【猶太爸爸‧台灣媽媽】老大情結（下）

只要不順小雅的意，她就躺在地上哭；吃飯吃得滿桌都是；叫她要去上廁所不去，尿在褲子上…基本上凡是我請她做一件事，她不是故意不做，就是唱反調。我因為身心疲乏，沒有耐心每次跟她打哈哈，所以大聲制止她的次數愈來愈多，小雅也就愈來愈生氣…母女關係常常快到沸點。

有一天，小雅幼稚園的園長打電話來跟我談小雅在幼稚園的退化行為，我忍不住跟她訴苦了起來。

我告訴她，我覺得我是很認真的媽媽，而且功課也都做了啊：對於小雅的事前預備、不比較、不責備、抽空陪小雅、也每天抱她、親她，讓她幫忙我拿寶寶的衣服、尿布等，讓她覺得自己長大了，是個姐姐…所有書上寫的、我想到的，我都做了。為什麼還是這樣呢？我實在快要崩潰了。

園長聽完了後，停了三秒，接著開口告訴我：「雅媽，你會不會給自己壓力太大了？你不用堅持到一百分的媽媽啊！小孩有『老大情結』是正常的事情，他們也需要時間調適。父母要做的是不要讓『老大情結』的狀況雪上加霜，而不是想辦法完全避免掉。如果期待要完全避掉，恐怕你跟小雅都會有很大的壓力。」

當媽的，要先照顧好自己的情緒及需要！

為了瞭解我跟小雅的問題所在，幼稚園園長決定帶著她剛上小學的最小兒子來我家拜訪，吃頓晚飯，以便有足夠的時間觀看我跟小雅的互動。

一開始他們一起畫畫，之後要去小雅房間玩時，我請小雅要先把畫筆收好。但玩瘋的小雅根本沒聽進去，就跑去自己的房間拿玩具「現」給大哥哥看。我很不高興的跟到房間，要她放下玩具去收拾，她一開始還不肯，後來我大聲了一點，她也很不高興的收拾…之後狀況大概也都是如此，我總是抱著寶寶，跟在她背後一直碎碎唸。這樣到了晚餐，小雅吃白飯又吃得到處都是，我要求她把碗放在臉部的正下方吃，她聽到後，乾脆把整個臉貼在白飯碗的上方，不吃了。我看了很生氣，跟她兩個人就僵在那裡…後來是園長哄了她，轉移了她的注意力，讓大家順利把晚飯吃完。

隔天園長打電話給我，先是大大讚美了小雅與寶寶的互動，表示我跟雅爸做得很好，小雅並不大妒嫉寶寶，也不覺得寶寶的到來讓她失去父母的愛。

「但是，」她話峰一轉，「小雅的行為是在跟你討愛，這代表你跟她相處得不夠，而且她明顯感受到你對於雙子家庭的適應不良情緒：不耐、疲累及焦慮。你把這些情緒都轉移到她身上去了，所以小雅就表現出來給妳看。」

「啊！」聽她這樣說，我好像有些懂了。

「第一，你因為太疲憊了，沒有真正陪到小雅，就算做到書上說的兩人獨處時間，相處品質也不好。」園長說。這個我接受，因為每次唸故事時，我都已精疲力盡，有時小雅插話要跟我討論，都被我阻止；我也真的只想趕快唸完，再去餵寶寶，這樣我才能休息。

「第二，你犯了很多新雙子父母會犯的錯：對老大太嚴厲！很多父母在老二出生後，就開始要求老大快快長大，這樣他們才有力氣照顧老二。雖然小雅已經有生活自主能力，但她畢竟才三歲，很多都還在學習與適應。你不能因為老二出生，就認為小雅會一天內變成大小孩，能自己收拾、能吃飯像個淑女…她還是個小寶寶啊！」園長一針見血的說，「而且你整天都只丟些負面的情緒與語言給她，她會很有壓力的。所以，雅媽，我建議你先照顧自己的情緒及需要，然後重新安排照顧小孩的時間表。」

園長的話提醒了我，讓我回想當天他們來訪的狀況。我問我自己，如果不是因為有老二，如果不是因為我總是疲憊不堪，我會那麼希望小雅一玩完就把東西收好嗎？我會因為她一時不聽話就大發脾氣，或跟在背後一直碎碎唸嗎？我對她如此的焦慮與生氣，卻又自以為錯的是她，難怪我找不出問題所在。

開啟正向互動

瞭解癥結後，要解開就容易一些。我重新檢視每天的時間表，看看能否安排得比較好。跟雅爸詳細討論後，決定我不再唸小雅的睡前故事，而是陪她洗澡。

以前，兩個小孩都是八點半一起進各自的浴室，而我總是掛念寶寶洗完澡後還要餵她，所以常常會催著正在玩洗澡水的小雅，故事也隨便唸唸。如果我能跟小雅一起洗澡，一來解決了我每天半夜才有時間洗澡的問題，二來我跟小雅可以輕輕鬆鬆的在浴缸聊天玩耍，等雅爸把寶寶擦完乳液、穿好衣服再跟我換手，他接著打點小雅及唸睡前故事，我去餵寶寶，這樣寶寶也可以早點睡，我也可以早點休息。

另外，雅爸也同意在我自覺狀況不好時，由他全權接手。

「我有媽媽可以幫忙。」雅爸擠眉弄眼的說。

從此，一週有兩三天，雅爸在下午時間帶著兩個小孩去拜訪祖父母，讓我有一、二個鐘頭的「自由時間」；而晚上跟小雅一起洗澡時，因為我也不趕時間，也沒有那麼累，兩個人總是可以玩得嘻嘻哈哈的。正向互動開啟後，我也不再沒事就對她大小聲，她也不會總是要跟我唱反調。

如此過了一個月，園長高興的跟我說，小雅在幼稚園的表現又開始「恢復正常」，又是個大家的大姐頭及小老師。

「我終於安穩的度過小雅的『老大情結』了。」我鬆了一口氣的說

「哈，雅媽，沒那麼容易，」園長提醒我，「等到寶寶開始會爬，會去搶小雅手上的玩具、撕掉小雅用心畫的畫時，下一輪戰爭就又要開始了。因為寶寶什麼都不知道，父母通常不會怪老二，所以老大又會覺得父母偏心，一個處理不好，『老大情結』又會被激發喔！」

啊！

原來，對抗「老大情結」還要有長期抗戰的耐力與毅力啊！

◎    本文出自人本教育札記241期