2016大大親子影展

【策展人李佳燕 的話】

             「還孩子做自己行動聯盟」成立已數年，當初是看到台灣教育現場，雖然經過教改，卻不見活潑開放自由的學風，在台灣萌芽，反而，看到填鴨式的教育，往更幼齡的孩子塞，幼兒園就開始背誦九九乘法表，英文單字，書寫國字…..；身體的規訓，也並未隨著民主社會的步伐前進，反而依舊保守，過去的呆板規範，延續至今。

                 尤其少子化之後，家裡往往只有一個或兩個孩子，全家大人的眼光，就盯著孩子的一舉一動，一言一行監看，孩子像木偶般，隨大人操作；學校班級的學生數，也不若往日繁多，老師可以盯著每個孩子的舉動、眼神，即刻糾正。甚至應家長的要求，每天向家長報告孩子在學校的好壞行為與表現。

                  我們看著孩子，每天坐在教室的時間越來越長，被要求像植物般成長，不可亂動，聽從指令，靜默無聲，是大人的最愛。孩子的書包越來越重，孩子放學的步伐沉重，從這間教室關進另一間教室，孩子的身軀沒有年幼的自在，沒有青春的飛揚。我們像在製造罐頭一樣，教養教育著孩子，全心全意種著一株株小孩樹，期盼他考高分進名校。

                  無法按照這些規範或期待成長的孩子，愛反抗頂撞的孩子，總是在編織故事做夢的孩子，成績落後的孩子，這些孩子除了一再被貶抑，被處罰之外，更有可能被大人懷疑是注意力不足過動兒，而被推進醫療場域改造。我們看著，眉頭越鎖越緊，心越揪越痛，再也無法忍受。於是，我們集結，大聲呼籲: 孩子不是生來考試考高分，安靜坐好不要動的!請正視孩子本就應該擁有最自然的兒童性，應該有適合孩子跑跳玩樂的生長環境，應該因為人人不同，而有不同的對待與教育方式，孩子，是有兒童人權的!

                     除了辦講座，我們更與關心教育的台灣國際影音與教育協會合作，辦了這場「大大親子影展」。這是給大人看的兒童影展，希望透過這些影片，能敲醒大人，從混沌中走出來，擦亮雙眼，好好重新思考:什麼是孩子?你希望孩子過什麼樣的童年?現在這樣養小孩，會製造什麼樣的親子關係?當孩子叛逆時，是發生了什麼事?重新思考，我們養育孩子的初衷。

                    我們都曾經是孩子，可是，我們好像忘記了什麼是孩子，「大大親子影展」希望能帶你想起，你曾經也有過的孩提生活。

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孩子常和我爭「公平」，怎麼辦？

◎邱照惠

我是兩個小孩的媽媽，我自認為是很公平的媽媽，只要買東西一定都一人一份，但為什麼，小孩還會常常跟我爭公平？像是叫他們做什麼、或是分什麼東西，他們都還會強調要我很公平...這是什麼樣的心理？孩子為什麼會這樣？

有兩個孩子以上的爸媽，最常遇到的就是孩子間爭寵、要公平的問題，每天總要處理好幾次。不管是家事分工或是玩玩具，有時候就算相同的東西一人一個，都還會有爭議，讓許多爸媽不勝其擾。

先不管孩子大喊不公平的原因是什麼，事實上許多爸媽也很在意自己被貼上「不公平」的標籤，認為自己要像切Pizza一樣，努力的讓每片Pizza一樣大；當自己真的被孩子指控不公平時，父母就會認為自己犯錯了，擔心這樣對孩子的權威會消失。

被孩子指控不公平時，的確會有那種感覺。為什麼我們會有這種感覺？

因為在我們生長的傳統家庭中，只要有任何糾紛，幾乎都是由家中的長輩來做裁決。於是許多人當了爸媽之後，在家中有糾紛時，就會不自覺的把自己送上了法官的位置，總要在這中間當個「公平」的裁決者，而「不公平」就像是一個控訴，指控我們這個「法官」做的不好、偏心。

「偏心」更是所有爸媽最害怕的指控，因為偏心代表我們偏袒某一方，忽略另一方，偏心意味著我們有私心；而現在市面上的教養書也都不斷地提醒家長，千萬不要偏心；甚至，也許我們自己就是那個最唾棄偏心的人，當然更不願意自己成為這樣的人了。

那我這麼努力的劃分，孩子好像不但沒體會到我的公平，還越跟我「要公平」，這又是為什麼呢？

由於我們自己不想當個偏心、不公平的人，所以會更注意我們的教養方式：認為把東西均分就是「公平」、把工作均分就是「公平」、讓每個人擁有的都一樣就是「公平」。

當我們自以為這樣的公平就是善待每個小孩，就會在身教、言教裡傳遞這樣的信念給孩子，而當孩子看到我們的「給」，都是經過細緻精算的結果，於是孩子也認為必須透過「斤斤計較」，吶喊著不公平，才能得到他想要的。

不是把東西平分就算公平，這是什麼意思？孩子想要的不是「公平」，那他們到底要什麼？

其實，孩子要的無非是個別的關注與愛。當你買了小熊娃娃送孩子的時候，也許一個孩子想要的的確是小熊，但另一個想要的其實是小汽車；當你分配家事的時候，也許一個孩子正在悠閒地玩電腦，但另一個正在苦思明天的報告。為了要達成「公平」的目標，父母必須要不管每個人當時的個別狀況、必須要忽略差異性，因為這樣才能達到公平。可是，這樣的公平，到底成就的是什麼？而且讓我們與孩子之間關係緊繃、錙銖必計，這難道是我們要的生活嗎？

難道你是說，我們可以對個別孩子不公平嗎？

或許，我們誤會了「公平」的定義。我們以為公平是人人得到的都一樣，所以努力的劃線、切割、比對，但是事實上每個人的需求是不一樣的。一塊Pizza來了，有人很餓要吃二分之一，有人只是嘴饞，只想吃八分之一，有人剛用完餐，所以一點都不想吃。每個人各取所需，就不會有「要公平」的需求。

那如果今天Pizza是不夠分的話，怎麼辦？

這時候，請不要太快把自己送上法官的位置，你其實可以是個「協調者」，讓所有在場的人表達自己的需求，也共同討論在只有一個Pizza的情況下，如何讓每個人都盡可能的「接近」自己的需求。在協調的過程中，我們將有機會看到，每個人一起想辦法調整自己可接受的情況，也許只是嘴饞的人會吃得更少，也許有人想一想，反正等一下要吃飯了，那這次就不吃Pizza。

所以，下次當孩子又向你「要公平」的時候，請不要急著拿出你心中的尺與刀片、急著重新切割，而是把重點放在那個「要」上面─好好的抱著孩子，聽聽他的需求與心聲，他需要的，也許只是這個溫暖的時刻。

✜本文原載於《人本教育札記》第271期

敬邀 共同推動 過動兒紀錄片講座

這部短片，淡淡的，輕輕的，看完，卻觸動許多人的心。我們沒有說怎麼做是對，怎麼做是錯，我們只是希望大家看到，生命是活的，是人人相異的，是有感覺，有思想的，孩子更是。大人這樣評斷孩子，專家這樣處理孩子，而孩子自己怎麼想，什麼感覺，有誰在乎過？而支持著孩子的母親，在台灣的教育現場，只能自立自強，智慧充滿又勇敢地面對所有挑戰，又能倚靠誰呢？