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下定決心要來上人本的父母成長班後，每周都要請假，代價不小，本來是抱著死馬當活馬醫的心態，但才上完第一次課，我就像是充飽電的電池，聽了幾堂課下來，我練習劃清自己和孩子問題的界線、放下溝通絆腳石、給孩子一對一的專寵時間、如實接受孩子的感覺、鼓勵孩子說出自己的想法，這些都讓我獲益良多。

在課後的討論時間，夥伴們會適時提出不錯的建議，聽到大家的孩子都有令人掛心的麻煩，心中有了『德不孤必有鄰』的小小安慰，也彷彿吃了顆定心丸。小組長在陪伴的過程中，不會批評我的孩子、總是同理我的委屈、教我回去要跟孩子聊些甚麼、引導我思考原生家庭對自己的想法和做法有多深的影響…… 走出人本的那一刻，我竟然忘記之前到底在討厭孩子甚麼？心裡的委屈也一掃而空，我好期待孩子趕快放學回來，我好想跟她聊天、聽她說話！

當天等女兒下校車的過程中，我先傳了簡訊給她，孩子回傳說今天比較塞車，會晚點到，我回說：「沒關係，我已經到了，等妳放學是一件快樂的事。」接到女兒後，我們一路聊，她開心地分享學校發生的趣事，趁空檔，我問她：「妳之前說媽咪還是一直把妳當小小孩，最近還有這種感覺嗎？」孩子想了想，回說比較少了，我說，如果之後又讓妳有這種感覺，記得要提醒我，孩子說好，我又接著說，「最好是溫柔的提醒，不然媽咪的玻璃心很容易碎掉。」孩子忍不住笑了！

我們就這樣邊走邊聊，我說：「真不想回到家，因為一回家，妳就會被電腦吸過去，不理我了…」孩子的眼睛忽然亮了起來，跟我說，那我們再走一會兒吧~~ 於是，我們效法大禹治水『三過家門而不入』的精神，在外頭多繞了好幾圈才進門。回家後，女兒一直找我聊天、玩桌遊、看小時候的照片，還主動抱我親我，電腦完全被她棄置在一旁。

我好享受這種毫無負擔的情感交流，這一切，真的都值得了。

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課程包括：

◎    快樂父母班

◎    青少年父母班

◎    溫柔傳愛八週計劃

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看出他的好，說給他聽

◎陳生慶(人本教育基金會教育中心主任)

                  一位媽媽鎖著眉頭問，小孩對自己沒有信心，喜歡說自己很爛，怎麼辦？

                   小孩為什麼會「喜歡說自己很爛」呢？也許只是在「討拍拍」，無非是希望聽到別人為他反駁：「怎麼會？你明明很好啊！」；也有一種可能是，平時被規定、否定的比較多，常常讓他覺得達不到大人訂的標準，以致於真的信心匱乏。

                 面對一個連自己都不看好自己的孩子，我們能給他信心嗎？怎麼給？

能力的好壞，關鍵不在天份

                  曾有一段時間，美國嘗試進行「能力分班」，當然，這項計畫與台灣過去的那種能力分班，有很大的不同：首先，並不是將所有孩子截然分成前段或後段兩大群，而是依照每個人各個科目的表現來進行分班。舉例來說，如果某個孩子的數學表現優異，他就在A段班上數學，如果他的英文不好，英文課就待在B段班，以便降低學生程度的落差，讓老師能夠更「 因材施教」；第二，分班制度並不是固定不變的，而是一種動態的調整。意思是，如果這個孩子的英文進步了，他就可以調到A段班上英文課，相對的，假使他的數學退步了，就必須改到B段班上課，藉此激勵學生努力「 翻身」；第三，所謂B段班並不是放牛吃草，相反的，學校會投入更多的教學資源在各個科目的B段班，以便協助比較需要幫忙的孩子。

                  如此「理想」的能力分班，聽起來很不錯吧？但這個計畫最後卻失敗了。

                  為什麼呢？結果發現，一開始數學被分在A段的孩子，漸漸地不只數學，包括英文、物理、歷史…甚至美術和體育，也都會被分到A段；某一科被分到B段的孩子，一段時間過後，其他科目往往也都會落到B段。不僅沒有所謂「動態的調整」，反倒形成兩個固定的群體，而且往各自的方向雙峰發展，落差愈來愈大…

                  關鍵還是在於「信心」。而人在成長的過程中，有很大一部分的信心，是來自別人看他的方式和角度，特別是父母和老師的眼光。

                   一旦被宣告「你沒那個天份」、「你不是那塊料」…往往，小孩就會向大人證實他真的不夠好。教育的過程，是要累積美好的思想或體驗，那受挫的，交給「自然」就好。即使還不知道如何增添孩子的信心，最起碼，我們不要刻意挫敗他，為他貼上各種負向的標籤。

行為是他的，眼光是我們的

                  有時候，小孩真的沒有那麼好，甚至有些狀況，怎麼辦？

                   記得有一次，兩群孩子在梯隊中發生衝突，一開始只是看彼此不順眼，後來開始互相放話，最後甚至偷偷潛入對方的房間，故意弄亂對方的行李、藏對方的東西…，兩間寢室的老師談了好多遍，衝突卻愈來愈激烈。我抓了個機會，找兩群之中「帶頭」的孩子來談話，當我問：「你們知道我為什麼要找你們來嗎？」兩個孩子惡狠狠看著對方，卻好像事先商量過一樣，口徑一致地說：「因為是我們引起的，所以要處罰我們啊！」我說：「特別找你們來，是想請你們幫忙，因為你們都具備領袖的特質，很有號召力和影響力。」兩個人一聽，突然愣了一下，原本劍拔弩張的大哥氣勢，瞬間恢復成害羞的小孩，抓著頭說：「哪有，還好啦…」人比事重要，先把人照顧好，事情就有了完全不同的發展。

                  特別是當小孩做了一般人認為不大好的事，正在擔心害怕被責罰的時候，更要努力「看出他的好，說給他聽」，以欣賞和支持取代責罵和懲罰。因為正是在這種最脆弱的時刻，人的信心最容易被瓦解和摧毀，最需要小心呵護。是「看出」，而不是「看見」，意味著小孩的好常常沒有那麼顯而易見，需要練一種特別的眼光，這個過程，也是重新掌握我們的主體性：行為是他的，眼光是我們的。我們怎麼看小孩，不是取決於他有沒有「做好做滿」，而是我們是否願意越過行為表象，看出他的好，包括看出他的努力或掙扎。

                   有一回，森林小學校長朱台翔在公園快走，才走一陣子，就被身後傳來的聲音吸引住。回頭一看，是一個八、九歲的小女孩跨坐在一輛嶄新的腳踏車上，很興奮，也很緊張。看得出來，她很想要用力踩，可是，她的腳和腳踏車卻不聽使喚。

                   小女孩身邊的媽媽比小女孩更興奮也更著急，想扶，又不敢扶，沒有動手，卻一直動嘴：「往前踩，用力！小心！不要騎到水溝裡！」媽媽越叫，小女孩就越急；越提醒她不要往水溝騎，小女孩就偏偏一直往那裡摔。

                   朱朱馬上向前，跟小女孩說：「你的眼睛看哪裡，車子就會騎到哪裡。所以，你放輕鬆，不要看車子，眼睛看著你要去的地方，車子就會到那裡了。」小女孩就連著踩了三、四下，果然，車子成功地前進了好幾公尺，終於避開了路旁的水溝。

                  眼睛看哪裡，人就會去到那裡。如果我們每天都聚焦在小孩有哪裡還不夠好，每天都在提醒他，告誡他，以便激勵他；有太多的例子告訴我們，日子久了，他真的會相信自己什麼都不夠好，什麼都差了一截。但，每天「看出他的好，說給他聽」，我們眼裡望出去的、和小孩前往踏上的，就都會是彼此真正想去的地方。

✜本文原載於《人本教育札記》第319期