【親子QA】跳開「孩子哭—你生氣」的互動模式！

Q：

人本的朋友們：

我的女兒唸小一，對於功課不懂的地方，常直接用哭的方式來表達她的挫折感，即便在教導的過程裡亦是，有時一整個下午，她可以因為弄不懂一題而哭上半個小時。每次只要她一哭，我不耐的情緒就愈來愈高漲，會罵她為什麼要哭，常常我生氣了，她更害怕。女兒很害怕我大聲，只要我一提高音量，她就開始揉眼睛，也畏懼問我功課。現在她哭得比較少了，因為知道會引起我的情緒反應…

我很生氣她用哭的方式表達，希望她要能「勇敢」面對挑戰；也很生氣自己的耐心這麼差，為什麼一個大人教不會孩子（不管是注音、英文或數學）？

A：

 親愛的媽媽：

林憶蓮有一首歌叫作《不許哭》，儘管歌名是「不許哭」，卻往往讓人越聽越想掉眼淚。哭是人很重要的情緒表達，難過會哭，感動會哭—想哭的時候，是很難說停就停的。如同一個很餓的人，並不會因為有人要他「不准餓」，就飽了起來。所以，我也不會要您「不可以耐性差」，因為並不是被要求了，耐性就會好。

問題是，功課弄不懂，到底為什麼要哭？而看到女兒哭，您為什麼會生氣？

面對孩子無法控制自己的情緒，大人常常會想，你好好講就好了，幹嘛哭？為什麼要這麼弱兮兮的？我猜，看見孩子哭會生氣，除了有不得不配合的「被脅迫」的心情，更多的是當下不知道該怎麼辦的無力感。即便以母親的天性，看到孩子哭會心疼，但是當這樣的狀況一再發生，於是一看到孩子哭，耐性也就跟著潰堤。

如果您跳出來「旁觀」這對母女，就比較能看見，大人和小孩是兩個獨立的個體，面對同一個情境，會有完全不同的內在歷程。在大人眼裡，功課弄不懂，要嘛就繼續研究，要嘛就不管它，有什麼好哭的？我們習慣依照理性的判斷，期待孩子也用夠成熟的方式來面對問題；但認知科學研究指出，大腦中負責掌管情緒的前額葉，要到人將近二十歲時才會完全成熟。

對一個七歲的孩子來說，發現自己「學不會」，而且常常學不會，是很緊張、焦慮的，因為那是被否定的感覺，最直接的連結就是「覺得自己笨」，如果恰巧她又曾經被這麼罵過，恐懼會更如影隨形。當她還不知道要如何表達內心快要滿出來的挫折感，唯一的出路，就只有哭了。很有可能，連她自己都不知道自己怎麼了，該拿自己怎麼辦。

這個時候，先不要覺得她是衝著我們而哭，存心刁難我們；先不要對她輕下斷語，不要求她，也不怪自己，不將彼此放到對立的位置，因為一旦那樣，就會想贏回來一點。孩子哭了，代表情感上需要被疼惜，這時如果選擇說理，等於是用道理拒絕她，被打擊到的是情感，如果繼續拉扯，走不脫這個模式，雙方都會挫敗；講得直白一點，這個時候孩子需要的是「惜惜」：抱著她，趕快讓她倚賴一下，用陪伴、聆聽取代立刻解決，當孩子感覺被支持到，情緒充分的發洩了，不被壓抑，這個關就過了，人才有可能理性的面對問題。

功課的挫敗，不一定要在當下談，仔細想過、準備過，以後再找機會慢慢談。可以幫她把學不會的挫折感、她內心可能有的轉折說給她聽；可以分享自己雷同的經驗；更可以和她談，錯是對的開始，知道自己哪裡不會，是很有價值的事。眼前，先讓她單純的怕「弄不懂題目」就好，不用再多害怕「哭了會被責備」，要同時擔負兩種害怕，人就更難勇敢起來。

小孩從很小的時候，就不知不覺的跟著父母學，不是只有學說話寫字、學各種生活習慣而已，也學做人，學面對問題。當小孩在功課上遇到難題的同時，我們也碰到了難題︰不知道當下要怎麼協助她的這一題。如果一旦沒輒就生氣罵人，日子久了，小孩「見習」多了，一遇到不會的題目，也就會讓情緒主導，失去了繼續嘗試的勇氣和能力。所以無論如何，請媽媽一定要有耐性的陪孩子度過難關，讓小孩看到成熟的處理事情的典範，包括處理她的問題時，所展現出來的溫和理性，從容不迫。

但我前面才說過不會要求您要有耐性，怎麼一下子就自打嘴巴了？這是基於我們和小孩之間的分野：我們比較有能力讓理性的力量出來，不被情緒帶著走。只要跳脫孩子「哭」的表象，深刻了解她情緒發展的狀態，知道當下她最需要的協助是什麼，有著力點，我們就不會感到挫敗，耐性自然就好多了。

上天賦予我們眼淚，就是要讓我們紓發無法用言語承載的、豐厚的內在感受。如果不哭，人要如何排遣自己？孩子內在有糾葛時，需要的是有人呵護他。下次當女兒哭了，伸手抱住她，在耳邊輕聲的說：「雖然我不知道你怎麼了，我在這裡，抱一下，現在想不清楚沒關係，慢慢來。」一定能改寫「她哭、你生氣」的腳本，讓彼此更靠近，更有力量。

時間放長，眼光放遠，我們做的一切，都是要讓孩子保有豐富的內在感受，有能力掌握適當的情感表達。

祝福您和女兒更親密、無畏！

人本教育基金會敬上

◎本文出自《人本教育札記》250期