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發報時間: 2012-09-15 16:00:00 / 報主:人本教育基金會電子報
[公益聯播]捐款芳名錄
親子QA:讓孩子有愛人的能力

◎陳生慶(人本教育基金會教育中心副主任)

Q楊媽媽(以下簡稱楊):我的兒子今年國二,他長得還算好看,個性也很容易與人交朋友,常常有女同學主動向他示好。最近,他好像談戀愛了,電話總是講個不停,我覺得有點困擾,請問該怎麼辦?

A陳生慶(以下簡稱陳):楊媽媽,您好。首先要恭喜您,兒子談戀愛,意味著他有機會長出一種新的能力,長遠來看,實在是件好事。不知道,您贊不贊成孩子談戀愛?

楊:基本上我不會鼓勵,但也不反對,只是會有一些擔心,
也不知道可以怎麼和他談這些。

陳:先說個遠一點的例子,國立斗六高中曾經訂定一個「
男女生交往規範」,內容包括非經允許單獨至異性教室聊天與自習者,記警告兩次。在教室內關閉門窗或窗帘,男女二人共處,記小過乙次。在隱蔽處男女二人共處者,記小過乙次。男女學生相邀聚會或出遊,未經家長或校方核可者,記小過乙次。男女學生牽手同行者,記小過乙次。因男女交往而破壞校譽者,視情節輕重,分別議處記大過以上或退學處分

學校的動機當然是出於善意,但您覺得這種防堵、
甚至必須懲處的做法,提供了什麼教育的思維?人與人之間情感的流動,真的能被白紙黑字所限制住嗎?有沒有可能,原本自然尋常的事,卻因為大人的刻意壓制,反倒搧起孩子想「違規」的欲望?而真正破壞校譽的,究竟是學生,還是這項規範本身?

先想清楚自己的基本立場,知道是什麼理念和觀點在支撐著自己,
焦慮才不會無限擴大,也才有辦法坦然面對孩子。事實上,天底下很少有父母會不擔心小孩的戀愛問題。要不要說說看,您最擔心的是什麼?

楊:我擔心他太早開始沉溺在愛情的世界裡,會不小心傷害別人,
也受到傷害。

陳:我先把焦點拉回到我們自己身上。孩子談戀愛,
對許多父母來說,是在無預期的情況下,突然面對親子關係的轉變。像是,交了男女朋友後,就「不愛」和我們說話了,取而代之的,是電話講個不停。仔細覺察,那是一種擔心小孩「被搶走」的心情。曾有一位媽媽說,即使自認為對小孩談戀愛很看得開,怎麼知道,當兒子真的交女朋友了,把照片拿來給她看時,她竟油然昇起一股「兒子會不會不需要老媽了」的惶恐;畢竟,看著自己從小拉拔長大的小孩,展開了以別人為重心的生活,這衝擊的力道可不小。

所以,或許有一個深層的焦慮,是來自於可能與孩子「分離」,
尤其,孩子還在青少年期,這樣的分離總讓人覺得來得太早。我們也知道,一踏進戀愛的世界,擋也擋不住,所以,坦誠面對自己的焦慮,是在孩子成長的過程中,必須接受的重要考驗。請先接納自己的這個心情,那並不意味著,自己是一位不夠開明、管太多的母親。

孩子進入青少年期,受到荷爾蒙影響,會有對情愛的驅力,
開始經歷除了家人朋友以外的情感。在這個過程裡,他要不斷尋求自己的位置與價值:兩個有差異的人,要如何靠近,但還能保有自己?這麼深刻複雜的人我關係,學習的路程很漫長,其實是一輩子的課題。我們當然也不希望孩子在人生初探就陷得太進去,畢竟,那複雜度太高,負擔會太重、太辛苦。

但孩子會不會太無法把持、太容易耽溺,
並不是看情愛的吸引力有多大,而是取決於孩子內在的需求。

怎麼說呢?人本主義心理學家佛洛姆認為,人終其一生,
發展愛的能力,有其先後順位。當來自父母的愛夠充足,孩子才能逐漸發展兄弟愛、友愛,最後,是具有排他性的情愛。這四種層次的愛,構成了一個同心圓,由內向外發展。

如果同心圓的核心
來自父母的愛,不夠穩固或充分,
無法讓人安身立命,常見的情況便是,人會把情愛當成替代品,透過不斷追求專屬於自己的情感,以證明自己的價值。然而,合得來的對象往往也是不成熟的,彼此形成一種佔有的依附關係,即使別人對他的方式不見得好,他也還是會接受,因為他就是需要懷抱,需要「被需要」。

而這,才是真正的傷害,是影響孩子有沒有能力「自愛」的關鍵。
重新檢視我們與孩子之間的關係,或許才是更核心、也更有著力點的事。

至於那些戀愛中可能有的挫敗,請放寬心,孩子常常比我們想像的「
大」,許多關卡,一旦他有機會做主、一旦大人相信他處理自身問題的能力,他就有本事跨過去。佛洛姆說,母愛最困難的不是撫養小孩長大,而是協助孩子獨立出去;身為父母,「放手」是最大的挑戰,我們放鬆一些,等孩子願意時多談一點就好。

但話說回來,孩子也常常比我們想像的「小」,之所以是小孩,
正是因為他還沒有辦法獨立。即使是成年人,也都會有脆弱、需要依靠的時候。對爸媽而言,另外一個挑戰就是,當孩子不行了,我們可以練習不做價值判斷、不越過他幫他做決定、不落井下石地說「誰叫你當初不聽我的」,而是溫暖地問候一句:「還好嗎?需要幫忙嗎?」陪著他、聽他說話,這樣,我們就有機會陪孩子好好談一場戀愛,也才不辜負我們對他的愛。

◎本文出自〈人本教育札記〉279期


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