在面對死神的來臨?是否有HIV離死神更近了?那檢查出心臟病、腎臟病是不是離死神更近了?我們其實不應當讓「對死亡的恐懼」,影響我們對HIV感染者正確的認識。事實上,HIV感染者中的許多人,都已正常生活10年、20年,只要定期回診檢查,必要時配合用藥,與一般的慢性疾病並無差別。[詳全文]

性別大補帖:早餐的幸福滋味

台灣立報 2013-02-07 文/王晧安

早晨的陽光經過窗戶,經過陽台的小花,灑落淺藍色的臥房。房裡住著一個女孩,她有著捲捲的頭髮。她側躺在床上,懶懶地拉著被單,勾著,磨蹭著自己的臉,想要再次睡去,完全不想理會那有點擾人清夢的陽光。雖然今晨陽光如此和煦溫暖,沒有任何害意,但在床上好舒服。

直到手機畫面亮了起來,叮鈴的聲音是網路社群的訊息,是個女孩,甜美女孩的臉在問:「起床了嗎?早餐吃了嗎?」捲髮女孩這時才張開眼睛,稍微心甘情願滑動手機,回覆:「還在賴床。」甜美女孩再回了一個訊息,捲髮女孩又鑽回被窩裡去。
[詳全文]



當長滿刺的女性主義研究生出了社會以後...

文/陳逸咪
Bloghttp://glitterandbright.blogspot.com/

本文應該可以說是抱怨文,因為剛出社會不久的陳一咪漸漸開始適應不良,所以只好來這裡撒撒野、說說話、討拍拍之類的。

「出社會」這件事情好像對每個人而言都是一件理所當然、人生進程中必須要面對的階段,而且它也的確具有許多必要性,出社會也就是踏出社會運轉的機制裡面,每個人都會面臨,並且踏入之後才能夠進入龐大的價值生產線之中,這所謂的價值包含很多:物質條件的滿足、社會地位的提升、家庭結構的穩定,不這麼做,就會成為備受評價的失業者、漂流者等等。

研究生時期念了許多女性主義理論、性別理論、社會學理論的人,在研究所時期對理念的堅持、對不喜愛作風的直接批判、對社會現實的不滿等等,在一個學術意義的包裝之下、或者直接一點說,是在一種較不受社會結構控制的彈性之中被實踐,因此可以被理解並且不受阻礙,尤其那種全身長滿刺的狀態,在學術研究的情境中是重要的、是能夠維持自己理論堅持的一種動力。

這樣如刺猬般的女性主義者(絕對不是所有女性主義者都這樣)在生命的進程中,也不得已的要面臨進入社會的階段、面臨與社會做出妥協的時候,那會不會適應不良?如果沒有調整自己的態度跟潤滑程度,絕對會適應不良,而且會處處碰釘子。「難搞」這兩個字常用來形容一個人不管他人的想法,堅持己見做出與困擾或者是影響他人感受的事情,這種人通常源自於對很多事情的堅持,堅持到了某種程度的時候,他人的言語是進不了耳的,或者說其實自己知道怎麼做會比較,怎麼說呢,「主流」或「討喜」點,可是這種人通常無論如何都想忠於個人主觀的感受與認知,而造成了他人對這種人的不理解與負面的感受。

偏偏女性主義的核心價值又讓我們很會自我檢討,所以總在堅持己見之後必須面對這個堅持為他人造成的影響,所謂「自省」與「反思」正是這麼一回事。

那該怎麼辦呢?刺猬小姐也會卡關、卡到陰、卡到人,然後適應不良的讓自己傷痕累累,還天真的寄望有人會理解這樣的堅持,背後的意義和用心,殊不知妳只是明知要承受被人在背後指指點點,還是會這麼做的頑固早就讓眾人背離妳了。沒有人會站在自己這邊,因為妳已經不只是「非主流」、妳甚至是被以「不貼心」、「不顧他人感受」這樣違背自己原本價值觀的方式來評價了。

出社會適應不良的刺猬小姐老是想模仿蛞蝓,想要軟軟滑滑的和大家處得來、和這個世界主流的運作方式合好,最後變成長了刺的蛞蝓,四不像了。

其實,刺猬的皮底下,是比蛞蝓更柔軟、更熱愛這個世界、因此更脆弱的類似布丁那種東西。

那天,友人跟我的聊天內容是「妳太黑暗了。」
我的回答是「我不黑暗,我是太愛了,所以才充滿了不滿。」
因為「沒有愛沒有期待,又哪來的不滿呢?」

僅此向所有被刺猬小姐刺過的人事物致歉,為了她無法在堅持己見與體諒對方中間找到恰當的平衡點致歉。不過刺猬也有原則的,絕對不刺相對弱勢的人。
 


(圖片來源:Pixabay




刺激的新年

文/台大潤滑液男孩 陳小柏
Bloghttp://ntuwetboy.blogspot.com/

每逢過年,眾多同志/性少數們都在哀嚎,許多一年一會的親友總是要愛的關懷一番,對大家來說反而是一種酷刑。也正因為許多親友久久才見一次面,讓許多情慾關係也得以藏在夾縫中,讓過個年增加許多刺激和緊張感。

不少朋友都曾發生類似的故事,過年時陪同爸媽走訪親友家,才發現,那個大伯的兒子前幾天兩人才在台北三溫暖大打一炮,雖說女大十八變,但犯下這種逆天的亂倫讓人充滿罪惡感,兩人異常的正襟危坐,褲擋更是又濕了一片,不知是汗水還是……

又或是除夕圍爐,堂兄弟姐妹寒喧打開FB一看,怎麼共同的朋友都是帥哥猛男,兩人心領神會,默默的打開JACK’d(編:男同志網路交友軟體)或GINDER丟訊息就開始聊,還沒開始吃年夜飽,就已經偷偷先飽餐一頓。

即使是在地獄,也是總能開出妖豔的花朵。新的一年,祝大家,靈蛇探洞,菊開朵朵!



催婚預告

文/陳停

原本每年固定會回南部「婆家」過年的姑姑,今年除夕回來家裡吃團圓飯。因為今年她的身體健康有一些狀況,不適合出遠門。我在廚房看著姑姑煮菜,一邊與她聊天。

她說往年回南部過年時,她就像一個外人似的,即使結婚這麼多年了,對於那個由婆婆、婆婆的小姑、婆婆小姑的小孩、以及婆婆女兒一家人所組成的龐大家族,仍然有種格格不入的感覺。他們總是有聊不完的話題,即使是遠嫁北部的女兒也在除夕這天帶著全家人一起回到了南部,徒留我姑姑這個媳婦──別人家的女兒──留在婆家,一個人照料過年這幾天所有人的飲食。說著這些的姑姑露出憤恨不平的情緒,覺得婆婆對自己的女兒好過對別人的女兒,感到很不公平。

於是,她對著我說男女怎麼可能公平?結婚後就是會遇到這類事情。又像是在對我勸戒:「所以我們有能力可以養活自己又何必結婚?或許以後可以演變成不要結婚,兩個人生完小孩後各自領一個走。」她說結婚只是形式,只要有後代就好。聽著她說的這些話,我覺得很有趣,雖說看穿結婚的象徵意義,親身經歷結婚這個儀式背後引發的那些後續效應,但還是沒有跳脫「傳宗接代」這個陷阱。讓我不禁思索著到底「後代」對我來說,有什麼樣的意義?人一定要有後代嗎?

接著,我說所以我沒想過要結婚,但這時候她又說:「可是沒有結婚、沒有經歷這一切就不知道它好壞在哪裡,人生也就沒有圓滿的感覺。」聽到這裡我就被搞糊塗了,明知山有虎偏向虎山行?這是什麼道理?至於結婚等於圓滿這個道理對我來說本來就沒有意義,但礙於她是長輩,我就只用沉默代替回應。

說到後代,初二回外婆家時,阿姨用著那說不出是什麼情緒的口氣,跟我說今年24歲的表妹很想嫁人,想要在25歲的時候生一個聰明的小孩。我竟然沒頭沒腦的就說出:「那就先生啊!要不要結婚再說!」話說出口的同時,門外傳來響亮的鞭炮聲,以致於我不知道阿姨聽到我這番話的反應為何。我只是單純的想解開結婚跟生小孩的連結,雖然對於年輕可以生出聰明的孩子也有所質疑,但沒再多問下去。

阿姨說她希望表妹30歲再結婚,19歲就結婚的我媽這時就跳出來說:「30歲太老了啦!」我就大聲反駁說30歲是有多老啊!她說:「這樣妳跟小孩的年紀就會差很多耶。」這短短的對話,讓我發現原來女人考慮結婚的原因,不只是因為年紀,更可能是因為小孩?想要25歲生小孩,這樣小孩才聰明;不要30歲才生,不然小孩太小妳太老。那女性的人生規劃呢?原本是剛大學畢業沒多久,事業正在打基礎的階段,卻要挪出時間來結婚生小孩?原本是穩定打拚的階段,總算有一點小積蓄可以慰勞自己、規劃接下來的路程,卻為了年紀的增長,而不得不急尋結婚對象、趕上生小孩的時間?

想著今年自己也滿26歲了,雖然不是特別老,卻也不再年輕。從阿嬤在除夕那天問了我一句:「妳大學同學有沒有人結婚了?」之後,我似乎聽到一記響雷,展開我未來幾年即將要被無止盡追問的序幕,預告著除了為紅包包多少而頭痛之外,還有更大的難題要面對。關於結婚,關於生子,我想我還需要磨練幾年,才有辦法好好的做出回應吧。



青少年、青少女、青少男

文/王晧安

相對於「青少年」的概念是什麼?會想到的是「成人」、「兒童」或是「老年」?或是其他的詞彙?偶爾會在活動文宣上發現「青少年/女」的寫法,似乎把「青少年」預設為「青少男」,而將「青少女」視為「青少年」對立的概念?難不成我們會書寫「人/女」?預設「人」都是「男人」,「女」則為「人」的相對概念?

走到漫畫店,看到有「少女漫畫區」,也有「少男系列」的漫畫,總看不慣有些店把「少年」等同於「少男」的用法。在教育部國語辭典中,表示「少年」有二意,一為「年輕」,一為「年輕的男子」。年輕男子的舉例竟然是「三國.魏.曹植.名都篇的『名都多妖女,京洛出少年。』難不成年輕男子「少年」的反義詞是「妖女」?

在英文上也曾有類似的爭議,例如主席用「chairman」、消防員用「fireman」、銷售員用「salesman」的問題,似乎都預設了這些職稱背後的「男性」性別,後來在文字運用上,修改為「chairperson」、「fire fighter」、「salesperson」比較中性,無性別預設的文字。

原本在華語中無「青少年」這個詞,是在20世紀初隨工業時代的來臨,學生就學時間的延長,英語社會發展出「adolescent/youth/teenagers」等詞彙,如果要指涉「青少男」或「青少女」,再另外連結性別的詞彙。

因此,我們在運用「青少年」或「少年」這類字詞的時候,建議謹慎的使用,避免將「青少年」或「少年」預設為「年輕的男性」。就像我們在探索「青少年輔導議題」時,不應當只關心「青少男」的輔導議題;「青少女懷孕」、「青少年懷孕」兩個用法的差別,則在於前者關注年輕女性的懷孕處境,後者則將懷孕視為青少年中不同性別同時得面對的議題,不將焦點只放在女性身上。



自毀讚他

文/
王晧安

大年初一,我如往年與奶奶一起去拜懺。拜懺是佛教重要的修行方式之一,透過禮拜與讀頌的過程,懺罪悔過,透過承認自己的過錯來自我反省、自我對話,並了解與體會佛法傳達真正的悔過是什麼。

我在懺文中看到「自讚毀他」的過錯,我立即想到受菩薩戒前,預先學習菩薩戒律,當時很不理解為何有一條「自讚毀他」的戒文,一方面覺得這條戒要持守相當困難,理解後,又感受到這是一項非常慈悲的自我約定。

佛教的「戒」指的是我約束,而不是用來約束他人,我認為「自讚毀他」作為菩薩戒中的第一條是非常有意義的。

什麼是「自讚毀他」呢?讚是稱讚、贊許、讚嘆,毀是毀謗、毀壞,也就是說自己好,說別人不好,看見自己好的部分,卻看見他人不好的部分,與俗話所說「嚴以律己,寬以待人」的原則恰恰完全相反。

當我們覺得自己好,就是貢高我慢,是一種傲慢,覺得自己很好的心理,自信很好,但自傲、自慢就太過頭了,如果覺得自己超讚而看不到別人的好,他人容易覺得這是怎樣的人呢?臭屁鬼?一直說他人不好,給別人的印象又如何?

說別人壞話很容易,尤其是在人背後,在人不在的時候,嚼人舌根,道人長短,當我們在說別人如何如何的時候,別人改天就會在背後說你如何愛說三道四、五十步笑百步。

事實上,當我們在說別人不好的同時,我們自己真的行得正、言得順嗎?或是當我們說別人不好的同時,別人也默默在心中譏笑我們?

尤其人們愛說主管的問題,愛說名人哪裡有瑕玼,愛說哪個老師有什麼缺點,更容易因此對個人有了「偏見」,放大了污點。而失去對個人的信任,逐漸的無法從這些人身上學到可學習的經驗、知識。到頭來,不就是損人又不利己?我們自己要成功,要自己行得正,不見得需要踩在他人的屍體上走過。

我們生活中,有很多自讚毀他的情況發生,不只是個人與個人之間,有時候是門第派系之間,我的信仰是正派,他的信仰是歪道,我的黨好,他的黨不好,我的學派好,他的學派不好,我的夥伴好,他的夥伴都是混蛋。不知不覺,也影響他人認識彼此、讓別人失去信心、讓人失去機會。我們無知、不懂的時候,就容易忽略脈絡地譏諷別人、毀壞他人。

自讚毀他使我們看不見多元觀點,容易獨尊自我,也就是自我中心、自我主義,被單一價值觀牽著走,不免輕視差異的價值,不容易看見多元意見的價值。避免自讚毀他,可以減少自己的憍慢心、嫉妒心、瞋恨心。

看別別人的不好,對方很傷,自己很累。因此,反過來,看見別人的好,看見彼此珍貴的地方,我們更會珍惜彼此相遇、相識的緣份。真正的修行,不是在讓我們自己成就,然後對其他人不恭敬,而是培養自己的德行,並且懂得成就他人,不在獨尊自己已知的,而能平等對待所有人、所有知識、學問與方法。



他是我的伴侶,他是位愛滋感染者。(上)

文/江蘊生(阿生,國立中正大學酷斯拉社)

遇見
交往到現在,我們在一起已經超過了將近一年半的時間。其實從來沒有預想過,有一天,我們能夠躺在床上說著四年以後的我們想做什麼,騎著車的時候說著以後我們可以在哪裡買房子,買車子;想住台北還是高雄,未來我們要一起做些甚麼。但就在最近,我們開始規畫了我們的未來,想像著以後住在一起時候的藍圖。而你感嘆,還需要四年我們才可以過著這樣的日子。

其實,這一切對我來說像是一場不可多得的美夢,所以即使還要四年,我也很欣然接受。

對你第一次有印象,那時候人在國外,一個朋友興高采烈的從臉書上敲了我,跟我說,酷斯拉社拍了一個有關關心屏東青少女同志自殺的影片,要我馬上開來看。一打開,裡面是社團裡的朋友們,訴說著同志的處境,分享自身經驗,希望透過這些故事鼓勵同志朋友能夠珍惜自己的生命。然後,我看到了你,看到你說著自己經歷過的往事;看到你說著你是感染者、看到你說著令人高興不起來的事,臉上卻帶著笑容,像是說著別人的故事一樣。

我只覺得,這個人怎麼這麼可愛!而且這麼樂觀。

曖昧
回到台灣,我進了中正大學,入宿後的兩三天還是暑假,日子閒得發慌,於是,我想盡辦法進入社團,透過各種管道和社團裡的人聯絡。果然,在搬進大學宿舍的第二天,我發揮了天生的社交能力混進了中正大學酷斯拉社,晚上跟著社團的朋友們一起去唱歌,遇見你。

我知道有某種悸動在心中拓展開來,真的,你就像是在影片中看到的樣子一樣可愛。我記得我與你肩靠著肩坐著,肢體上的碰觸讓我清楚知道,我們倆之間有著相同的感覺。看著你唱著歌擺動身體的樣子,有種莫名的著迷。然後,我們約了在學校散步,我牽起了你的手,你也沒有拒絕。繞了大大的校園一圈,話題像永遠不會結束似的。

沒幾天,我要求到你家,你答應了。我們倆躺在床上一直聊著天,那時我對於性比較被動,哪知道你居然忍不住拉著我的手開始撫摸你的身體。那種感覺確實讓我臉紅心跳、讓我無法抗拒。但其實我心中還有很多的擔心還沒解決,我擔心著你感染者的身分,我不知道跟你做愛是否會因此被傳染。但在那樣的情境裡,我無法抗拒你的主動,也無法對自己發自內心的慾望說「不」。於是,我親吻了你,暫時把對於愛滋的恐懼拋在後頭。享受與你的激情。

交往
在剛交往的這段時間裡,會時不時的聊到愛滋,藉著你每次述說你自己感染愛滋後的故事,學習怎麼體會愛滋感染者的心理狀況、了解感染者心中可能有的焦慮。也因為你很了解愛滋,偶爾像你學習,甚至常到心之谷查詢有關愛滋的資訊…,所以我也因此了解該怎麼保護自己,同時也是保護你。

雖然對於愛滋的了解漸漸多了,或許是從小接觸到對愛滋的觀念都是「沒多久可以活」「被嫌棄、被厭惡」甚至於家人都會遠離。一直有種內化的恐懼在心中不曾減少,甚至或多或少影響了自己的情緒。而這些恐懼也來自社團及身邊的朋友們,有些人知道你是感染者後,都用疑惑的語氣問我,難道我不怕因此而被感染?一開始就不太肯定的我,也因為這些問題而在心中漸漸產生擔憂。

偶爾在心中會預設著,如果三四個月後我去做愛滋篩檢,出來結果是陽性的,我該怎麼辦?我要怎麼面對自己成為了感染者?我要怎麼面對我的家人,告訴他們我明知道你是感染者卻跟你交往,而被感染?那種掙扎很難表達,而且對於剛交往的我們來說,太難啟齒。

那時我認為,如果向你表達我的恐懼,似乎是在向你表達我對愛滋的不認同與歧視。因為身為非感染者的我,恐懼著身為「帶有愛滋病毒」的你。

「爸,媽,他是我的伴侶。」
就在同志大遊行那天,你來我家住了兩三個天,我爸媽知道你是感染者,但卻不清楚我們的關係,直到那天我們睡在同一張床上,那些親密的動作讓我爸媽看到後,才知道原來我們在一起。

從此,我爸媽開始緊張了,他們不理解為何我要選擇一個愛滋感染者成為伴侶?是不是因為我也是個感染者?我在跟他交往的過程中有沒有好好保護自己?這些問題不斷在他們腦中浮現而且困擾著他們。直到我們準備回學校,媽媽語重心長在家門口跟我說了一聲:「好好保護自己、照顧自己。」我才意識到他們有多緊張、不能理解。

在晚上到了你租的小套房後,手機裡有著許多未接來電是媽打來的。看著那那一通一通的未接來電,我不知道怎麼回撥,我知道,一回撥就會是接踵而來的質疑與不滿。正當這時候,手機響了,一樣是來自老媽。於是我接了起來。排山倒海的壓力與不諒解瞬間爆發,在電話那一端的聲音是參雜了許多的複雜情緒,有不滿、質疑。控訴著我不明事理,說我挾持著父母的愛隨意揮霍、不懂珍惜自己的健康白讓父母擔心,甚至責罵我對愛情的選擇為什麼可以如此隨便。

無聲的淚
來不及解釋,也無從解釋起,心中明明知道這些話裡的負面情緒是來自於你們的愛。但由於那樣的壓力累積的太過迅速且龐大。我說不出幾句話,即使說了爸媽也聽不下去,不斷地被打斷,聽著爸媽說有多難過。老媽說完後換老爸,在電話中的大聲咆哮使我再也無法理性面對這一切。再也吐不出一個字,我只靜靜著聽著老爸的憤怒,靜靜的落下眼淚。

這是愛,這是來自於爸媽對我的愛,因為愛我,所以會擔心,所以害怕,所以責罵我不知道該如何照顧自己。這時候,我只能這樣的安慰自己。而你在我身邊,看著我無助的像個孩子一樣落淚。還好,這時候有你陪在我身邊,有你陪著我分擔著這些情緒。

隔著幾天,我都不敢主動打回家裡。偶爾爸媽打來,幾句話就把電話掛掉,彼此的話題越來越少。我知道,爸媽有很多話要跟我說,但是說不出口。偶爾聊到我的伴侶,就是一陣大聲指責,或是爭吵。搞到最後,我連台北也不想回去了,想盡辦法要避免掉與爸媽的爭吵。因為每次回台北,就是避免不了聊到這個話題。然後一次次的在對話中,我好像在傷害爸媽,同時也在消耗我對家的熱情。

(下期待續)



(圖片來源:
Shutterstock



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台灣好樣-女性網路地圖徵集活動

活動網址:http://womenmap.natwa.org.tw/womenmap/

截止日期:2013/02/24

She勢待發,女力崛起!2013女性領袖培訓營



活動時間:
2013/03/02日(六)~2013/03/03(日)

活動地點:
彩蝶宴婚宴廣場餐廳
台北市忠孝東路五段297號(永春捷運站1號出口右轉,約3分鐘可達)

活動對象:
1.預計招收100位對公共事務有興趣的女性朋友。
2.有實際參與公共事務之經驗及曾擔任幹部者優先錄取。

台北市婦女新知協會報名網頁:
http://w_awakening.womenweb.org.tw/Activity_Show.asp?Activity_ID=13055

 

 

林依晨、蘇打綠、黎明等眾星聲援「撐同志反歧視」 黃耀明、何韻詩開心當先鋒(2013-01-15 Yes娛樂新聞中心)
http://tw.twent.chinayes.com/Content/20130115/kh5iarulnmcso.shtml


尼泊爾將發「第三性」身份證(2013-01-22 中央廣播電台)
http://news.rti.org.tw/index_newsContent.aspx?nid=402299&id=8&id2=2

許慧欣機會教育 大膽嗆反同志粉絲(2013-01-25 中時電子報)
http://tw.news.yahoo.com/許慧欣機會教育-大膽嗆反同志粉絲-213000240.html

羅德島州眾議會通過同志婚姻法案(2013-01-25 中央廣播電台)
http://news.rti.org.tw/index_newsContent.aspx?nid=402741

非預期懷孕 學生不知如何求助(2013-01-30 台灣立報)
http://www.lihpao.com/?action-viewnews-itemid-126253

醫療院所支持 母嬰親善趨普及(2013-01-31 台灣立報)
http://www.lihpao.com/?action-viewnews-itemid-126300

真愛獲不起訴 性別團體好怒(2013-01-31 台灣立報)
http://www.lihpao.com/?action-viewnews-itemid-126339

內閣女性比例低 馬政見跳票(2013-02-03 台灣立報)
http://www.lihpao.com/?action-viewnews-itemid-126400

法國國會通過承認同性婚姻法律(2013-02-03 BBC中文網)
http://www.bbc.co.uk/zhongwen/trad/world/2013/02/130203_france_vote_gay_marriage.shtml

英國國會400:175 通過同性婚姻法案(2013-02-06 頻果日報)
http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20130206/165038/

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