【親子QA】讓孩子學習拿捏行為的分寸

人本的朋友們，大家好：

我的兒子剛上國中，開學才幾個星期，導師就打電話來說他會欺負、推打同學。之後，又發生他在上課時對老師態度不好，被老師處罰的事情。老師將事情的經過告訴我，經過溝通，我原則上尊重老師的處置，也想讓兒子學到教訓。可是，兒子後來告訴我，班上也有同學對老師態度不好，卻沒被處罰，因為同學的媽媽會去學校找老師，老師根本就是偏心！

孩子在學校的行為不佳，人際關係好像不太好，又不服老師的管教，到底是怎麼了？我應該怎麼做呢？

煩惱的媽媽敬上

煩惱的媽媽，您好：

孩子才進入一個全新的學習環境，就連續發生老師控訴孩子、孩子抗議老師的事，的確會讓您感到不安又煩惱。加上孩子提及，同學可能因為媽媽去學校找老師而受到比較寬鬆的待遇，我們又忍不住會自責、自問：「孩子是怪我嗎？」「我是不是應該再多做點什麼？」

其實，不要忘了，每天去學校面對同學老師的是孩子，可以決定自己要在學校如何作為的，也只有他自己！尤其是，您的兒子已經進入國中，青春期的孩子自我意識比較強，討厭被漠視、被安排，也已經有自己的想法和判斷。因此，無論是老師抱怨您的兒子，還是兒子抱怨老師老媽，這些算不算問題？需不需要改變？要怎麼做？最後的解答，應該都在孩子的身上。

為人父母的我們可以做的，就是在心情上，好好的同理孩子；在道理上，細細地陪孩子想清楚。期望他在面臨各種抉擇的時候，懂得如何去衡量自己的個性、能力、資源，以及可能承擔的後果，羅列出可行的選項，做出最貼近自己心意的選擇。

以信中老師來電的例子來說，當老師告知兒子在學校的行為時，我們可以不必急著回應評論，老師如果說要懲處兒子，我們也不必立刻附議或反對（但若老師主張的懲處是不合法令的，就不是我們能否同意的問題了）。我們可以請老師完整說明他的意見，直到跟兒子詳談後再做回覆。

  如果發現兒子當時有情緒或不想談，我們可以先安定他的心，讓他知道我們不會責備或逼迫他，只是需要瞭解他的想法，才知道如何與他一起回應老師；最後要採取哪種作為，我們也會尊重他的決定。如果他依然不想談，就等待下次機會，或請親朋好友或師長中和兒子比較能談的人，與他溝通。也可以告訴他，當前的事情最多可以拖多久，媽媽可能必須先做哪些處理，希望能幫到他哪些部分，或無法幫到他哪些部分，讓他清楚自己的處境，衡量有多少時間可以整理自己，選擇是否要適時做出回應。

如果兒子願意談了，我們可以從他的感受開始，透過問答，陪他一起慢慢思考整件事情，可以問他：「老師打電話來，提到你在學校發生了一些事，你願不願意告訴我怎麼了？」「是不是有一些委屈或困難，要不要說說看？」「現在，你會擔心或懊惱嗎？」「最擔心什麼？」「需要我幫忙嗎？」「你猜，老師或同學的感受是什麼？」「怎麼辦？」在多問、多聽、不多說的原則下，我們可以透過問答，協助孩子釐清他的心情和觀點，並思索同學師長的看法和感受，讓他有機會全面參與，學習作主！

針對孩子的抱怨或質疑，我們也不要太心急，從另一個觀點看，他有感受的事，正可以協助他發展更深刻的思維。我們可以針對事情本身的道理，刺激孩子多去思考，比如說，當兒子提到其他同學也對老師態度不敬，卻因為媽媽到校而沒受到處罰，老師偏心的時候，我們可以更細膩的陪他去思考分辨：「你的意思是，你也認為用這種態度對老師是不敬嗎？那為什麼你們會想用這種方式對待老師？」「是不是有什麼感受想表達？有沒有更好的方式來表達你真正的感受？」「你認為處罰有助於改善行為嗎？為什麼？可以不要倚賴處罰來改變自己嗎？」「你是在乎這個同學沒有被罰，還是對於自己被罰有委屈？」「是不是認為媽媽沒有幫到你？不疼你？」「跟老師互動有困難嗎？會希望我幫你什麼嗎？」

像這樣，一次一次協助孩子，讓他從不同角度檢視自己的感受和處境，審思各種選項的是非道理，不但有助於他的獨立思考，不受情緒、罰則或他人外力掌控，孩子也將越來越看得清楚自己的需要，以及對於環境的期待，越來越懂得拿捏分寸。同時，在這樣細膩的陪伴經驗中，他會深深體念到我們對他的信賴與支持，珍惜我們對他的尊重與付出。

同樣的，在一次又一次認真傾聽陪伴孩子的過程中，我們對孩子的觀察自然更細緻豐富，就不需再費心憂慮：孩子到底怎麼了？

                                         人本教育基金會敬上










◎本文出自《人本教育札記》244期