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[公益聯播]支持目睹家庭暴力兒童的心靈重建工作
兒童的權益,柯市府責無旁貸

兒童的權益,柯市府責無旁貸

這幾年,幼兒園的虐童案件頻傳,
除了身體上的施暴之外,還有言語暴力與疏忽,都造成幼童身心的巨大傷害。
台北市私立若石幼兒園於去年10月開始有幼幼班一學童回家後,家長發現他肋骨、腋下、雙臂紅腫,學校園長、老師只是道歉,卻迴避造成該生傷勢的原因。
今年1月份,幼幼班有數十名家長集體控訴該校虐童,不到三歲的孩子們被用手捏、用木板或混子打腳底板、手心等,甚至被要求跟其他小孩互打。
為此,人本教育基金會發出新聞稿、發文給柯市府,要求組專案調查小組進行調查,要求修訂單行法規來保護幼童安全。
然而,到目前為止,該校只願意解聘二個幼幼班三個老師,卻不願意針對全部家長的申訴展開調查,並進行全校性調查。
於是,私立若石幼兒園許多家長站出來發動連署,希望呼籲柯市府重視若石幼兒園集體虐童事件,提出調查報告,並對於幼童保護提出政策。

請您加入連署,也請您幫忙轉貼
讓更多人能夠連署,一起要求柯市府重視幼兒安全與幼教專業。

孩子在學校遇到問題,該不該幫?

◎鄭楨樺(人本教育基金會數學想想國高雄教室老師)

Q每次聽孩子談起在學校發生的事情,我都不知道到底該不該幫忙他跟老師溝通?又擔心老師認為我是怪獸家長,同學替他貼標籤,學校的生活是他在過,弄不好,日子難過的是他,所以真的不知道該怎麼辦才好了!

A媽媽的考量很有道理。要不要具體的說說看,例如哪些事情?

Q那一天送孩子到學校,他想起有一樣功課昨天放在學校忘記帶回來寫,因為擔心作業沒寫被處罰,整個人慌張焦慮到無法下車進教室。我問他要不要我幫忙寫聯絡簿跟老師說他忘了帶功課回家。他搖搖頭,我又建議:「早自習時請假,說你不舒服,媽媽帶你去看醫生,你進教室把功課拿出來,在車上補寫完,再進教室。」

孩子說:「這樣把功課拿出來的時候,大家都會看見。」我說:「那你就跟大家說媽媽交代等看病時,不要浪費時間也可以看點書,大家就不會起疑。」

A妳真是一個很特別的媽媽,一般的媽媽一定會把握時機,數落孩子一番,或者請孩子自行面對,妳還為孩子想方設法。後來呢?

Q我其實也不太知道我這樣幫忙他想偏方,到底該不該?好不好?後來孩子想了一想,決定自己去面對,去跟老師承認並接受處罰。結果,老師沒有罰他,他也順利的補完功課。

A孩子在重重的規範教條下,疲於應付時,大致分幾種情況:糟的,就厚臉皮的想罰就罰了,演變到到後來處罰也沒有用;好一點的,往「避罰」的方向想解決的方法。但妳的孩子能夠選擇面對,真的是很了不起的能力。一定是妳在孩子面對問題時,沒有展現出焦慮,也把握時機責罵、勸誡。孩子感受到妳的愛跟無條件的支持,讓他有機會在這個事件裡,選擇面對自己的錯而不逃避,這是很多大人都不一定可以辦到的事情。他從小就有機會練習自己面對問題不逃避,真好!(媽媽不好意思的笑了笑。)

孩子在學校遇到問題,該不該幫?

Q其實還有另一件。妹妹升上三年級之後換了導師,老師帶班的方法是把全班分成幾個小組,讓他們分組競爭集點數,每個禮拜結算點數,表現好的那一組就有禮物。妹妹有幾次忘了帶作業被扣點,遭到同組同學的責罵,既沒有解決她忘記帶作業的問題,又導致她跟同學相處的困難。

A我猜媽媽在擔心,如果跟老師溝通,老師會覺得妳在干涉她的帶班策略。

Q是啊!就也是擔心陷小孩於處境更艱難的情況。

A既然是想著要溝通,那就得先處理自己的心情,免得老師聽到的都是妳的情緒跟指責。事實上,也不是要去批評他,而是希望可以跟老師合作,想出一個幫忙孩子困難的方法。

那就可以如實的說出妳的擔心,本來要解決的問題只是小孩忘東忘西的習慣,但這種做法沒有因此改善原先的問題,反而多了交朋友的困難。可以請老師先聚焦在解決孩子忘東忘西的困擾,看看老師是否有其他方式可以幫忙你的孩子,畢竟他是教育專業嘛!

Q我也在思考這種集點數的教養方法,到底是好,還是不好?我身邊也有一些朋友會在家裡讓孩子集點,幫忙做家事、照顧弟弟妹妹,兩個小孩吵架好好解決,也可以得到點數。

A妳覺得好在哪裡呢?

Q孩子好像很快就可以遵守生活常規與秩序,兄弟姊妹之間的爭執也少了很多。

A聽起來很好啊!孩子們很快掌握到秩序感,建立起生活常規,行禮如儀,大人也樂得輕鬆。

Q但這種集點數的方式,我就很不愛。現在生活中無處不集點,買麵包集點、買咖啡集點、信用卡也累積集點,我就很討厭這種集點的文化。我買那樣東西,純粹是為了那樣東西而買,並非其他衍生的贈品,總覺得這樣很「本末倒置」。我們就快成為集點王國了,教養小孩有這麼容易嗎?怎麼感覺好像不是這樣?

A妳提到問題的核心了。點數是一種外在控制的因素,的確是驅使孩子(或人們)完成某件事情的一項誘因。但更要自問的是:等到有一天,不再有人給點數了,孩子如何看待這些事情?如果因為這個速效的外控因素,剝奪了孩子思考的機會,豈不得不償失。

比方說:孩子幫忙做家事,究竟是想過做家事是全家人的事情?體會到打掃、清潔的樂趣,帶來的好處?照顧弟妹究竟是為了點數?還是感受到照顧弱者的自己,也發展出另一種能力,進而建立出自信?

兄弟姊妹之間吵架可以好好說,究竟是為了點數滿滿很開心?還是為了想達到彼此都互相了解的目的?

人本心理學家弗洛姆認為,一個成熟的人要達到這樣的階段:他是自己的母親與父親,心中會具有母性良知與父性良知。母性良知說:「任何錯誤,任何罪惡都不能剝奪我對你的愛,我對你生命和幸福的希望。」父性良知說:「如果你犯錯,就不能避免你所犯的錯誤的某些後果,如果要我喜歡你,你就必須改變你的生活方式。」成熟的人已經脫離了外在的母親形象和父親形象;而把他們建立在內心裡。而這麼複雜的過程,絕對不是集點數可以達成的。

或許可以思考,到底是想把小孩當成未來的主人在「教育」?還是當成員工在「管理」?我們要培育的是會思考的人?還是聽命行事的員工?

Q好像醫生開的藥方一樣,越快看到成效的藥,往往有極強的副作用。

孩子在學校遇到問題,該不該幫?

A這個比喻真是有趣呢!但我們好像離題了,回歸到妳擔憂的:怎麼跟老師溝通比較好。讓我們猜想老師用這樣「外控」的方法,可能也是思考過後的選擇,只是他沒想得像妳那麼深。可是在彼此之間沒有建立情感基礎之前,就提出建議,的確很容易被曲解。

所以,得先讓老師感受到你的善意跟誠懇,感覺到你很想與他為友,而非與他為敵,甚至想跟他一起成為教養孩子的盟友,這是很重要的。等到成為朋友了,當然也就可以分享各種想法,不論是生活上或教養上的。

但這個就要花很長的時間。幸好導師一次帶兩年,妳有兩年的時間,如果此路不通,再來想其他的方法,反正還有那麼多學校可以選擇。現在孩子人數少,我

聽說很多校長也很在意小孩轉校的情況。

Q怎麼只是問個孩子的問題,到後來變成那麼多事要想,還變成得為了孩子去結交朋友。

A這樣不是很好嗎?養個小孩,思考的角度變寬廣了,生活的觸角也延伸了。

Q這樣想事情,真的很有趣。

本文原載於《人本教育札記》第293

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