兒童的權益，柯市府責無旁貸

這幾年，幼兒園的虐童案件頻傳，
除了身體上的施暴之外，還有言語暴力與疏忽，都造成幼童身心的巨大傷害。
台北市私立若石幼兒園於去年10月開始有幼幼班一學童回家後，家長發現他肋骨、腋下、雙臂紅腫，學校園長、老師只是道歉，卻迴避造成該生傷勢的原因。
今年1月份，幼幼班有數十名家長集體控訴該校虐童，不到三歲的孩子們被用手捏、用木板或混子打腳底板、手心等，甚至被要求跟其他小孩互打。
為此，人本教育基金會發出新聞稿、發文給柯市府，要求組專案調查小組進行調查，要求修訂單行法規來保護幼童安全。
然而，到目前為止，該校只願意解聘二個幼幼班三個老師，卻不願意針對全部家長的申訴展開調查，並進行全校性調查。
於是，私立若石幼兒園許多家長站出來發動連署，希望呼籲柯市府重視若石幼兒園集體虐童事件，提出調查報告，並對於幼童保護提出政策。

請您加入連署，也請您幫忙轉貼
讓更多人能夠連署，一起要求柯市府重視幼兒安全與幼教專業。

2016人本父母學苑 春季班

下定決心要來上人本的父母成長班後，每周都要請假，代價不小，本來是抱著死馬當活馬醫的心態，但才上完第一次課，我就像是充飽電的電池，聽了幾堂課下來，我練習劃清自己和孩子問題的界線、放下溝通絆腳石、給孩子一對一的專寵時間、如實接受孩子的感覺、鼓勵孩子說出自己的想法，這些都讓我獲益良多。

在課後的討論時間，夥伴們會適時提出不錯的建議，聽到大家的孩子都有令人掛心的麻煩，心中有了『德不孤必有鄰』的小小安慰，也彷彿吃了顆定心丸。小組長在陪伴的過程中，不會批評我的孩子、總是同理我的委屈、教我回去要跟孩子聊些甚麼、引導我思考原生家庭對自己的想法和做法有多深的影響…… 走出人本的那一刻，我竟然忘記之前到底在討厭孩子甚麼？心裡的委屈也一掃而空，我好期待孩子趕快放學回來，我好想跟她聊天、聽她說話！

當天等女兒下校車的過程中，我先傳了簡訊給她，孩子回傳說今天比較塞車，會晚點到，我回說：「沒關係，我已經到了，等妳放學是一件快樂的事。」接到女兒後，我們一路聊，她開心地分享學校發生的趣事，趁空檔，我問她：「妳之前說媽咪還是一直把妳當小小孩，最近還有這種感覺嗎？」孩子想了想，回說比較少了，我說，如果之後又讓妳有這種感覺，記得要提醒我，孩子說好，我又接著說，「最好是溫柔的提醒，不然媽咪的玻璃心很容易碎掉。」孩子忍不住笑了！

我們就這樣邊走邊聊，我說：「真不想回到家，因為一回家，妳就會被電腦吸過去，不理我了…」孩子的眼睛忽然亮了起來，跟我說，那我們再走一會兒吧~~ 於是，我們效法大禹治水『三過家門而不入』的精神，在外頭多繞了好幾圈才進門。回家後，女兒一直找我聊天、玩桌遊、看小時候的照片，還主動抱我親我，電腦完全被她棄置在一旁。

我好享受這種毫無負擔的情感交流，這一切，真的都值得了。

邀請您 來2016人本父母學苑 春季班！

課程包括：

◎    快樂父母班

◎    青少年父母班

◎    溫柔傳愛八週計劃

◎    解放父母工作坊 III

◎    快樂父母親子關係覺察工作坊（進階班）

2/25以前完成報名繳費，可享​9折早鳥優惠  

報名電話：02-2366-1906分機306

線上報名：http://hef.yam.org.tw/edu/parents.html

孩子的吃飯常規令我憂心，怎麼辦？

◎黃俐雅(人本教育基金會南部辦公室副主任)

蔡媽媽(以下簡稱「媽」)：我兒子四歲，吃飯常規沒被建立，這讓我很困擾！跟兒子講也沒用，而且還會被婆婆嫌，然後我也擔心他將來的常規會不好。

黃俐雅(以下簡稱「雅」)：聽起來，你很吃力了還不討好！孩子不配合、婆婆有意見，你對他的未來也很憂心。可以說說你怎麼和孩子談的嗎？

媽：我就告訴他，平常在家吃飯別拖太久，別邊吃邊玩；到別人家，也不要吃一吃就下桌玩。

雅：孩子的反應呢 ？

媽：會「嗯」一聲，但下次又來了...

雅：如果你吃飯的時間，剛好有喜歡的連續劇在播放，你會放棄電視專心吃飯嗎？(蔡媽媽笑了一聲沒有回答)

雅：你猜，孩子知道什麼叫做「拖太久」嗎？而且，他吃完了不下桌玩，難道我們期待他留在桌上陪大人社交？如果大人夠有趣，小孩也許還較有機會被吸引呢！

媽：但是他拖太久，在家裡會影響我收拾；在外面或別人家作客的話，這樣很不禮貌！

雅：所以他的行為對你的具體影響，是餐後的收拾，以及別人對他的評價囉？

媽：是啊...被他一拖，後面的家事也跟著拖。

雅：「影響收拾」確實是對媽媽生活的節奏有干擾，而「別人的評價」，對媽媽的影響更大於他吧？

媽：因為，會被說媽媽都沒在教！

雅：所以是透過孩子行為表現，媽媽擔心或自覺會被別人評價了。

媽：應該吧...

雅：關於拖太久這件事，媽媽的時間感，是孩子能理解的嗎？媽媽能接受的彈性到哪裡？

媽：我的極限是兩小時，孩子對時間好像無感，都是我在催促。

雅：孩子是怎樣拖？

媽：吃一吃，就在桌上玩，或停下來到桌下玩！

雅：有影響到進食的量嗎？

媽：就是攪在一起不夠專心。

雅：請問媽媽覺得玩和吃，哪個重要？

媽：應該是都重要啦！

雅：小孩兩個能力都展現出來了，不好嗎？(蔡媽媽突然安靜一下)

雅：你遇過哪個大人，用餐用到一半下桌玩的嗎？

媽：好像沒有...

雅：大人通常會用比較文飾的方法，像中途出去抽個煙、或離席撥接手機、或推說有事要先走...這是常態下，人們自會長出的能力，我們何須提前拿來煩自己和煩小孩呢？

而且要「專心的吃」與「吃到完」，這到底是誰的標準？孩子只要會餓，或食物不難吃，他身心又無其他病痛，進食行為是種本能；不餓了或飽了，他們自然會離開，去探索開展他們覺得有趣的事！何況現代人較少吃不飽，而是有過度進食的問題吧？

再請問媽媽一個看法—會因故而廢寢忘食，都是不好的嗎？

媽：那要看是用在哪裡。

雅：是啊，一個人能因為某事而廢寢忘食就是種投入，能引發這種熱情，是可遇不可求的機緣耶！

至於孩子拖到時間而干擾你善後的進行，我們可以和孩子協商或另作安排；比方讓他有時間和空間專心玩個過癮、用餐時聊他感興趣的話題或營造愉快的談話氣氛，也許有機會暫時抽離他拖延吃飯時間的其他玩耍。

至於擔心收拾好後他又想吃的問題，可以把沒吃的先裝在小盤備用，其餘的收拾妥當、或有其他餐點的準備。孩子的胃還沒發育成熟，本來就無法，也不宜塞足大人一次進食的量；小孩又在成長中，新陳代謝快速，比起大人，小孩較適合少量多餐。

媽：但是在婆婆家用餐時，她會有意見，而且暗喻我沒在教！

雅：可以委婉的讓婆婆知道我們有在教，目前是「正在進行式」，自己正在試各種有效且較沒後遺症的方法—比方擔心孩子為配合大人而壓抑自己、用餐緊張而消化不良、不好的經驗讓他連結對用餐的排斥、或以為玩耍是不好的行為等。

面對孩子，私底下先做預防性的準備。向孩子說明，婆婆沒有惡意，以及她的看法與擔心可能是什麼？讓小孩可以想像並準備應對的態度，就算孩子能力未必足夠，也比較不會因為被數落或要求而受挫，起碼這對媽媽、婆婆、孩子三方，都不是往擴大災難的方向發展！

媽：謝謝你的分享，我好像在乎外人更甚於孩子，而且太在乎別人眼裡的觀感...

雅：那也是因為，你在乎孩子會被外人傷害啊。

媽：但也常常忘了孩子還是個孩子，硬要他配合我們。

雅：我們何嘗不是透過陪孩子長大的過程，自己再重新成長一次？這讓我們有機會檢視自己以往的價值觀、剖析外在環境的合理性，以及探究事情的現象與道理呢！

✜本文原載於《人本教育札記》第277期