《人本教育札記》6月份324期《困境，來自上帝？還是人間！》

《人本教育札記》6月份324期《困境，來自上帝？還是人間！》

有愛無礙。

面對身心障礙者的種種困境，我們的社會總是這麼說。但再多的說法，都無法掩蓋困境的存在。
於是，人本的夥伴們在今年四月十六日舉辦了「困境，來自上帝？還是人間！」研討會，邀請心理學家、檢察官、特教學者、律師、社會福利學者，以南智浩浩兒虐案、中聰阿銘燒腳案為例，從各種不同的角度來探討：困境，到底從何而來？而我們又該如何因應？
本期特別企畫，我們整理了五位與會專家的演說。他們各自回應了一些常見的疑惑，邀您細讀。
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小孩吶喊，因為大人聽不見！

◎李佳燕

                  自從開始像花婆婆般全台灣四處撒種談孩子之後，每天下班，打開臉書，訊息欄一定會出現好幾封焦慮的父母親來信。打開信，每封都充滿了急切的焦慮，書寫著孩子各種像注意力不足、過動或是情緒不穩的行為，在學校各式脫軌的表現，以及親戚、老師、甚至其他家長們，各樣不滿、擔憂的表達。有的深怕文字敘述的強度不夠，還拍了孩子聯絡簿的照片傳上來，密密麻麻的，都是老師在說孩子有多糟糕；也有些附上錄影，打開來，馬上傳來孩子哭鬧不休的刺耳聲音。

                   我會先試圖在網路上問看看是什麼狀況，因為有不少情形，只是大人焦慮過度。例如：三歲小孩整天跑來跑去、小孩會玩小雞雞、小孩上課偷玩手機…，這些屬於人類正常的行為，卻被冠以「大人規範小孩，小孩必得要遵守，沒遵守就是有生病嫌疑」來解讀。

                  很多時候，臉書訊息來來往往幾回，父母親焦慮地說出小寶貝今天在學校惹的禍，我只需以旁觀者的立場，揣測孩子並無惡意的「壞行為」背後可能的因素，幫孩子向父母親解釋，請父母親以孩子的角度重新思考之後，用理解孩子的態度再度與孩子互動。而孩子被同理後，往往會卸下負面情緒善意回應。但是有些時候，這樣的回應，解決得了一時的擔憂與憤怒，在面對更巨大的「災難」時，父母親往往會整個大崩盤，堅持一定要找我談談。

                  特別記得一位焦慮的母親，她來信寫著：

李醫師：您好！

我的女兒小晴常常發脾氣，大吼大叫，現在剛讀小學一年級。大班時曾帶她到醫學中心看過兒童心智科，醫生判斷是輕度情緒障礙。心理師做測驗，判斷她智能正常，但是有注意力的問題。

她甚至可以在街上大鬧大吼兩小時，我軟硬兼施，通通不吃。老師介紹一家兒童心智科診所，醫師診治完，建議做自費心理治療。但是，做了幾個月，似乎沒有什麼用，反而，小晴很討厭那位心理師。

在走投無路絕望之際，同學介紹了醫師您。小晴目前找不到安親班願意收她，因為她會大吼大叫，完全失控，老師對她束手無策，安親班嚇到婉拒我們再去…我希望有人可以教導我該怎麼引導小晴？請妳幫助我。

                   收到這樣的求助信，我很怕像瞎子摸象般，摸到象鼻子，便以為大象是條粗粗長長的水管，摸到象大腿，則以為大象是個筒狀的大柱子。只能嘗試揣摩是什麼樣的心情，讓一個五六歲的小女孩，寧願在馬路上，扯破嗓子地吼叫兩小時，那鐵定非常不舒服，小晴為什麼要如此喊叫？她好好講，大人聽不到嗎？她在堅持什麼？什麼樣的堅持甚至比讓自己身體不舒服還要重要？

                   於是，我沒有在訊息裡與母親詳談，我立即邀請她們母女來相見。

                   來到診間的小晴，卻是個與我聊天聊得隨性自在的孩子。每一樁母親或老師以胡鬧形容的事件，我會以這樣的語氣詢問：「我雖然沒有看到，不過聽媽媽這樣說，妳一定非常生氣，氣到喉嚨喊得很痛，還不能表達妳有多生氣，到底是發生什麼事情，讓妳這麼生氣呢？」先同理孩子，不做評論，孩子許多的委屈，便滔滔不絕地傾瀉而出。

                   當父母指責孩子惹是生非，或老師聯絡簿上書寫孩子惹禍鬧事時，我總是希望父母不要急著論斷是非，而是先好好問過孩子，到底發生什麼事了。可是，許多父母會抱怨：「有啊！我有問啊！但是問半天，他只會臭著一張臉，不吭聲就是不吭聲，我能怎樣？」我便要父母在我面前演出他們詢問孩子的方式，父母往往受到老師聯絡簿上的用語影響，問起話來，十足興師問罪的口吻，更像是檢察官在辦案。我常笑著回應說：「你這樣問，我要是你孩子，根本不想跟你說了！就算是有冤情，我也懶得跟你澄清，你不會相信的！因為這樣問話，早就判我有罪，只是要關幾年的差別而已！」

                  小晴對老師的誤會與不公平對待，反應強烈，而老師似乎已經認定只要與小晴相關的糾紛，都唯她是問。母親覺得要尊重老師，導致小晴滿腔滿腹的委屈，沒有機會傾訴，那些狂喊，不知累積了多少的控訴！

                 這次談話，釐清了孩子的哭鬧，不是無理取鬧，而是希望大人，尤其是母親，能聽到她的心聲。我跟孩子說，我知道她很委屈，要是我一定也會很生氣。但是，我們大吼大叫，別人根本不知道我們在氣什麼，只以為我們不懂事、在胡鬧，結果更糟！所以，我們要跟媽媽一起想個好辦法，當我們又很生氣時，可以不大哭大吵的方法。

                    一個月之後，我又接到母親寫來的訊息：

小晴最近又不穩定了，考試趴在桌上不寫，事後說是心裡不知名難過。上跆拳道課時發脾氣，不配合。今天老師說她上課躲起來，找很久才找到。她情緒不穩，可以再去跟醫生談嗎？

                  這回，母親已經知道孩子發脾氣，一定是有原因的，即使說是「不知名的難過」。於是母親收到老師告狀的LINE之後，詳問了小晴，原來是因為老師規定上課說話的要扣點跟罰站，她被扣，其他小朋友也說話，卻沒有扣，她覺得老師不公平。接著上課時，同學講話很吵，她跟老師反應，老師說不會，也不理會她，其他小朋友更沒有扣點罰站，她下課便跑去躲起來，不想上課了！

                  母親把與老師LINE上的互動文字照相下來，傳給我。老師完全沒有提及小晴為什麼生氣？為什麼會採取躲起來的行為，來表達她的不滿？小晴怎麼了？相反的，老師只一味強調小晴在生氣，不上課躲起來，害她一直在找小孩，影響其他學生的受教權。小晴沒有反省認錯，還一直找藉口，應導正行為，所以學務處不准她下課，以示懲戒。

                 老師與校方完全忘記，這是一個六歲、剛上小學不到兩個月的孩子啊！她需要被理解，而不是被處罰！

                  我回信給母親：「她有委屈，大人不瞭解或不認同，當然不爽，這需要談嗎？不被老師認同，是非常差的感覺，可不可以請老師瞭解一下她覺得處罰不公平的憤怒？」

                   母親說：「只怕說出來老師也不會認同。我不覺得小晴在找藉口，她需要學習和引導。小晴還在那個班上，我怕老師如果有負面的反應，對她影響很大。我跟老師說，小晴已經進步了，以前她一定大吼大叫，她現在用其他的方式，雖然不是很恰當，但是她已經在努力，我們應該一起幫助她。只是，我的孩子情緒一來，真的很高漲，我也常不知所措，我想我也需要跟醫師談了。」

                  於是，這次只有母親來與我單獨談。母親還是談著小晴抓狂時的行為表徵，我則希望母親看到的不只是孩子的抓狂，而是她為什麼抓狂？一定發生她非常在意的事 情，她才會反應這麼大。母親述說著每個小晴表現憤怒的情境，在那些情境裡，都能發現孩子受委屈不被理解的關鍵，每個關鍵卻在大人的威權觀點下，硬被強制約 束，甚至處罰。在將近兩個小時的談話中，母親願意為了孩子，抽絲剝繭地從回想兒時記憶到自我反省，那樣的自省能量，深深感動在旁陪伴的我。

                  年初，我的一場演講，講完，兩位年輕女子走向前來，她們自我介紹:「我們是安親班的老師，小晴是我們的學生，我們看到她這幾個月進步好多，不再亂發脾氣了。我們想來聽聽是怎樣的觀念與作法，可以讓這樣的孩子，變化這麼大…」然後，隔沒多久，也收到母親來信：「我的女兒已經進步很多，讓我不再常常流淚，我也將我的經驗分享給身邊的朋友，大人的信心與信念真的很重要，有時需要有人告訴我們這條路是對的，成效緩慢，但卻真正能收成的路。祝『小人』們可以當真正的小人成長！」

                   在這條陪伴的路，遍佈荊棘，我也傷痕累累，但是，這些話語與書信，總是讓我的傷口，迅速癒合，且留下美如彩蝶的痕跡。

✜本文原載於《人本教育札記》第324期