◎陳生慶（人本教育基金會教育中心副主任）

Q楊媽媽（以下簡稱楊）：我的兒子今年國二，他長得還算好看，個性也很容易與人交朋友，常常有女同學主動向他示好。最近，他好像談戀愛了，電話總是講個不停，我覺得有點困擾，請問該怎麼辦？

A陳生慶（以下簡稱陳）：楊媽媽，您好。首先要恭喜您，兒子談戀愛，意味著他有機會長出一種新的能力，長遠來看，實在是件好事。不知道，您贊不贊成孩子談戀愛？

楊：基本上我不會鼓勵，但也不反對，只是會有一些擔心，也不知道可以怎麼和他談這些。

陳：先說個遠一點的例子，國立斗六高中曾經訂定一個「男女生交往規範」，內容包括—非經允許單獨至異性教室聊天與自習者，記警告兩次。在教室內關閉門窗或窗帘，男女二人共處，記小過乙次。在隱蔽處男女二人共處者，記小過乙次。男女學生相邀聚會或出遊，未經家長或校方核可者，記小過乙次。男女學生牽手同行者，記小過乙次。因男女交往而破壞校譽者，視情節輕重，分別議處記大過以上或退學處分…

學校的動機當然是出於善意，但您覺得這種防堵、甚至必須懲處的做法，提供了什麼教育的思維？人與人之間情感的流動，真的能被白紙黑字所限制住嗎？有沒有可能，原本自然尋常的事，卻因為大人的刻意壓制，反倒搧起孩子想「違規」的欲望？而真正破壞校譽的，究竟是學生，還是這項規範本身？

先想清楚自己的基本立場，知道是什麼理念和觀點在支撐著自己，焦慮才不會無限擴大，也才有辦法坦然面對孩子。事實上，天底下很少有父母會不擔心小孩的戀愛問題。要不要說說看，您最擔心的是什麼？

楊：我擔心他太早開始沉溺在愛情的世界裡，會不小心傷害別人，也受到傷害。

陳：我先把焦點拉回到我們自己身上。孩子談戀愛，對許多父母來說，是在無預期的情況下，突然面對親子關係的轉變。像是，交了男女朋友後，就「不愛」和我們說話了，取而代之的，是電話講個不停。仔細覺察，那是一種擔心小孩「被搶走」的心情。曾有一位媽媽說，即使自認為對小孩談戀愛很看得開，怎麼知道，當兒子真的交女朋友了，把照片拿來給她看時，她竟油然昇起一股「兒子會不會不需要老媽了」的惶恐；畢竟，看著自己從小拉拔長大的小孩，展開了以別人為重心的生活，這衝擊的力道可不小。

所以，或許有一個深層的焦慮，是來自於可能與孩子「分離」，尤其，孩子還在青少年期，這樣的分離總讓人覺得來得太早。我們也知道，一踏進戀愛的世界，擋也擋不住，所以，坦誠面對自己的焦慮，是在孩子成長的過程中，必須接受的重要考驗。請先接納自己的這個心情，那並不意味著，自己是一位不夠開明、管太多的母親。

孩子進入青少年期，受到荷爾蒙影響，會有對情愛的驅力，開始經歷除了家人朋友以外的情感。在這個過程裡，他要不斷尋求自己的位置與價值：兩個有差異的人，要如何靠近，但還能保有自己？這麼深刻複雜的人我關係，學習的路程很漫長，其實是一輩子的課題。我們當然也不希望孩子在人生初探就陷得太進去，畢竟，那複雜度太高，負擔會太重、太辛苦。

但孩子會不會太無法把持、太容易耽溺，並不是看情愛的吸引力有多大，而是取決於孩子內在的需求。

怎麼說呢？人本主義心理學家佛洛姆認為，人終其一生，發展愛的能力，有其先後順位。當來自父母的愛夠充足，孩子才能逐漸發展兄弟愛、友愛，最後，是具有排他性的情愛。這四種層次的愛，構成了一個同心圓，由內向外發展。

如果同心圓的核心—來自父母的愛，不夠穩固或充分，無法讓人安身立命，常見的情況便是，人會把情愛當成替代品，透過不斷追求專屬於自己的情感，以證明自己的價值。然而，合得來的對象往往也是不成熟的，彼此形成一種佔有的依附關係，即使別人對他的方式不見得好，他也還是會接受，因為他就是需要懷抱，需要「被需要」。

而這，才是真正的傷害，是影響孩子有沒有能力「自愛」的關鍵。重新檢視我們與孩子之間的關係，或許才是更核心、也更有著力點的事。

至於那些戀愛中可能有的挫敗，請放寬心，孩子常常比我們想像的「大」，許多關卡，一旦他有機會做主、一旦大人相信他處理自身問題的能力，他就有本事跨過去。佛洛姆說，母愛最困難的不是撫養小孩長大，而是協助孩子獨立出去；身為父母，「放手」是最大的挑戰，我們放鬆一些，等孩子願意時多談一點就好。

但話說回來，孩子也常常比我們想像的「小」，之所以是小孩，正是因為他還沒有辦法獨立。即使是成年人，也都會有脆弱、需要依靠的時候。對爸媽而言，另外一個挑戰就是，當孩子不行了，我們可以練習不做價值判斷、不越過他幫他做決定、不落井下石地說「誰叫你當初不聽我的」，而是溫暖地問候一句：「還好嗎？需要幫忙嗎？」陪著他、聽他說話，這樣，我們就有機會陪孩子好好談一場戀愛，也才不辜負我們對他的愛。

◎本文出自〈人本教育札記〉279期


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