誰被欺負了

◎黃俐雅 / 人本教育基金會南部聯合辦公室主任。

某國三生被同學們在學校的廁所圍毆，他的媽媽說他兒子的成績都名列前矛，才藝競賽也有不錯的表現，對於有人會打他的兒子，她感到無力與不解。

跟那孩子談話後才知道，欺負是從國一起就開始的；包含椅子被黏口香糖或擺圖釘、書包被灑沙子、有時書被撒一地或由樓上教室丟到樓下，另外就是他沒有什麼朋友。我問他大人們知道這是持續很久的欺負嗎？他說大家都知道，但他媽媽常叫他要忍耐，等考上好高中就跟同學是不同世界的人了！他說這句話時有種將揚長而去的決裂，讓我直覺到此事件的眉角了。他也曾告訴老師，有時是其他人去跟老師告狀，老師會在課堂上告誡欺負者，結果他被同學找碴得更慘，所以後來他選擇安靜的承受一切。

「好高中」能療癒孩子三年來的擔心受怕？「考試分數高」能解決孩子的人際困境？「告誡訓斥」能解決學生間的衝突？若不去理解背後的糾葛又如何打開事結？

因為我想跟打人的學生談話 ， 所以先與輔導主任聊聊 ， 主任對我的介入有戒心與緊張  ，等清楚我的想法與可能的處裡流程後  ， 她安排打人的學生們讓我訪談。

他們以一付準備聽訓的模樣回應我的招呼，我直接說不是來指責或規勸他們的，是對於他們只鎖定某同學感到好奇；他們彼此間眼神交流微笑著，卻不回應我，看他們仍舊準備挨訓的模樣，我輕鬆率性的猜著說：「嗯！是他的長相還是他的態度問題？」他們看看我，我保持溫和與好奇的態度說：「是哪裡讓你們感到不順眼？」終於有人開口了：「敲條啦！機車啦！」我又問是白目嗎？有人回我是囂張啦！我請他們舉些例子說一說，他們七嘴八舌的湊著講，「英文老師問我問題，我不會，他一直舉手要回答，他會是他家的事，老師又不是問他。」「我吃便當時，他說我用免洗筷是不愛地球的行為，我花錢吃飯還得被他惹得不爽喲？」「他常常跟女同學在一起，自以為瀟灑漂泊嗎？」……「那在廁所是發生什麼事？」「有人動手喊打我們就圍過去了！」「怎麼開始的？」「他洗手後甩手的水噴到人，人家問他幹麻啦？他說又不是故意的，就被打了！有人動手了我們就過去打了。」「打人時當下的心情是？」「爽！出口氣了！」

我又問：「他有做過什麼造成你們的實際傷害嗎？」「也沒啦！他就是搞不清楚狀態，自以為是而已！」「你們猜為什麼這樣啊？」「他家啦！他媽媽也是一付不把人放在眼裡的臭屁樣！」「所以是受媽媽影響囉？」「啊知！」「他媽媽有找你們麻煩嗎？」「沒！」「那他媽媽教他的有錯嗎？比方說上課勇於發言、環保愛地球這些事？」安靜一會兒有人說了：「ㄚ就別高高在上啦！」

打人的學生們其實理解那位高材生的作為沒錯，是被他行為舉止間的態度刺傷了，而這態度的背後卻是位母親望子成龍的形塑！這時，我聯想到一個畫面：曾有位媽媽告誡小孩要認真讀書，不然以後會當檳榔西施，殊不知這背後傳遞的價值觀就是搞階級分化。

「你們有讓他知道你們的想法嗎？」對於我的提問沒人回答但有人聳聳肩，「沒讓他知道他就搞不清楚自己哪裡要調整？於是你們一直不高興，而他也一直很有壓力。」我再說：「你們希望他調整是對的，要不要說出來讓他知道？」他們以沉默回應我。

接著我開新話題───「你們老師呢？」「她只會唸啦！」「你們可以講原因啊！」「聽無啦！她只聽成績好的說的。」「可是你們不說，她當然只看到你們欺負人啊！」雖然我企圖透過分析以協助他們採取較理性的行動，他們還是酷酷的想讓它繼續這樣下去。「一口氣」常常讓人嚥不下去，也讓人需要找出口，這是源自於以分數來分化的驕傲與自卑。對於處在升學掛帥下的生活者，有誰沒有被欺負到呢？

那位媽媽被我列為重點陪伴對象──個別懇談、分享教養文章、偶而電話追蹤關心，總算盼來他的兒子在畢業前沒再發生特別事端 。

◎本文原載于【PNN公視議題中心】

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