◎朱台翔 / 森林小學校長

我和幾個高年級的孩子聊天，聊著、聊著，聊到了「命令句」，有的孩子說他很不喜歡被人命令，不過卻常常命令人，有的孩子說如果不能說命令句，他就不會說話了。

於是，我跟他們說了我在日本參觀一所小學時聽到的一句話。

那一天，參觀二年級的數學課，老師講解完，請了幾個孩子上黑板練習，每一個孩子寫完、解釋了自己的作法之後，都會跟同學鞠一個躬，說：「這是我的看法，不知道你們認為如何？」 

我說：「我很喜歡這一句話，當你跟人說：『這是我的看法』時，就必須先說出自己的看法，自然而然的就不會是命令句。」 

我先舉例，「把外套脫掉！」可以說成：「太熱了，如果還穿這麼多，可能會中暑，你最好把外套脫下來，這是我的看法，你認為如何？」 

孩子們紛紛的修改著最近才說過的一些命令句，譬如，「出去啦！」改成了：「我昨天太晚睡了，現在還想再睡一下，請你先離開我的寢室，這是我的看法，你認為如何？」「不要吵！」改成了：「我很想上課，可是你的聲音太大，我聽不見老師說的，請你小聲一點，這是我的看法，你認為如何？」 

過了幾個星期，旅行教學，晚上大家都睡在當地的活動中心，快十點鐘了，還有不少中、低年級的孩子在地板上跑來跑去，一個高年級的孩子突然站出來，跟他們說：「今天累了一天，明天一大早就要起來，現在已經很晚了，大家都要睡了，請你們輕聲地走路，這是我的看法，不知道你們認為如何？」 

天使也是可以教出來的, 這是我的看法, 不知大家以為如何?

◎本文原載于7/18自由時報電子報<看見天使>

◎朱台翔 / 森林小學校長

佳佳國中的時候念了一個私立學校，強調的是嚴格管理；所謂嚴格管理，說穿了也只是一個「打」字：考不好要打、作業沒寫要打、聯絡簿沒簽要打、上課說話也要打。 

剛開始，她每天挨打每天哭，甚至看到別人挨打也掉眼淚；漸漸的，她也就習慣了, 倒不是說已經變得循規蹈矩, 而是能夠坦然接受無可逃避的命運, 找到了一種跟外在環境相安無事的生活方式。 

時間過得很快，走過這一切的佳佳，也就高三了。有一天，為了一個自己已經做的決定，跟爸爸大吵了一架，吵到最後，她大聲地吼著：「好啊！都是我的錯嘛！你還要怎樣？」爸爸大聲地問：「妳真的知道錯在哪裡?口頭認錯，根本只是縛衍，事到如今，我還能把你怎樣?」 

她低著頭，不說話。過了好一會兒，她突然說：「你可以打我！」 

話才出口，她就嚇了一跳，從小到大，爸爸打她的次數沒有超過三次，但為什麼會在這個時候，說出這樣的話來呢？爸爸紅著眼眶說：「妳都這麼大了，我為什麼還要打妳？妳自己回房間好好地想一想。」 

回到房間，她開始思考整件事的始末，她為什麼會做出那樣的決定？她想要逃避的是什麼？同時，她也才意識到，會對爸爸說出「你可以打我！」的話，一點也不是意外。 

她明知道自己理虧，但並不會去想如何善後，只有一個念頭，就是想要「負責」；而所謂負責, 完全不是針對已經發生的事情要做什麼實質的彌補，也不是針對將來可能發生的事情要做什麼防範，而竟然以為只要付出「皮肉」的代價, 就可以了事。 

佳佳終於體會到，國中經歷過的所有的事，曾經承受的或是每天眼看著的，並沒有真的過去；實上，它是用一種看不見的方式，滲透到了連自己都察覺不到的地方。 

◎本文原載于7/4自由時報電子報<看見天使>

◎朱台翔 / 森林小學校長

不少的孩子犯了錯，會說：「不要告訴我媽媽。」這讓我想到幾年前，接連發生的幾個社會事件。

一個18歲的軍校生，用媽媽的金融卡上網買手機，被騙了二十幾萬，不敢告訴家人，最後搶了運鈔車。一個高中女生上網援交，被刑警脅迫，在胸前烙上「夜貓」兩個字。她怎麼有辦法承受那麼大的羞辱和痛楚？刑警說，不然，就通知家長。

如果這兩個孩子的成長經驗是，無論犯了什麼錯，總能取得爸媽的諒解、被爸媽接納的話，他們怎麼會付上這樣大的代價？

特別令人印象深刻的另一則新聞是，一個被軍法判處死刑的年輕人越獄，父親竟然陪著他一起逃亡。我猜想，是在那幾個月裡，年輕人這才發現自己在爸爸的生命中的份量（願意不顧一切地陪他過著那種「沒有明天」的日子）。

我也忍不住要想，如果在孩子還小的時候，父親都願意陪著他，或者也不必走到今天這個地步。

所以，我們一定要讓孩子感受到爸媽疼惜他的心意。特別是不要為了一些生活瑣事，像掉了水壺、忘了寫名字或鞋子沒有放好，就翻臉不認人；因為每一個指責、處罰，每一次的疾言厲色，都會破壞親子關係，降低孩子的信任感。最重要的是，也剝奪了在他最需要協助時、我們幫助他的機會。

◎本文原載于7/11自由時報電子報<犯錯就罵　誰還敢說啊>