讓孩子面對性侵擾能勇敢說「不」(下)

楊幸真：和孩子一起重新思索「性」與「性騷擾」

楊幸真（樹德科技大學性學所副教授）：我們常感到納悶，為什麼學校面對類似的事件，採取的態度都是先否認學生的感覺？這實在跟大人如何看待性及性騷擾的態度有關。

我想舉一個曾發生過的教師性騷擾學生案例說明。個案中的女學生受到教師言詞上的性騷擾，但她仍然與這位教師繼續談話，而不知道可以離開或表達自己的不舒服。這位女學生說：「我們從小被教要『尊師重道』，老師話沒講完，我怎麼可以離開呢？」

身為一個教育工作者，聽到這樣的回答，真是既高興又難過，我們把學生教的很好，讓她非常尊師重道，卻沒辦法判斷是非。「尊師重道」這個意識型態，一直被認為是合宜的，但這在這樣的案件，卻成為讓孩子受苦的關鍵，也常是孩子跟大人溝通此事的障礙。

此外，許多的性騷擾案件在處理過程中，家長的態度非常發人深省。例如，有些家長會說：「我的孩子非常乖，非常遵守所有規範，和對方沒有發生過任何關係。」其實孩子早有親密關係，但不想讓家長知道，因為，當家長要求我們的孩子要「乖」時，孩子是沒辦法如實說出自己的狀況的。

因此，回過頭來問，為什麼許多長期被性侵害的孩子沒有勇氣向家長求助？我想，與家長本身面對性騷擾及身體自主權的能力和態度息息相關。做為一個大人，我們要時時檢視我們自己相信的「合宜」，是真實的，還是只是我們習以為常卻未經深入思考的？先面對這個部份，才能跟孩子說上話，才會成為小孩願意說的對象。如果孩子才剛說出口，就被定罪為「太敏感」、「不尊重老師」、「是不是你自己不對？」…孩子就沈默了，要知道，沒有人會想跟一個罵人的人求助。

蔡麗玲：我們要發展一套「恰查某教育學」？ 

蔡麗玲（高雄師範大學性別教育研究所副教授）：聽到前面所談的，我在想，我們是不是要發展一套「恰查某教育學」？我們的教育常只教對了一半，教小孩要乖、要服從，但卻忽略了教孩子也要在必要時「強」。為什麼說要發展「恰查某教育學」？因為「恰查某」是父權文化裡最難控制的，恰查某是一種抵抗威權、不聽話的象徵。

當然，許多家長會害怕，把小孩教成這樣，會不會讓他以後不聽大人的話？我想也沒有這麼極端，而是我們要同時給予孩子兩種能力：一是尊重他人，一是勇於反抗，勇於表達，尤其當他感到不舒服時，他要能有判斷和轉化自己的能力。

黃俐雅：教孩子尊重身體與感覺的界線 

黃俐雅（人本教育基金會南部辦公室副主任）：曾經有性侵害學生的老師在事後對孩子說：「我們是在上性教育的課程，回去不要跟大人說，這是我們的秘密，因為他們太保守。」

這個說法常常能唬住孩子，為什麼？孩子的確會因為大人面對性的態度隱晦不清晰，而導致孩子自己對於性與侵犯的認知也很模糊。有孩子認為被性侵害是體罰的一部份，因為自己不聽話、功課不好所以才被處罰；有的孩子會以為老師在表達愛慕，覺得很高興；有的一開始會覺得不舒服，但隨即又想：「會不會是我太敏感，說出去會不會對不起老師？」

而一旦身體界線被逾越時，當場通常是傻住的，沒有其他反應能力。事後不敢說出來，有兩種原因，第一，不知道說出來是否會被協助。第二，擔心成績、學歷，它們都操控在老師手上。

探究到此，我們不禁要感嘆，我們大人究竟少給了孩子什麼，讓他們不相信自己的真實感受，不知道自己身體界線在哪裡？更重要的是，為何孩子會認為：成績、學歷應放在維護自己的人權之上？

許多孩子是在不確定自己的感覺是對是錯的情況下遭受侵害，我們在平時就應該跟孩子說：「每個人的感覺不一樣，是沒有對錯的。你的感覺是什麼就是什麼，這關乎於每個人的生活經驗，當你有質疑，你就保留你的質疑。」

讓孩子平時就知道自己的感覺會被信任，才有機會自救。曾有老師性侵學生後，在聯絡簿上向家長告狀，說小孩今天犯了什麼錯，讓孩子回到家，連委曲都還沒來得及講，就先被罵一頓。身為大人，面對老師和孩子時，能不能先保留機會給小孩呢？

總體而言，在小孩的成長過程，大人要教會他尊重兩條界線：

一、身體的界線：畫一張身體安全地圖，告訴孩子，泳裝包起來的部分就不能被逾越，不管對象是誰，什麼理由，都不能觸摸。

二、感覺的界線：同一件事，沒有任何人的感受是一樣的，感受是沒有對錯，讓孩子能在我們面前無畏的講他的感受。

此外，關於性教育，大人本身的態度也值得反省。當我們對性抱持著一種尷尬、不可說的態度時，孩子一旦發生了被侵害的事，往往會更難以啟齒。例如：當大人發現小孩在自慰，通常會譴責他，讓他感覺曖昧，為什麼不問問孩子的感覺？我們的身體，本來就是一張等待探索的地圖，明確地跟孩子說這是他的隱私，但也不讓他感覺羞恥。自慰何嘗不是一個人跟自己身體對話，保護自己不侵犯別人的一種方式？

讓孩子知道對身體有感覺是正常的，多和孩子討論與性有關的議題，讓孩子從中理解自己的感覺。一旦我們讓孩子感到我們害怕碰觸這樣的議題，就會讓孩子對性產生扭曲。

如何覺察孩子的「異狀」 

張萍：現在，我們進入第二階段的討論—當孩子被性侵害時，我們可以怎麼辦？

我們要如何知道孩子有沒有被性侵害？傷害造成後可以怎麼辦，怎麼和孩子談？此外，如何不讓傷害擴大？曾有孩子被性侵後，竟會覺得自己將「第一次」給了老師，所以即使不願意，也要盡量配合老師需求…我們該怎麼去面對這些問題，幫孩子在傷害中設停損點？

楊巧玲：要如何知道孩子被性侵？我們常說，要察覺孩子的「異狀」。問題是，如果大人都不知孩子「平常」是怎樣，又怎麼會知道「異狀」？小孩要有敏感度，大人也是，平常就和孩子建立良好關係，就是幫助孩子在面對性侵擾過程中，最好的第一步。

從實際案例中，我們發現，每個人受到侵擾後的反應不一，一般而言都會焦慮、恐懼，不想談論某些人事物，這就是所謂可察覺的「異狀」。而察覺後要怎麼去談呢？首先，是無條件支持。父母算是孩子的第一線教育工作者，教育的要務就是先同理，而不是指責，才有可能繼續進行下去。

至於，為何許多被性侵的孩子會覺得自己是屬於加害者的？我們不禁感慨，整個媒體是如何默默形塑錯誤的「貞操」觀念。因此，在我們的文化裡，被害人常常不敢說、不能說、不知道怎麼說。性對人們來說太私密，以致於沒有語言去說；性侵擾對孩子來說太模糊，以致沒有勇氣去判斷。

父母自己準備好了嗎？ 

黃俐雅：要帶孩子面對前，我們大人可以先問問自己，是否真的能夠面對？不瞞各位，我自己都有被性侵害的準備。我曾聽過，有一個婦女在家裡被性侵，她跟歹徒說自己有性病，如果他一定要做，請戴保險套，她把保險套放在哪裡。雖然她還是被性侵，但至少預防了懷孕和性病。

這也是我對我自己若有天被性侵的思考準備。當孩子跟我們談時，我們有準備，才不會被嚇到。我們可以跟孩子說：每個組織器官都有可能會受損，眼睛會因近視過深而受損，胸部會因乳癌而切除，既然如此，性侵害也可以看成是兩個黏膜的接觸，如此而已，不是嗎？為何這件事對我們的傷害會顯得如此大？那實在是起因於一種根深蒂固的傳統貞操觀。

告訴孩子，事發當下把命留下來是最重要的，不要刺激對方。事後，不清洗、不更衣〈以便蒐證〉，通報113、掛急診處理傷口、追蹤有無傳染病、必要時醫師會投以高劑量荷爾蒙避免懷孕。

協助孩子整理對整件事情的情緒和感覺，許多孩子通常從開始就處於一片混亂中。我們之前曾處理過一件案子，一個國中男學生，被國小導師性侵，一直到高二才爆發。有人問他：「老師去你家找你時，你可以說不，為什麼你還是出來了？」也有人問：「如果這件事對你的身心造成創傷，為什麼一直以來，你的功課都那麼好？」、「第一次，你為什麼不求助？」

諸如此類問題，他當時一律回答不出來。過了很久，他才能這樣回答：每次老師來找他，他知道自己躲不過，當下只希望這事趕快結束。而他知道只有考上市區裡的好高中，才有機會離開鄉下，離開老師。至於，第一次為什麼不求助？他說，當時他想到電視裡播放那些姦殺的畫面…

無論是上法院或面對學校，事前，都必須有人陪孩子整理過情緒，如果爸媽也受到驚嚇，也可以先找專業的團體諮詢。

如何專業輔導性侵學生的老師

張萍：接下來，我們開放現場觀眾提問。

家長一：我想問這些性侵學生的老師到底怎麼了？有專門輔導他們的方法和機制嗎？

黃俐雅：說實在，性侵擾者也不敢對外求救，因為怕被標籤化，被認為是變態，更怕失去工作。

之前在台中，本來要為性侵害者設置專門病房，卻被附近居民抗議而未能成立。為何我們不反過來想，這些人有意願要接受治療，在這裡，我們看得到、追蹤得到，比起放任他們在人群亂竄，是不是安全得多？

大家可能很難想像，在我們的處理個案中，有些性侵擾累犯老師平常是吃素的，可以想像他們在分裂的價值裡活著有多麼痛苦。我們必須用一種更高的眼光來看待他們，不然，不僅他們不敢站出來面對，也會讓被害者覺得自己更骯髒。這是需要專家走入校園協助的，在此之前，大人必須先保護孩子不再受到傷害。

楊幸真：性別平等教育法有規定，一旦調查屬實，學校必須給予性侵擾者必要的輔導措施。

家長二：到底有沒有醫療協助可以改變這些人，如果輔導方式只是上上課，這樣有用嗎？

黃俐雅：據相關資料顯示，治療的效果的確有限，也跟對方願意坦露自己到什麼程度有關。在這方面，目前台灣還在累積經驗中，但我們要保持一種樂觀，起碼我們願意對加害人伸出援手，進行教育，即使加害者無法痊癒，至少我們對這些人，能多一點包容、多一份了解與小心。

家長三：面對這類事件，學校輔導室究竟能發揮什麼樣的功能？

張萍：以現有的法律，並沒有規定輔導室的人員，需要具備相關的學識背景和專業，往往是老師去了輔導室任職後，才開始進修相關知能。此外，還有學校對於性教育的忽略。例如在國中，由於基測不考健康教育，有些學校甚至沒有健教老師，或者把健教課拿去上別的課程。性教育，絕對不能因為不考試就被疏忽，學校不是補習班，是一個教育場所，關於這點，也請所有的家長一起來監督。

讓性侵擾成為教育的契機

黃俐雅：我想再談談，學校面對被性侵擾的學生，或懷孕生完小孩的學生，再回到學校時可以怎麼辦？

教育的題材，本來就不是只有功課，而是要涵養所有教育的契機。面對被性侵的孩子，如果同學都已經知道，在孩子回來之前，老師就是要為孩子鋪陳，讓其他孩子能用好的態度來迎接受害者；如果同學不知道，就要小心為孩子保密。

對待被害者，我們愈正常看待他愈好，因為，除了被性侵，生活還是有很多其他面向，只要不是把他當透明人，或過度敏感地對待，還是可以協助孩子回歸正常生活的。

我想以人本學者佛洛姆說的一段話結尾，他說：「以存在的而非佔有的態度來生活。」

人本來每天就在新陳代謝 ，我們必須用更好的態度來看待它。身體是我的，但不是我的全部；一如我的衣服、手機、丈夫是我的，但不是我。身體，只是當我們還活著，有一口氣在時，為我們使用的工具，重要的是我們的思維。讓我們用這樣的角度帶孩子去面對性侵擾，面對一個不斷更新的自己。

◎本文出自《人本教育札記》250期