父母的情緒控制

 ◎張淑惠

 Q：

人本的朋友們，大家好！

我和孩子之間常會用約定的方式，來決定什麼時候該做什麼事，一旦孩子無法遵守，我就會大發脾氣。例如，孩子看電視看得正高興，但如果時間已超過約定，我是沒有任何彈性空間的，說停就要停，一定得馬上將電視關掉，而且會很兇地罵人，罵到孩子哭了，全家都不高興。

我一直覺得自己應該要有耐心一點，可以給孩子多幾分鐘時間，或者至少口氣能好一點，這樣的話，事情的發展應該會不一樣，但是我卻每次都會搞砸。其實，我的孩子已經算是乖了，只是，我都不能好好說話，或是多些彈性，就算是提醒自己還是很快就生氣。我的老大在這樣的相處方式之下，跟家人之間的關係很疏遠，老大現在已經唸大學，很難再改變什麼了，但我的老二才在唸小學而已，我很希望和老二的關係不要再變成這樣了。請問有什麼方法讓我能夠好好地管理自己的情緒呢？

A：

親愛的媽媽，您好，您的文字好真實的描述了事情發生的場景，過程也很仔細，看得出來您是反反覆覆思量過這個問題，並且也很期待能有所改變，以下，就趕緊針對您的問題，提出一些可以思考的方向：

第一、能克服情緒，問題是不是就能解決了呢？

您提到讓您很困擾的，是情緒管理問題，先問您一個問題：假設有一個神妙的方法，讓我們一試，就可以好好的、心平氣和的盯住孩子，讓他能確切的執行跟我們所有的約定，您說，這樣好不好呢？

如此一來，或許我們就沒困擾了！但孩子那邊呢，是不是沒問題了呢？這是一個很重要的抉擇，我們再明智，孩子的人生總該有他自己的樣子，我們無論如何，也不宜代他決定屬於他在過的日子呀！

第二、約定是不是個好方式呢？

從孩子稍微懂事開始，我們常常就會想透過約定來教或要求孩子學習或配合某些事，但我們有沒有想過，「約定」是一種經過理解而許下承諾的行為，而有能力承諾並切實執行，是需要相當的心智成熟度的，這種能力是孩子已經具備的能力嗎？如果不是，那我們的約定會不會反而常常挫敗孩子，讓他覺得自己是一個背信的人呢？

孩子跟我們約定時，經常在表面上很快的跟我們達成共識，但這種共識是真的嗎？形成共識之前，孩子充分表達他的意見了嗎？他會不會只是想快點結束談話（或訓話…），草率的同意了約定呢？會不會厭煩於據理力爭的疲憊，就想先拿到眼前的好處再說呢？

有時候，愈是花長時間討論的約定，才愈有價值。而很奇妙的，那些花很長時間討論取得的共識，往往也不需要約定這個形式了！所以，約定並不像表面上那麼好用，能免盡量免喔…充分的理解與溝通或許才是好的出路喔！

第三、用一種新的眼光，看待孩子的配合與反抗

回到您所提的，您說孩子其實算乖了，表示大多數時候孩子都是能配合的，您是否想過，孩子為什麼願意做這樣的配合呢？

是因為我們跟他說的道理嗎？

道理也許有某種程度的作用，但我們常常說的那些對他的好處，總是在遙遠的將來（算數學—基測—學歷—未來），現在摸不著也碰不著，孩子之所以願意配合，其實是因為一個我們從來沒想過的理由—他對我們的愛！因為孩子愛我們，所以他願意配合我們，他不忍心看我們為他苦惱呢！

但即使是對父母的愛，也不該讓人放棄自我！孩子的小小反抗，是一種作主的表現，雖然讓我們困擾，不過這不也正好是對我們的提醒，好讓我們檢視我們是不是照顧得太細，管得太嚴？

所以反抗這件事，在表面上，是孩子與我們之間發生了衝突，但其實，是孩子作為一個人的需求—對愛的需求，與自我發展的需求發生了衝突喔！

有了這樣新的眼光，也許會讓我們換一種心疼的、欣賞的態度，來看待孩子的行為…

再回到我們原來的問題，情緒管理，以下是給您的一些建議︰

第一、不行了，先別處理

當一個人大發脾氣，通常就表示他被逼到了，在當下，只有一條路，沒有第二條，當路堵住了，就想硬是把路打通，將孩子罵一頓，就是這種情形下的結果了！

下次再遇到這個情形，也許可以試試看「允許自己什麼都不做」，沒有路，就先不要走阿…今天不管，還有明天可管呀，明天心情好些，再來處理，明天心情還不好，就再放一天…跟自己說：「今天不行了，明天再管！」多疼自己，給自己緩衝的時間！

第二、把管的項目與次數減少

日常生活上，建議您，把「孩子必須要如何」的項目減少，例如，將晚上所有要做的事情，列一張清單，讓孩子練習自己完成，我們只要抓他有吃飯，不要太晚睡就好，孩子甚至可以自己調動順序，體會一下不同的生活節奏，也許孩子也會發現，功課沒完成時看的電視，不如功課寫完再看來得好看，因為，心情上輕鬆許多！而心情輕鬆了，說不定，也不那麼需要電視，而會找其他更有意思的遊戲來玩了！

第三、為愛大膽嘗試—什麼都第二，和孩子的關係第一

和您說了這麼多，其實有一句最想跟您說的話，就是，既然想清楚了，和孩子的關係是您非常在意的，那麼，何不將這個列為最重要的目標呢？凡是講了、提醒了就會不愉快的，就通通不要做，如果暫時兩者只能擇其一，以前選的都是去講，去提醒，何不換一下選擇呢？先修補關係，關係修補了，也許溝通的效果就提高了，在互相信任的狀況下，一次溝通，雙方都能暢所欲言，事情講一次就好，不再需要反覆叮嚀呢…祝福您，加油，嶄新甜蜜的親子關係，也許就在眼前等待著您喔！

                                                              人本教育基金會敬上

◎本文出自人本教育札記242期